За Правду и Право

ОБЩИЙ ФОРУМ => ИСКУССТВО => Юмор => Тема начата: Fotina от Март 12, 2013, 01:49:47 pm

Название: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Март 12, 2013, 01:49:47 pm
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 29, 2013, 01:20:53 pm
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет…
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 13, 2013, 12:32:07 pm
Встречает карлик Макаревича. Жмет ему руку и говорит: «Андрей Вадимович, так рад, так рад наконец-то встретиться с вами. Я ведь, можно сказать, рос на ваших песнях».
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 13, 2013, 07:56:06 pm
В России на самом деле  не две беды, а четыре.
Как зовут двух первых, вы, конечно, знаете.
Ну, а остальные - дураки и дороги.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 19, 2013, 11:42:50 pm
Брежнев: "Экономика должна быть экономной"
Горбачев: "Экономика должна быть"
Ельцин: "Экономика должна" (панимаииишь)
Путин: "Экономика!"
Медведев: "Э....
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 28, 2013, 09:47:59 pm
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что "любая кухарка может управлять государством", начиналось словами: "При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель...".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 30, 2013, 02:07:53 pm
(http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/a8dec3_vor.jpg) (http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/large/a8dec3_vor.jpg)   
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?
***
Путин во время прямого сеанса смотрел с экрана телевизоров на россиян и его глаза безрезультатно пытались излучать тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...
***
Председатель правительства уже год на своем посту, и теперь президент называет его годёныш...
***
Российский менталитет: В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями».
***
В аптеке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.
***
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
***
- Кум, ты слышал, в новостях передали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов.
- Я считаю, приставка "лже" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 13, 2013, 12:23:40 am
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 3,14 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 16, 2013, 06:31:24 pm
-   Оказывается Снежный Человек - это Чубайс!
-   Почему?
-   Все видят его следы, а поймать никто не может...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
1993 год, Чубайс назначен главой проекта по ваучерной приватизации.
Итог: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс назначен руководителем – РАО ЕЭС.
Итог: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс курирует новый проект – «Нанотехнологии».
Итог: в России финансовый кризис.
…. из характеристики на А. Чубайса: «Всегда добивается стабильного результата».
--------------------------------------------------------------------------------------

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Бари Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американские ученые, из секретной биолаборатории ЦРУ, еще в 90-х годах прошлого века изобрели новый вирус для России. Вирус разрушает все живое, а также промышленные объекты, энергетику и проч. , - не боится никаких современных лекарств, антибиотиков, ничего, - одним словом, как СПИД или бубонная чума... И название придумали подходящее – Чубайс.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на нормальных киллеров не нашлось?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 09, 2013, 12:54:22 pm
к-Дэвушка, налэйтэ мнэ стаканчик вода.
д-Не вода, а воды.
к - (выпивая воду). Спасыба. Ах, какой вкусный был вады.
д- Пожалуйста. Только не воды, а вода...
к - Воды, вода...дура, сама нэ знаешЪ, что прадаёшЪ!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 14, 2013, 12:52:09 am
Коктейль "Титаник возвращается"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 16, 2013, 01:10:03 pm
Вопрос: Сколько нужно хипстеров, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 10.
Вопрос: Зачем столько?
Ответ: Один стоит на столе и держит лампочку. Четверо стол крутят, взявшись за углы. Ещё четверо снимают это на камеру мобильного телефона. А десятый выкладывает в сеть!!!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 28, 2013, 04:32:22 pm
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 04, 2013, 01:26:55 pm
Сидят мужики злющие, бутылка у них не открыта.
Их спрашивают: чё злые
- пить не за что
- как не за что - а за единство!!
- ага выпьем а морды потом как бить?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 19, 2013, 08:56:59 pm
Справочник совестливого толераста


Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Вонючий - обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой - визуально ориентированный
Длинноносый - назально одаренный
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший - наименее лучший

http://vesti-kpss.livejournal.com/3942604.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 29, 2014, 02:10:24 pm
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 14, 2014, 11:43:15 pm
ко дню Валентина

- Девушка, дайте мне эту плюшевую жопу!   
 - Это же сердце!
 - Я пятнадцать лет кардиологом работаю!
 Дайте эту плюшевую жопу!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 23, 2014, 12:20:13 am
Карелия, 1944 год, осень. На берегу Ладожского озера стоит карел с женой, в западном направлении в дымке исчезают финские бронекатера, увозящие пехоту. С востока слышится гул подъезжающих советских танков.
Карел жене:
- Вот как странно выходит: только наши ушли - уже свои едут.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 25, 2014, 10:52:32 pm
Вот будет смешно если Януковича так и не найдут. Это же будет смех на весь мир - на Украине был президент и в чёрную дыру провалился... Никто не удивится тогда тому, куда там деваются миллиарды кредитов.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 28, 2014, 01:33:50 am
- А как вам этот министр, хлопцы?!
- Да шо то рожа у него хитрая, жид поди?
- Долой жида! Хохла в министры!
- Вот вам хохол! Годен?!
- Да он ещё хитрее жида! Вертай жида взад!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 28, 2014, 02:31:28 pm
Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: «Банду геть!» Через некоторое время один из них говорит:
- Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 28, 2014, 03:53:58 pm
Аваков жалуется российскому комбату морпехов в Севастополе, что в 2 часа ночи в темноте на него напали двое неизвестных пьяных морпехов пытались догнать и засунуть его табельный ПМ в анус. Но Аваков вырвался и убежал. На это комбат сказал:
-Так это твои майдановцы были. Мои бы догнали и засунули!!!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 02, 2014, 05:07:56 pm
Провожает украинская мать сынка на войну:
-- Ой, Петро, лихо- то как... Ну, куда тебе хоть письма слать, какой адрес?
-- А пиши-ка, мамо, сразу так: "В плен!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 03, 2014, 02:23:45 pm
Идёт Штирлиц по Евромайдану. В сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит :
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 04, 2014, 03:38:08 pm
СС-овцы в 42-ом пообещали в украинском селе, что тому, кто покажет, где находятся партизаны, дадут 20 кило сала. Один не сдюжил, "поделился информацией". Ведут партизана по коридору гестапо, а там, получивший сало не выдержал, и, прям в коридоре развернул и отрезал себе косок, ест. Партизан, увидев предателя, плюнул ему в лицо, а тот с удивлением: "Мыколо, ты чи обыдевся на мэнэ?"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 07, 2014, 01:11:51 pm
Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:
- Ох и хреново. Жена полы у хозяина - итальянца моет,
сын вышел замуж за немца,
денег нет, жратвы - нет,
то все москали проклятые виноваты.
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли.
Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 12, 2014, 02:58:28 am
Ющенко, потом Янукович, и всё, алфавит закончился
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 12, 2014, 04:29:00 pm
В телефонном разговоре Путина с Обамой про Украину стороны договорились перестать обвинять друг друга в эскалации напряженности, грозить санкциями и угрожать силой. Договорились, что судьбу Украины решит состязание лидеров двух держав на беговой дорожке - кто выиграет, на того и будет ориентирована Украина.
Первым прибежал Путин.
Реакция мировых СМИ:
Россия: «Первый канал» - Путин заткнул Обаму за пояс. Братья-славяне - братья на века;
«Дождь» - Путин показал свою нецивилизованность. В цивилизованном мире принято Обаму пропускать вперед.
США CNN - Украина будет в Евросоюзе. Среди всех участвовавших в забеге президентов Путин прибежал предпоследним, а Обама - вторым.
Украина «УНИАН» - Слава Украине. Незалежна заставила бегать вокруг себя москаля и негра. Жалко, что с ними не было жида.
Евросоюз: Голландия «NRC Handelsblad», (Германия «Die Zeit» и Франция «Фигаро» - перепечатки) - Гейсообщество Европы в недоумении - так Украина с нами или нет?;
Польша - «Rzeczpospolita» - Вчера президент Турчинов подписал указ о переименовании Украины в Восточную Польшу. МИД Польши утверждает, что результаты забега касаются абстрактного государства.
Казахстан «Казинформ» - Курс тенге остался без изменений.
Китай: «Женьминь жибао» - Бегайте, бегайте… Пока.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 13, 2014, 07:06:40 pm
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 16, 2014, 01:37:10 pm
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город ...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 16, 2014, 08:30:28 pm
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас население сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 17, 2014, 06:45:30 pm
В школе на уроке географии
-Вовочка покажи где Крым? А в какой стране он находится?
-В России, Марьивановна.
-Неправильно, в Украине, садись два.
-Ну это мы еще посмотрим...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 17, 2014, 06:50:09 pm
1. Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

2. Временно исполняющий обязанности президента майдана г. Яйценюх отменил действие статьи 3 Декларации ООН о праве народов на самоопределение, так как она не соответствует духу и букве граффити на заборах вокруг майдана.

3. Самопровозглашённое правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашённое правительство Украины.

4. Верховная Рада Украины проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.

5. Новый глава украинского правительства заявил, что считает Крым исконно украинской территорией, так как их "деды и отцы проливали за него кровь". Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".

6. Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках...
 
7. Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять силу имеет право только Америка!

8. Обама:
- Мы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- А если крымчане проголосуют против России?
- Тогда признаем.

9. Русским в Крыму всё время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

10. Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

11. После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.

12. Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

13. - Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

14. - В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

15. Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".

16. И погиб мир в ядерной войне, и мгла покрыла Землю, а Янукович всё выступал и выступал.

17. Если бежавший Янукович всё ещё легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский всё ещё легитимный правитель России.

18. Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал её к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю, в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

19. Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале нас..ал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было всё же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...

20. На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

21. Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.

22. У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить :))

23. 9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.
Зашибись совместно отметили :(

24. В ходе потасовки у памятника Шевченко между пророссийскими и проукраинскими демонстрантами был случайно потоплен американский крейсер.

25. Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

26. Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

27. Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

28. Сашко Билый заочно арестован, заочно помещён в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.

29. Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

30. Новости. Москва, 15 марта. (ИТАР-ТАСС). Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий. Та самая катапульта???

31. Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи: "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

32. Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится?
Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmare?

http://maysuryan.livejournal.com/41844.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 21, 2014, 03:24:09 pm
Обама - Джону Керри:
"Я что-то не понял, за те 5 миллиардов $, что мы потратили на Украине на майдан, мы что, русским Крым купили?!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 23, 2014, 09:54:24 pm
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 24, 2014, 04:44:18 pm
ОБЪЯВЛЕНИЕ ДЛЯ БАНДЭРОВЦЕВ! В связи с выполненной задачей майдановцев по отделению Крыма и Восточной Украины, и возвращению данных территорий обратно России - необходимо всем сторонникам бандеры передислоцироваться на Аляску, для возвращения данной территории также обратно России! Место сбора: США, штат Аляска, административные здания и площади. Проезд, питание, зарплата и торжественные похороны погибших по тому же прейскуранту как и на Украине, только в 2-3 раза больше. С собой брать всё тоже что и на майдан: биты, коктейли Молотова, каски и т.п. P.S: булыжники можно не брать, там свои есть.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Март 29, 2014, 07:48:33 pm
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- <<<<<<<<<<<<<,,,,,,,,,,,,!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Март 30, 2014, 10:42:04 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ - НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. В Крыму разоружены последние украинские воинские части. Свергнутый в ходе переворота президент Украины Янукович опубликовал заявление с призывом ко всем областям Украины проводить референдумы по их статусу.
1. Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 "Кiровоград" спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов измождённых матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
2. Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.
3. Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло.
Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс. экспонатов.
Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов.
Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?
4. "Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"
5. - Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.
6. Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
7. - Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...
8. Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
9. - Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в чёрный список внесли.
- А ещё что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов... их у нас много ещё?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..
10. Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин - оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!
11. Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".

Новость 2. По указанию министра внутренних дел Украины Авакова был застрелен один из командиров "Правого сектора" Александр Музычко (Билый). До этого Музычко обещал повесить министра "как бешеную собаку". Соратники погибшего по "Правому сектору" устроили митинг у Верховной Рады, едва не перешедший в попытку штурма.
1. Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто всё правительство попало в авиакатастрофу...
2. Гала-концертом открылся Год культуры в России: вчера арестовали Цветомузыку, сегодня убили Музычко...
3. Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же. Володя теперь в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.
4. Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: кого поддержит Обама?
5. Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
6. Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

Новость 3. Участие России в работе "большой восьмёрки" приостановлено. Киевское руководство выразило желание войти в состав "восьмёрки". Американский сенатор Джон Маккейн заявил: "Россия - это бензоколонка, которая притворяется страной".
1. Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.
2. Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.
3. Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем?
США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.
4. Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложяете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искренне Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

http://maysuryan.livejournal.com/43768.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Апрель 01, 2014, 01:30:55 pm
Кандидат в президенты Добкин имеет 6 автомобилей, и все шесть с одинаковыми номерами - 14-88.

Договор с российским флотом, о важности расторжения которого на протяжении многих лет говорила украинская власть, наконец расторгнут! Клятые москали, мы подадим в международный суд!

Украинское вооружение, в котором так нуждается армия, находящаяся в состоянии войны с Россией, наконец доставлено российской стороной на территорию Украины - безобразие, оно всё в нерабочем состоянии - почему не починили???

http://xena-282.livejournal.com/796380.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Апрель 01, 2014, 04:32:02 pm
Дама с косой говорит- Мы вернем Крым.
Ей отвечают- Крым вы уже вернули, теперь речь идет о возвращении оставшейся Украины.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 04, 2014, 12:04:36 pm
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшивaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены»

- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 06, 2014, 10:28:46 am
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
- Но этот же точно не ваш!
- Зато точно, что не москаль!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 06, 2014, 12:34:42 pm
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 06, 2014, 10:00:45 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ - НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ
   
Новость. В Киеве правительство объявило о намерении разоружить военные формирования Правого сектора. В России прошли митинги в поддержку присоединения Крыма, один из лозунгов которых - "Верим в Путина!".

1. Современная история Украины в украинских СМИ:
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.
2. Самые грустные на Украине - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
3. Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.
4. После новости из Украины о том, как Сашко Билый застрелил сам себя, новость о том, что главы незаконных вооружённых формирований издали указ о разоружении незаконных вооружённых формирований уже не кажется первоапрельской шуткой.
5. Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...
6. Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.
7. Далёкое эхо Чернобыля - Дарт Анатольевич Вейдер.
8. Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...
9. С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами, если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных 19-ти кандидатов, то теперь он, как порядочный человек должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.
10. Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcелённые пункты. Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.
11. Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
12. - Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
13. А вы знаете, что оставленный на минутку без присмотра полуостров - это как куриный бульон на кухне общежития - всегда нужнее кому-то другому?
14. В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
15. В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket"... Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)
16. Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!
17. Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
18. - Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
19. Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.

http://maysuryan.livejournal.com/45252.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 11, 2014, 02:50:09 pm
2015 год:
объединенный отряд Галичины имени Степана Бандеры и Донецкий народный фронт встретились на Крещатике и началась битва за право первыми повесить Авакова, Яценюка и Турчинова.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 11, 2014, 10:39:43 pm
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну.


Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 13, 2014, 11:11:48 am
- Извините, не подскажете адрес электронной почты нынешнего премьер-министра Украины ?
– Яценюк собака Украины точка нет
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 13, 2014, 01:49:59 pm
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 13, 2014, 07:40:08 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ - НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ 
 Новость 1. На Юго-Востоке Украины провозглашены народные республики - Донецкая, Харьковская, Луганская и другие. Под контроль восставших переходят Мариуполь, Славянск и другие города. Конфликт между Москвой и Киевом углубляется. Киевский министр внутренних дел Аваков объявил о начале антитеррористической операции.
1. Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
2. Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке: "Раскрась сам!"
3. Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.
4. Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.
5. А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке!
6. На Украине придумали, как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.
7. Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
8. Обама: "Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз".
9. Скажи мне, чей Крым, и я скажу, кто ты.
10. В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
11. Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...
12. Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, в Кремле решили, что дешевле будет присоединить ещё и Юго-Восточную Украину!
13. - Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая?? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...
14. Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
15. - Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну, например, можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
16. Весь народ был воодушевлён: проведём референдум! заживём хорошо! волеизъявление всего народа! самоопределение! Ура!
...Они ещё не знали, что это их последний референдум - потом власти будут решать всё за них, авторитарно, ловко манипулируя сознанием и играя на национальных чувствах многочисленных идиотов...
О чем это я? Ах да! Да нет... Это я про Эстонию и её референдум об отделении от СССР.
17. В Украине стремительно нарастает популярность голливудского кинофильма "Беги, кролик, беги!".
18. Дмитрий Рогозин: "стратегическая задача России - колонизация Луны и Марса".
Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе зелёных человечков. Очень вежливых!

Новость 2. Олигарх Прохоров отказался от производства "Ё-мобиля".
1. Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.


http://maysuryan.livejournal.com/46964.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 16, 2014, 02:25:54 pm
Идет по лесу мужик - в камуфляже, с автоматом, 2 гранаты на роясе. на встречу грибник с лукошком, спрашивает:
-Куда, мил-чек, в такой экипировке?
-Да говорят у вас тут в лесу медведь живет очень уж свирепый, вот на него и собрался.
- Э-хе-хе, совсем измельчал народ, мои дед и отец на медведя с рогатиной ходили...
Махнул рукой и пошел дальше. Идет и бубнит себе под нос:
- Скоро вообще в лес не войдешь - раньше у него 2 рогатины были. теперь еще и автомат с гранатами будет...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 16, 2014, 06:04:39 pm
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 17, 2014, 09:31:40 pm
- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 18, 2014, 11:30:07 pm
Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

Звонок из России другу на Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 21, 2014, 12:11:13 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Киевские власти объявили о начале "антитеррористической операции" (АТО) на Востоке Украины. Однако вошедшая в Славянск и Краматорск бронетехника вскоре оказалась в руках протестующих, а часть экипажей украинских военных перешла на сторону Донецкой Народной Республики. Киев накануне и в ходе АТО дважды секретно посетил директор ЦРУ Бреннан. Украина объявила о запрете въезда в страну граждан России мужского пола в возрасте от 16 до 60 лет.
1. Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят, никуда не отпускают!
2. После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии... просто, прошёл слух, что там КОРМЯТ!
3. – Турчинов!!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска.
4. Корреспондент: Шесть экипажей БТР перешли на сторону восставших.
Редактор: Откуда в Украине взялось столько техники?
Корреспондент: Ах да, четыре экипажа перешли без техники.
5. Теленовости:
Четырём украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.
6. Вниманию Украинских воинских подразделений:
Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты приёма металлолома. Цены достойные!!!
7. Директор ЦРУ:
– Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
– Что с них взять, обмороженные азиаты!
8. Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
9. Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.
10. Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.
11. Покрышки на Укарине пора менять на летние.
12. Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники – им было лениво вывозить старые покрышки...
13. – Слышал новость? Украина опять бунтует.
– А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
– Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы – тоже не настоящие...
14. Яценюк:
– Мы будем жить как в Европе!
– Да хоть завтра, – сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
15. Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе – навевает какие-то неправильные ассоциации...
16. 197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
17. Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва – Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину:))
18. Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".
19. Путину – 61 год. На Украину въезжать уже можно...
20. Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?
После первого в стране открываются Макдоналдсы, а после второго – закрываются...
21. – Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернётся в Украину ещё при нашей жизни?
– Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?
22. На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?".
23. Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
24. Звонок из России другу в Украину:
– Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
– Дак я же из Донецка!
– Ой, извини, перезвоню через две недели.
25. В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский – в российских.
26. Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
27. – Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
– А если опять сбежит?!
28. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая!

Новость 2. Принято решение о повышении зарплат президенту и премьер-министру России в 2,65 раза.
1. Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Новость 3. Прошла очередная "прямая линия" президента Путина.
1. B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
– Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
– Я сам пишу, – гордо ответил Путин. – Кстати, и вопросы тоже.

http://maysuryan.livejournal.com/49636.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 23, 2014, 06:29:39 pm
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 26, 2014, 09:01:58 pm
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией!
- И шо?
-Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 27, 2014, 09:34:20 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Киевское правительство продолжает "антитеррористическую операцию" на Востоке Украины. Блокпост под Славянском был взят украинскими военными, но затем вновь оказался в руках сторонников Донецкой народной республики. Банкир и губернатор Днепропетровской области Коломойский объявил награду за взятого в плен российского военного.
1. На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
2. Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолётов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесённые на блокпост местным населением.
3. Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?
4. Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
5. – Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
– Ты о ком?
– О Лаврове и Керри, о ком ещё.

Новость 2. Госдума приняла закон, по которому популярные блоги юридически приравниваются к СМИ.
1. Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН – Х..О".
2. Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
3. Галоперидол – официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Новость 3. Владимир Путин заявил: "Интернет возник как спецпроект ЦРУ США, так и развивается".
1. Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk C" – какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?

Новость 4. Создатель сети "Вконтакте" Павел Дуров заявил, что он и его команда покинули Россию и сейчас ищут страну для продолжения работы.
1. Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

Новость 5. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский отметился в очередном скандале, когда публично оскорблял журналистку и требовал от своей охраны "жёстко насиловать" её.
1. Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

http://maysuryan.livejournal.com/51041.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 30, 2014, 12:30:50 pm
Если кто-то думает, что на Украине все плохо - он однобоко смотрит на ситуацию. Есть ведь и хорошее:
1. Утилизировано несколько тысяч покрышек.
2. Вместо одного президента стало полтора.
3. Вместо одной конституции стало две.
4. Вместо одного флага стало четыре.
5. Страна избавлена от дотационного региона.
6. Увеличена добыча газа из подземных хранилищ.
7. Расходы на газ снижены до нуля.
8. Гривна стала дешевле, теперь граждане могут позволить себе покупать больше гривны на свои доллары.
9. На границе с Россией начато строительство Великого Украинского Окопа.
10. В рамках программы "армия - народу" жителям Славянска подарено 6 единиц бронетехники.
11. Эстафету Юлии Тимошенко в спецсанатории приняли несколько десятков добровольцев.
12. Страна стала популярнее во всем мире, миллионы американцев знают теперь, где она находится.
13. Значительно вырос поток туристов из России, он настолько велик, что некоторым Украина вынуждена отказывать во въезде.
14. В Киев приезжал глава ЦРУ, изучал опыт проведения майданов.
15. В Киев приезжал вице-президент США, изучал опыт управления государством.
16. Экономика стала экономнее.
17. Политика стала популярнее.
18. Права человека стали значительно правее.
19. В Киеве вырос урожай редиса.
20. США и Европа продолжают вступать в Украину.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 30, 2014, 09:08:20 pm
(http://ic.pics.livejournal.com/varjag_2007/14087589/682980/682980_600.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 30, 2014, 10:56:18 pm
Кролик и макаки бандерлоги долго искали объединяющую их идею, пока не придумали "Кто не скачет, тот москаль".
В Днепропетровске услышали так: "Кто не с Кацем, тот москаль".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 08, 2014, 09:37:11 pm
Ведущий:
- Сегодня Россия произвела учебный запуск стратегической ракеты "Тополь". Ракета успешно поразила цель.
Ведущая:
- К другим новостям. Как сообщили нам очевидцы, сегодня над Киевом пролетел метеорит и попал в верховную раду. Выживших нет.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 11, 2014, 01:03:17 am
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна…
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 11, 2014, 08:52:02 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. В Донецке и Луганске 11 мая состоялись референдумы по вопросу о независимости от Украины.
1. — Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
2. Поползли слухи, что Обама после получения звания полковника ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».
3. — За державу обидно, — сокрушается Янукович.
— А скипетр?
— Да хрен с ним, со скипетром. Там уже после Ющенко китайская подделка хранится.
4. — Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
— Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
5. Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
6. Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец «Кто не мёрзнет, тот москаль».
7. Видимо, украинцы решили интегрироваться в Европу в качестве беженцев...
8. Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.
9. На пресс-конференции Яйценюка спросили:
— Одну из партий вашей коалиции возглавляет боксёр. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом ещё что-нибудь пообещаете. Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать, такого худосочного политика, одним щелчком пришибёт?
— Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.

Новость 2. В Совете федерации России обсуждается предложение о создании российского национального интернета «Чебурашка».
1. Российский сенатор Кавджарадзе предложил создать в России интернет под названием — Чебурашка. Что он курил в тот день, никто не знает, но, возможно, сам чебурашка попросил Кавджарадзе об этом.
2. В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак ещё в разработке, зато поисковик Сусанин и платёжная система Соловей-разбойник уже запущены!
3. Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Новость 3. Планируется создание российской платёжной системы, альтернативной западным Visa и Mastercard.
1. Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

Новость 4. На Болотной площади в годовщину событий 6 мая 2012 года были задержаны несколько участников протеста.
Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

http://maysuryan.livejournal.com/55135.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 12, 2014, 02:27:00 am
Украинские СМИ доказывают одновременно:
1. Референдум незаконный
2. На него никто не пришел, участки пустуют.
3. Сепаратисты пригнали людей голосовать под дулами автоматов
4. Результат сфальсифицирован и сепаратисты вбрасывают бюллетени.
5. Большинство проголосовало за единую Украину.
Идеальный заголовок для укроСМИ: "На незаконный референдум под дулами автоматов никто не пришел. Результат сфальсифицирован сепаратистами: большинство голосов за единую Украину"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 18, 2014, 03:36:43 pm
Украинец: "Моя хата с краю..."
Русский: "Так она и горит первой."
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 18, 2014, 10:52:54 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. На референдумах в Донбассе и Луганске большинство участников проголосовало за независимость от Украины. Киевское правительство итоги голосования не признало, и продолжает на Юго-Востоке "антитеррористическую операцию". Сообщение о пленении в ходе боёв депутата Верховной Рады Ляшко не подтвердилось.

1. Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо всё будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
2. Идеальный заголовок для украинских СМИ: "На незаконный референдум под дулами автоматов никто не пришёл. Результат сфальсифицирован сепаратистами: большинство голосов за единую Украину".
3. Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять, что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!"
4. — Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
— И от газа — тоже отказаться?
— Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
5. За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.
6. Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен: всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.
7. С учётом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счёт открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
8. На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень - Улан-Батор - Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
9. Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
10. Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами !!!
11. Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
— Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
— А что Евросоюз?
— Евросоюз на старт пока не вышел.
12. Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов, ради бога, забрал у них Ляшко!!!

Новость 2. На конкурсе Евровидения победу одержала бородатая певица Кончита Вурст.
1. Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел, какая Европа ждёт его.
2. Разговор двух европейцев.
— А правда, что русские ничего не боятся?
— Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
3. Депутат Милонов просит министра культуры запретить Кончите Вурст въезд в Россию. Ведь если депутату одеть платье, они будут выглядеть как дуэт.
4. Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
5. Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: "Мы демонстрируем России все средства устрашения!"

Новость 3. Неудачу при запуске потерпел российский спутник "Протон М".
1. Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.
2. Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М — самой эффективной системы для уничтожения спутников.

http://maysuryan.livejournal.com/56429.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 18, 2014, 11:32:48 pm
Доблестные украинские войска раздолбали сегодня в Краматорске два завода. Я так понимаю, это они Стрелкову помочь хотят. Он как раз намедни жаловался - бойцов не хватает, жители Донбасса от мирной жизни отвыкать не хотят, на работу все ходят. Вот и подсобили - чтобы некуда теперь ходить было.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 21, 2014, 02:08:12 am
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 25, 2014, 01:52:43 pm
Решили учёные провести психологический тест.
Для этого в кресла трёх подопытных - из России, Израиля и Украины -
вбили по острому гвоздю.
Сел русский в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей
из зала.
Садится еврей. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро, подумал и гвоздь положил в карман - вдруг пригодится.
Украинец сел на кресло - больно, вскочил, потом думает:
"А можэ, так и трэба?". И сел обратно.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 25, 2014, 02:28:28 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Власти Украины объявили Донецкую и Луганскую Народные республики террористическими организациями. Россия заявила об отводе войск от границы с Украиной.

1. В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех, кто их поддерживает, к террористам!
Наконец-то Украина попадёт в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!
2. Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
– Зачем вы стреляете? – укоризненно сказал бойцу глава делегации. – Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
– А это и есть диалог с Киевом.
3. Украина – уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией – прожжённое ворье, лидер фашистской партии – еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
4. Январь 2014:
– Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
– Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
– Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
– Ну, так и быть...
5. Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.
6. Россия отводит войска от границы Украины. Может, она просто готовится к разбегу?
7. На три вещи можно смотреть бесконечно – как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.
8. Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине).

Новость 2. Госдума России приняла закон, который предусматривает уголовное наказание – до пяти лет лишения свободы – за нарушения правил проведения митингов и демонстраций.
1. – Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
– Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
– Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

http://maysuryan.livejournal.com/58114.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 25, 2014, 05:29:12 pm
Автобус в Киеве. В автобусе едет ярко выраженный хохол - с чубом, в шароварах. На остановке заходит и садится рядом с ним чёрный-пречёрный, просто лиловый, НЕГР. Достаёт газету на украинском языке, разворачивает и начинает читать. Хохол, удивлённо:
-А що, пан розуміє нашу мову?
Негр
:-А як же.
Хохол, ещё более удивлённо:
-Так може, пан українець?
Негр:
-А як же.
Хохол, в шоке:
-Ну а я тоді хто ж?
Негр, наконец подняв голову от газеты и окинув его презрительным взглядом:
-Та біс тобі знає - може, москаль, а може, і жид.

Идёт правосек по Киеву, видит - маленький мальчик что-то старательно лепит в песочнице.
- Что лепишь, мальчик?
- Галичанина леплю.
- А из чего?
- Песок, глина, говно.
- Ах ты сепаратист! Обратно пойду, если увижу такое - застрелю!
Через некоторое время идёт обратно, мальчик опять что-то лепит.
- Ну, что лепишь?
- Восточного украинца.
- Это другое дело! А из чего?
- Песок, глина.
- А почему без говна? Говна тоже добавь!
- Так ведь опять галичанин получится.

Яйценюх спрашивает у Трупчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 26, 2014, 05:02:09 pm
Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты министра экономического развития, который был при Януковиче.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 26, 2014, 10:42:27 pm
После перемоги майдана украинским детям дают новые имена: Майдан, Слугеслав (Слава Украине - Героям Слава), Уебан (Украина - Европа - БАНдера!).

Украинцы не особо искушены в политике, но они завидуют тому, как белорусы живут при Лукашенко, поэтому выбирают в президенты людей с фамилиями, оканчивающимися на "-шенко".

Украина - це Европа, жрать нема кроме укропа.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 28, 2014, 11:46:35 pm
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

(http://cs619216.vk.me/v619216887/757c/Qcdc_AswnDw.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 30, 2014, 12:50:27 am
...Для Севера он - Парашенко, для Юга - Поросенко, для Юго-Востока - Потрошенко, а для Запада - Попрошенко...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 30, 2014, 01:22:34 pm
На встрече по газовому вопросу между Украиной и Россией следующий монолог:
Россия коротко:
- Платите.
Украина:
- Не будем.
Россия:
- Скоро зима.
Украина: 
- Это всё ваша российская пропаганда.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 31, 2014, 12:28:55 am
Поехал укр в Польшу работу шукать. Пан его там подзывает, и говорит - для тебя есть хорошая работа... поедешь на майдан в Киев. Буду платить исправно.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 31, 2014, 11:50:28 am
В КИЕВЕ МУЖЧИНА УВИДЕЛ КАК НА ДЕВОЧКУ НАПАЛА СОБАКА. Он ударил собаку и та сдохла. ЖУРНАЛИСТ укрСМИ берет ИНТЕРВЬЮ: - КИЕВЛЯНИН - ГЕРОЙ СПАС ДЕВОЧКУ ОТ СОБАКИ!!!... МУЖЧИНА ПЕРЕБИВАЕТ: - Я НЕ КИЕВЛЯНИН... Журналист: - ИНОСТРАНЕЦ спас девочку... МУЖЧИНА перебивает: - Я из ДОНЕЦКА!!! Журналист: - ТЕРРОРИСТ убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 01, 2014, 12:27:29 am
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...


Колорад - зверь маленький, гордый, но очень мстительный...
Моя тёща симпатизирует киевской хунте, по скудоумию конечно, но искренне...Так у неё в этом году колорады сожрали всю картошку и перцы, никакая отрава не помогает...
Никогда такого не было....
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 01, 2014, 01:23:22 pm
Не столь далекое будущее. Сидят Порошенко и Коломойский в тюремной камере. Спорят, кто же будет мыть тюремний туалет - "парашу". Коломойский: "Ты, Петя мыть должен. Ты же у нас ПАРАШенко".- "Нет, Гарик, мыть кал ты будешь. Ведь ты - КАЛО-МОЙСКИЙ"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 01, 2014, 03:27:10 pm
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

*
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

*
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

*
ПОЛЕ ЧУДЕС.Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

*
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

*
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

*
Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 02, 2014, 10:15:24 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Победителем прошедших выборов президента Украины объявлен миллионер Пётр Порошенко, владелец крупного конфетного бизнеса "Рошен". В Донбассе и Луганской области, заявивших о своей независимости, выборы не проводились.

1. Новый президент Украины Пётр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Пётр Алексеевич Порошенко.
2. Глянул на фотографию Порошенко – такое ощущение, что Януковича переизбрали.

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/38603/38603_600.jpg)
3. Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.
4. Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл – ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.
5. – Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
6. После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
7. Плакат с новым президентом Украины:
"Я зроблю з Украiни цукерочку!"
(Я сделаю из Украины конфетку!)
8. Один президент – хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)
9. Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.
10. После выборов.
Тимошенко:
– Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко:
– По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...
11. 4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакет с печеньями, булочками и хлебом.
12. Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
13. В связи с событиями на Украине – компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!
14. Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Новость 2. В Москве достроен участок метро "Деловой центр" – "Парк Победы". Движение по нему должно открыться к концу года.
1. Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" – "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...

http://maysuryan.livejournal.com/60059.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 05, 2014, 01:07:34 am
 Приходит Тимошенко к Турчинову говорит ему:
- Слышь, Саня, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же почти президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Саня, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка.Турчинов с цветами.
По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Турчинова штанина попала в носок... Тимошенко,толкая Турчинова в бок:
- Саня, штаны, Саня, штаны...
Турчинов снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯТ..Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 07, 2014, 03:49:34 pm
По примете,
если на пол упала ложка - придет женщина.
если на пол упал нож - придет мужчина
А вот если упала винтовка - кто придет?
Стрелков ...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 08, 2014, 05:18:23 pm
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..шо, за место гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 09, 2014, 03:08:17 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. В Киеве приведён к присяге новый президент Украины – глава конфетного бизнеса "Рошен" Пётр Порошенко. Донецкая и Луганская народные республики итоги выборов не признали.

1. Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
2. На Украине теперь два президента - один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.
3. Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".
4. Корр. Господин Обама, почему Вы признаёте результаты выборов президента в Украине, несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идёт гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаёте результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идёт гражданская война!
5. Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
6. Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
7. После успеха своей книги "Украина – не Россия" Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой "Украина – не Сирия". Следующей в серии будет книга "Украина – не Югославия".
8. Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол, есть места, где живётся ещё хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит – и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
9. Газ для Украины: хочешь потерять друга, дай ему взаймы.
10. В Грозном прошли митинги под лозунгом "Хватит кормить Донбасс!"

http://maysuryan.livejournal.com/61012.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Июнь 15, 2014, 09:12:49 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ
   
Новость 1. Несмотря на обещание нового президента Украины Петра Порошенко прекратить огонь в недельный срок, военные действия на Украине продолжаются.

1. На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
2. Разговор американцев:
– Слушай, Джон, я не знаю, кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!
3. Майдан всё больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
4. Телеграмма Миллеру: "Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово". А. Яценюк.
5. Псаки: "Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их..."
6. – Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес ...
– Им же надо продать то, что спёрли!
7. "А каково это, жить под санкциями?" – мечтают миллионы простых россиян.

http://maysuryan.livejournal.com/62116.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 16, 2014, 12:28:55 am
Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, НАСТОЯЩИЙ ДИПЛОМАТ даже с ЧЕРТЯМИ ДОГОВОРИТСЯ!

Лаврушка сделает Петрушку!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 16, 2014, 12:37:35 am
В кабаке сидит пара немцев, рядом украинцы.
Немцы подкатились.
— Ребята, вы из России?
— Нет, из Украины.
— Эт чё?
— Страна. У нас есть герб, гимн, флаг…
— Понятно, а где ваша страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Да, у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Не, это Украина. У нас есть герб, гимн, флаг...
Ладно… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Не, Украина. У нас есть гимн, герб, флаг…
Немцы видят, заморочки. Задумались:
— Ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Не, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 17, 2014, 02:50:48 pm
Много думал, что имеют в виду бандерлоги, когда говорят и поют, что "Путин - хуйло".

1. Согласно толковому словарю русского мата Татьяны Ахметовой, "хуйло" - это глупец, дурак. Но бандерлоги ещё больше глупцы, это они (а не Путин) Крым потеряли и пожар в своей стране устроили.

2. Согласно словарю русского мата Николая Кабанова, "хуйло" а) подонок, ублюдок, б) (уважительно) хуй.

а) Безотносительно к Путину, таких подонков и ублюдков как бандерлоги надо поискать.

б) Остаётся (уважительно) хуй. Получается, эти бандерлоги-пидоры и проститутки-хохлушки сексуально возбуждаются на Путина, мечтая, чтобы он их осеменил? Не от того ли и их провоцирующее поведение?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 21, 2014, 06:08:19 pm
Сходил в украинский ресторан...
Заказал еды и побольше. Всё понадкусывал. Нажрался горилки. Устроил скандал за то, что цены высокие. Устроил пьяный дебош и скачки на столе. Избил поваров и официанток. Директора ресторана назвал х..лом. Денег не дал, но обещал заплатить, когда цену за харчи скинут. Напоследок пригрозил судом за то, что бесплатно не накормили. Ушёл, громко хлопнув дверью!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 23, 2014, 01:46:43 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Президент Украины Пётр Порошенко объявил об одностороннем перемирии с ополчением Донбасса и Луганщины, однако военные действия продолжаются. Большое впечатление произвёл демарш министра иностранных дел Украины, на акции возле посольства России обозвавшего Путина "х...лом".

1. Украина ведёт себя так, как будто успела сохраниться, или у неё есть ещё одна жизнь.
2. Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.
3. Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
4. В связи с необходимостью вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
5. Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партии "Свобода".
– В бандах раньше не принимали участия? – строго спросил его один из членов приёмной комиссии.
– Нет, честное слово, – робко ответил гражданин, – это я в первый раз.
6. – Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
– Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

Новость 2. России и Украине не удалось договориться о поставках российского газа.
1. В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
2. С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
3. В супермаркете на кассе:
– Так, с вас 485 гривен.
– Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
– Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
– Я подам на вас в Стокгольмский суд.
4. – Вы акционер Газпрома?
– Нет.
– Может, топ-менеджер?
– Тоже нет.
– Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Новость 3. В Госдуме России внесено предложение о запрете ношения обуви с плоской подошвой (кеды и балетки) и на высоких каблуках. Ранее рассматривались вопросы о запрете кружевных трусов и использования нерусских слов.
1. В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
– Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
– Меня моя обувь устраивает!
– А что вы грубите?! Поди, ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
2. Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?
3. Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

http://maysuryan.livejournal.com/63692.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 29, 2014, 11:43:57 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. В Донецке идут переговоры о перемирии между властями Киева и ополчением ДНР и ЛНР, однако военные действия не прекращаются. Между тем в распоряжении донбасского ополчения появились танки.

1. К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.
2. Танк – это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
3. После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
4. Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо – Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть, у России счастливая рука?
5. На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
6. "Какие же литовцы сентиментальные, – думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, – думали литовцы, – вот войдёте в ЕС, не только на ручках экономить будете!"

Новость 2. Лидер КПРФ Геннадий Зюганов отметил своё 70-летие. Его принял Владимир Путин и вручил подарок – статуэтку В. И. Чапаева.
1. Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Новость 3. В Госдуме России обсуждается законопроект о введении штрафов за употребление иностранных слов.
1. Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы – блин, "Бентли" пропал, вместо него ржавый "Жигуль" стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в "Жигули" и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

http://maysuryan.livejournal.com/65215.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 06, 2014, 01:46:16 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Киевские власти объявили о прекращении перемирия на Востоке, возобновились активные военные действия.

1. Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут.
2. Порошенко звонит в Еврокомиссию:
– Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
– Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам ещё и на французский перевести?..
3. Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили её приехать в район боевых действий на Украине – просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.
4. Узнав, что он "национальный украинский писатель", Николай Васильевич Гоголь сжёг рукопись второй части "Мёртвых душ".
5. От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Новость 2. Владимир Путин подписал закон о запрете нецензурной брани в произведениях литературы, искусства, СМИ, концертах, театральных постановках, зрелищно-развлекательных мероприятиях, при показе фильмов в кинотеатрах.
1. Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
– Что это с ним?
– Так 1 июля же!
– И что?
– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
2. В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
– Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
3. Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
4. Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
5. С 1 июля мат больше нельзя употре...!
6. Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
7. – Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
– С чего бы вдруг?
– Мат запретили.
8. – Как дела?
– Закон о запрете мата приняли, поэтому – всё хорошо!
9. С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
10. Мат как "Рафаэлло" – вместо тысячи слов...
11. Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
12. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
13. Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Новость 3. Депутат Госдумы Елена Мизулина предложила по умолчанию пускать всех пользователей только в "детский" интернет. А во взрослый - только по особому заявлению оператору и документам, удостоверяющим личность.
1. Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
2. Наконец-то Россия отдохнёт – Госдума ушла в отпуск.

http://maysuryan.livejournal.com/67464.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 08, 2014, 06:31:22 pm
(http://cs614620.vk.me/v614620370/17fe3/zUO-qErDdKs.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Июль 21, 2014, 01:30:29 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. На Украине проводится мобилизация. Война на Востоке продолжается.

1. – Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
– Нэ може такого быть, Панас!
– Почему?
– Хиба ж мы сепаратисты?
2. Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.
А там ей и говорят:
– Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
– Так что, мне нельзя идти на фронт? – огорчилась корова;
– Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
– Э...э...это на убой, что ли?
– Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

Новость 2. Министерство финансов России предложило лишить неработающих граждан бесплатной медицины.
1. Правительство – народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите – как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

Новость 3. В блогах и СМИ продолжается оживлённое обсуждение предложения депутата Госдумы Худякова о замене изображения на сторублёвой купюре в связи с обнаруженной на ней "порнографией".
1. Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублёвке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
2. Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

http://maysuryan.livejournal.com/71070.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Июль 21, 2014, 10:52:11 pm
Если Боинг сбили ополченцы-то теракт.
Если Боинг сбила Россия-то ужасное преступление.
Если Боинг сбила Украина-это досадное недоразумение.
А если США - то Боинг сам виноват.
https://twitter.com/LevSharansky/status/491208660178468864
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Fotina от Июль 23, 2014, 06:22:04 pm
(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/67157/67157_600.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 26, 2014, 12:47:05 pm
Одной половине бойцов батальона Ляшко вручили орден "За замужество", а второй - "За мужеложество".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 04, 2014, 04:27:26 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Отношения России и Запада стремительно ухудшаются, вводятся новые санкции против России. Гаагский суд присудил Россию к выплате $50 млрд в пользу Михаила Ходорковского и других бывших владельцев "Юкоса".

1. Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу "Юкоса".
Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда.
2. Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
3. Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!
4. Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она – ЗОЛУШКА.
5. Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...
6. Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
7. Если вся фигня, что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала Первой мировой, то очень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
8. Обама и Путин на совместной пресс-конференции:
– Что, испугались? Это была программа "Розыгрыш", посвященная столетию Первой мировой войны.

Новость 2. На Украине проводится третья волна мобилизации в вооружённые силы.
1. Простое и действенное лекарство для майданутых.
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
2. Скандал. Жена мужу:
– Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж:
– Ну, смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
3. Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?
4. Как бы ни пытались украинские националисты строить на Украине демократию – всё равно получается Третий рейх.
5. Обама:
– Я вам денeжку принес, за войнушку, за июль!
Порошенко:
– Вот спасибо, молодец! Только поздно – нам п...eц!
6. Стабильность по-украински: президент Кравчук (демократичный, по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (недемократичный, по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный, по мнению Запада) – в результате оранжевого переворота. Президент Янукович (недемократичный, по мнению Запада) в результате выборов. Президент Порошенко (демократичный, по мнению Запада) в результате евромайдановского переворота.
7. В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.

http://maysuryan.livejournal.com/75594.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 05, 2014, 04:40:23 pm
(http://ic.pics.livejournal.com/zergulio/14338131/864954/864954_600.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 05, 2014, 06:05:02 pm
Случай в Верховной Раде г. Куева, во время выступления В.Кличко.
- Виталий, это правда, что теперь, перед встречами, нам придется проверять наших американских друзей на предмет лихорадки Эбола?
- Я не думаю, что это можно делать!
Много кто получал по эбалу, вернее не только много кто, но и все, сидящие в Раде, получали это.
Но никто ведь их не проверяет!
Я сам в одно время немало страдал от проблемы эбала, но вот видите, выступаю перед вами, и со мной все нормально! Поэтому не так страшна Эбала, просто чаще проверяйте свои эбалы!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 09, 2014, 11:24:21 pm
— Здравствуй, Ганс.
— Гуттен морген, босс
— Ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— Спасибо, босс.
— Но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— Но почему? Что не так?
— Понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны, я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— Что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— Но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— Ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают своё небо.
— А почему мы ввели санкции?
— Чтобы поддержать украинцев.
— Кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на Украине война.
— С Россией?
— Нет, они воюют сами с собой!
— А при чём тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— Я немного запутался, босс..
— Не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что Украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— Мы дадим украинцам визы?
— Я так не думаю.
— Мы будем строить с ними бизнес?
— Это навряд ли.
— Мы дадим им кредиты?
— Сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и Германии они не нужны.
— То есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— Ну что–то типа того.
— Я совсем перестал понимать, босс…
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— Ох твою мать!!!!
— В общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всём узнал.
— Долбанный ниггер и его шестёрки!
— И не говори…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 19, 2014, 08:41:40 pm
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен
спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе
ещё жизнь познавать, бери парашют и
прыгай.
Первоклассник:
- Прыгать будем вместе, парашютов два,
САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой
портфель!!!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 21, 2014, 04:13:46 pm
Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 01, 2014, 12:32:09 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Ополчение Донбасса ведёт контрнаступление против войск АТО. Гуманитарный конвой из России после ряда задержек проследовал в Луганск. На Украине задержана группа российских десантников.

1. После успеха наступления ополчения, уже Порошенко попросил у ДНР более широкой автономии для Киева.
2. Порошенко ТЕПЕРЬ стал заявлять, что конфликт не имеет военного решения. В ДНР ТЕПЕРЬ так не считают.
3. Новейшая ракета с искусственным интеллектом, изготовленная для ВСУ, дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.
4. Порошенко: – Та що там с конвоем?
Аваков: – Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы...
Порошенко: – А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
5. Не понятно... США и ЕС – зоны развитой просвещённой демократии, а вокруг себя они строят зоны примитивных диктатур и дремучих террористов.
6. Порошенко звонит Путину:
– Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на украинскую территорию!
– Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
– Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
– Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
7. – Расскажи анекдот из двух слов.
– Десантники заблудились!
8. Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
9. Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
10. Только Россия демонстративно проводит тайные операции.
11. На саммите ЕС Пётр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.
12. У армянского радио спрашивают:
– Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеётся...
– А вы посмотрите, когда она говорит, у неё на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители – все видят, что они просто лгут!
13. Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Новость 2. Продолжается "война санкций" России и Запада.
1. Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.
2. Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа – главный колхоз России!
3. Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
4. По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит всё больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
5. С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
6. Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...
7. В Европе, похоже, никак не поймут: кто против кого ввёл санкции.
8. Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

http://maysuryan.livejournal.com/83027.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 01, 2014, 12:55:00 pm
Солдат пишет письмо матери во Львов:
"Дорогая мама, сегодня четверг,
отступаем от Донецка. Если будем отступать
так же, то в субботу буду дома"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 14, 2014, 09:56:46 am
Раннее утро, к пешему маршу по маршруту Бендеры - Магадан готовится колонна пленных бандеровцев.
Начальник конвоя:
- Так, шушера! Шаг вправо, шаг влево - побег, прыжок на месте - попытка улететь! Конвой стреляет без предупреждения!
Один бандеровец спрашивает соседа:
- Мыкола, шо вин казав?
Тот отвечает:
- Вин казав: хто не скаче - той дойде!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 13, 2014, 02:34:38 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Между Украиной и Донбассом продолжается "ожесточённое перемирие", одновременно проводится предвыборная кампания и на Украине, и в Донбассе. Запад не снимает введённые против России санкции.
1. Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что её поддерживают лишь США и Евросоюз.
2. Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

http://www.youtube.com/v/BeKTLVdOQQY

3. Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/148946/148946_600.jpg)

4. Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
5. В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?
6. Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
– Хлопцы, берегите Путина!
– ????
– Ненависть к Путину – единственное, что объединяет Украину!
7. – Путин по характеру – настоящий хохол!
– Почему?
– Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Новость 2. В Госдуме обсуждается запрет азартных онлайн-игр.
1. В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа – по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.
2. Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Новость 3. На "АвтоВАЗЕ" продолжаются массовые сокращения работников. Руководством компании назывались различные цифры возможных сокращений до конца 2014 года: 13 тысяч, 7,5 тысяч, 2 тысячи человек.
1. Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АвтоВАЗА меч для харакири.

Новость 4. Опубликован топ-рейтинг лучших вузов мира по версии британского журнала Times Higher Education. В списке 400 лучших оказались два российских – МГУ (перешёл с 250-го на 196-е место) и Новосибирский госуниверситет.
1. «Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

http://maysuryan.livejournal.com/94308.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 15, 2014, 12:17:17 pm
Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 18, 2014, 04:59:12 pm
Cтая волков в поисках пищи напала на зайца и решила его растерзать.
Но заяц сказал: «Я вас прошу, вы не трогайте меня, потому проблему голода не решите, и других своих проблем тоже». Заяц предложил в обмен на то, чтобы остаться живым, нарисовать волкам схему, показав, где пасется стадо баранов и овец.
Когда он это сделал, то волки забыли о своем соглашении и разорвали его, а затем, согласно схеме, совершили нападение и на овец.
Когда они насытились, то один из волков сказал: «Мы неправильно поступили, потому что он (заяц), по сути дела, жизнь нам спас, а мы его разорвали». Тогда хищники начали думать, какую бы надпись сделать зайцу на его памятнике.
Один предложил написать - «От друзей». Однако решили, что в данном случае это не подходит, а надпись «От врагов» назвали неуместной. После длительных дискуссий волки пришли к выводу, что лучше было бы написать на памятнике: «От стратегических партнеров».
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 19, 2014, 02:05:17 pm
Единоукраинские пословицы


   
На зраднике и вышиванка горит.
Аваков Ляшка видит издалека.
Сам погибай, а Коломойского выручай.
Заставь хохла Бандере молиться, так он и Днепрогэс взорвет.
Любишь Тягнибок - люби и холодок.
Без порток, а в вышиванке.
Семь раз Майдан - один раз перемога.
Кому и Фарион - невеста.
Благими намерениями вымощена дорога в Раду.
В Африке и украинец европеец.
Дорога печенька к майдану.
Фарион бояться - во Львов не ходить.
Пока Град не грянет, «Азов» не перекрестится.
На майдан со своим чайком не ходят.
Тымчука потери кормят.
Министр обороны на час.
Хрущев дал, Путин взял.
На Тымчуке и каска п*здит.
Боинг сбить - не Днепр переплыть.
Любишь АТО проводить, люби и солдат хоронить.
Назвался Билым - полезай в могилу.
Тымчук - находка для шпиона.
Один ум хорошо, да два Кличка лучше.
Авакова Фейсбук кормит.
Стрелков до Киева доведт.
Мал как Тымчук, а брешет как Аваков.
Рождённый ватным - скакать не сможет.
Если аэропорт не идет к Мотороле, то Моторола идет к аэропорту.
Хохлов бояться - малазийскими авиалиниями не летать.
Мал Иловайск, да дорог.
Пока Донбасс не грянет, евроукр не перекрестится.
Министров обороны Украины только за смертью посылать.
Хороша Нуланд к майдану.
С миру по печеньке - Киеву Майдан.
Неча на Путина пенять, коли сам Порошенко.
Сделал дело - скачи смело.
Семь бед - потерь нет.

http://chern-molnija.livejournal.com/1862066.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 19, 2014, 11:04:51 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Курс доллара США по отношению к рублю вырос до 41 рубля за доллар. В то же время мировые цены на нефть продолжают снижаться.

1. – Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает, потому что дорожает доллар.
– Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
– Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
2. Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
3. – Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется – ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
– Простите, а вы точно министр финансов?
4. В 2014 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчёта бюджета России, равного объёму экспортируемой нефти, умноженному на её цену на мировом рынке в долларах США.
5. Корреспондент РБК:
– Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
– Нефть 120, доллар 30... (немного подумав) ну, или наоборот.
6. – Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
– Правильно, – поддержали их фальшивомонетчики.
7. Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
8. Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

Новость 2. Продолжаются переговоры Москвы и Киева о мире на Донбассе и поставках газа на Украину. В то же время продолжаются и обстрелы Донбасса.
1. В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
2. Украина ждёт решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждёт решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.

Новость 3. На экраны вышел новый фильм Никиты Михалкова "Солнечный удар".
1. "Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".

Новость 4. Роскомнадзор начал блокировать сайты, продвигающие интим-услуги.
1. Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрёщенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

Новость 5. Согласно решению, принятому на конференции Всемирной организации здравоохранения в Москве, доля акциза в стоимости пачки сигарет вырастет с 40% до 70%. В результате средняя стоимость пачки сигарет может превысить 200 рублей. Это решение ещё должно быть ратифицировано Госдумой.
1. Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
– Лиса, ты куда так несёшься?
– Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
– Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
– А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
2. Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". "Вопреки здравому смыслу Дума приняла..."
3. Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Новость 6. Находящаяся под домашним арестом в своей 13-комнатной квартире по обвинению в коррупции дама сердца экс-министра обороны Сердюкова Евгения Васильева снялась в музыкальном клипе.
1. Вопрос Армянскому радио:
– Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
– Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

http://maysuryan.livejournal.com/96174.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 26, 2014, 08:34:25 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Россия перешла на зимнее время.
1. Три года назад российские учёные убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же учёные убедительно доказали обратное.
Всё логично, иначе бы они не были академиками.
2. – Привет! Чё такой хмурый?
– Не выспался.
– ...?
– Стрелки в два ночи переводил.

Новость 2. Проведены выборы в Верховную Раду Украины.
1. – Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
– Три кандидата на один мусорный бак.

Новость 3. На Донбассе между тем продолжается "ожесточённое перемирие", а между Россией и Западом не утихает "война санкций".
1. После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
2. Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
3. С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше – зависти.
4. К/ф "Трудно быть Богом" по сравнению с новостями – вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.

Новость 4. Курс рубля по отношению к доллару и евро продолжает снижаться.
1. Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

Новость 5. Главная обвиняемая по делу "Оборонсервиса" Евгения Васильева, находящаяся под домашним арестом, нарисовала ряд портретов, в том числе телеведущей Марианны Максимовской, оппозиционера Алексея Навального, вымышленного либерального блогера Льва Щаранского и президента США Барака Обамы.
1. Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/173768/173768_600.jpg)

Барак Обама в исполнении Е. Васильевой

http://maysuryan.livejournal.com/97293.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 03, 2014, 11:33:14 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/181727/181727_600.jpg)

Новость 1. В ДНР и ЛНР прошли выборы руководства республик. Подписано соглашение о поставках газа между Россией, Украиной и ЕС.
1. США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".
В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.
2. Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!
3. Я – киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.
4. Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.
«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.
5. Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
6. Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

Новость 2. В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине. В ответ сенатор Маккейн призвал NASA отказаться от использования российских ракетных двигателей.
1. Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...
2. В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом — вы знаете, КТО :)

Новость 3. Курсы доллара и евро по отношению к рублю продолжают расти.
1. Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает – ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
2. Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".

http://maysuryan.livejournal.com/99255.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 09, 2014, 09:42:54 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/184064/184064_600.jpg)

Новость 1. Рубль установил новые рекорды падения – более 60 рублей за евро и 48 рублей за доллар. Министр экономического развития Алексей Улюкаев предсказал скорое укрепление курса рубля.
1. Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...
2. – Если любишь, просто отпусти! – сказал вчера рубль Центробанку.
3. Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль – отставки Улюкаева.
4. – Как долго будет расти курс доллара?
– Пока не сравняется с рейтингом Путина.
5. – Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
– Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
6. Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.

Новость 2. Не утихает "война санкций" России и Запада.
1. Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

http://maysuryan.livejournal.com/100688.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 19, 2014, 01:59:34 am
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да!
— У нас батареи холодные, слава Украине... когда дадут тепло?
— Летом. Героям слава!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 19, 2014, 08:43:44 pm
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А при чём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 22, 2014, 12:21:52 am
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что наше правительство - педерасты.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 26, 2014, 12:11:21 am
Тайны лингвистики, или сложности перевода

А знаете ли вы, что слово ХОХОЛ произошло не от «чуба» (оселедец) - ну такой пучочек волос на темечке выбритой головы. Хохлами, а точнее Heuchler («хохле» в транскрипции) - так называла местных жителей засевшая на территории современной западной Украины, еще со времен Перта l, немчура. В переводе Heuchler - ЛИЦЕМЕР.

http://gmorder.livejournal.com/1743632.html#t35176208

vuntean

ХОХОЛ - это с идиша, читать надо справа налево: ЛОХ! ОХ!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 30, 2014, 03:10:41 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Курс рубля по отношению к доллару и евро продолжает снижаться.
1. В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
2. Пятитысячная купюра незаметно превратилась из стоевровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.
3. Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается потихоньку!!!
4. — Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
— Так доллар же растет.

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/206565/206565_600.jpg)

Новость 2. Война в Донбассе продолжается, несмотря на "перемирие", как и "война санкций" России и Запада.
1. В моём детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была ещё некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то... Ну что-то типа того... Никак не думал тогда, что передо мной — модель устройства современного мира...
2. Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
3. Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
4. Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
— Я всегда знал, что вы — русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
— Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
— Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
— Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.

http://maysuryan.livejournal.com/106083.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 02, 2014, 12:10:04 am
Встретились Путин, бочка нефти и евро. И всем им слегка за 60...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 02, 2014, 04:27:25 pm
(http://s52.radikal.ru/i135/1412/89/2d5442a9257a.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 08, 2014, 01:04:39 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/220524/220524_600.jpg)

Новость 1. Анатолий Чубайс во время отдыха в Иордании сломал себе обе руки.
1. Торжество толерантности — раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают.
2. После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

Новость 2. Центробанк РФ сообщает о том, что реальный курс рубля в 2014 году упал на 16,1%. Мировые цены на нефть продолжили снижение, приблизившись к минимальным значениям за последние пять лет.
1. Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...
2. Нельзя иметь обоих сразу — и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
3. Простой народ с голоду не помрёт… У него — и уши в лапше, и фиги с маслом!
4. ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
5. — А что случилось с рублём?
— Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
6. В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
7. Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.
8. Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.
9. Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...
10. Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
11. Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.
12. Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничто другое всё равно не помогает.
13. Перепев старого анекдота времен перестройки:
— Скажите, у вас нет валюты?
— Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.
14. Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
15. Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/220844/220844_600.jpg)

Новость 3. В правительство Украины назначены в качестве министров трое иностранных граждан.
1. Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждём, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...
2. Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские — с опытом отрубания рук ворам!
3. — Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
— Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...

Новость 4. Владимир Путин заявил, что средняя продолжительность жизни в России может в ближайшей перспективе увеличиться до 74 лет.
1. Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"

Новость 5. В Госдуме обсуждаются поправки в Трудовой кодекс, которые запретят работу не по специальности.
1. Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
2. По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

Новость 6. В сети появились фотографии премьера Анатолия Медведева с закрытыми глазами во время произнесения президентского послания.
1. Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

Новость 7. Вступил в действие закон, расширивший право "правообладателей" закрывать сайты за нарушение копирайта.
1. — Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
— Конечно, да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
— Это невозможно.
— Вот вы и ответили на свой вопрос.

http://maysuryan.livejournal.com/108090.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 15, 2014, 01:42:37 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/227885/227885_600.png)

Новость 1. Весь Рунет оживлённо обсуждает кота, похитившего на 63 тысячи рыбных деликатесов с витрины магазина во Владивостоке.
1. Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. И это всё он... кот-грабитель.
2. Владивостокские коты самые умные — банки с красной икрой открывают на раз.
3. Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.
4. Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота — Чубайс?

Новость 2. Курсы доллара и евро по отношению к рублю обновили исторический максимум.
1. По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
2. Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
3. Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.
4. Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
5. Курс рубля преодолел психологически важную отметку — "всем уже наплевать".
6. — Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
7. Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
8. ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
9. ЦБ России вносит поправку: максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре.
10. Рубль — это две с половиной столовые ложки нефти.
11. Медведев: — Не понимаю, кто покупает эти зелёные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шофёру заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов — не приняла!
12. А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Новость 3. В блогах и интернете продолжает оживлённо обсуждаться история с переломом обеих рук Анатолием Чубайсом.
1. Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...

Новость 4. Вступил в действие новый закон против "пиратского контента" в Сети.
1. Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Новость 5. Прошёл визит российской делегации во главе с Владимиром Путиным в Индию.
1. Когда российская делегация вылезла из самолёта в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?"

Новость 6. Продолжается "вялотекущая война" между Донбассом и Украиной.
1. — Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
2. — Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
— Потому что Крым — это единственное место, где действительно есть российская армия.
3. — Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орёл.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

http://maysuryan.livejournal.com/109657.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 16, 2014, 06:33:22 pm
16.12.2014. АНЕКДОТЫ ОДНОГО ДНЯ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/228691/228691_600.jpg)
1. Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
2. До слёз жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
3. "... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".
4. "Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар — по 30. На тебя одна надежда!
Вова".
5. Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.
6. Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
— Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел в виду...

http://maysuryan.livejournal.com/110343.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 23, 2014, 01:49:08 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. В ходе резкого падения курса рубля доллар и евро побили все прежние рекорды, однако затем их курс несколько снизился.
1. "Спонсор подъёма доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место — торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"
2. В Эльдорадо:
— Мужчина, успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продаётся!
3. Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
— Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
4. В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
5. Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.
6. Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!
7. Кризис по-российски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015;
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров;
— в новостройках продают не более 3-х квартир в одни руки.
8. Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!
9. Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира."
10. Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.
11. Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
12. Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства — в детскую.
13. Когда мастер говорит — "Хрен его знает, что тут сгорело..." — ищем другого мастера.
Когда врач говорит — "Хрен его знает, что у вас болит..." — ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит — "Хрен его знает, отчего рубль падает" — не мешаем работать специалистам.
14. Жена попросила наглядно объяснить, что значит — действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом всё-таки повернула!"
15. ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
16. Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен"
17. Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
18. В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приёма на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.
19. То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что ещё за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
20. И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
21. Да, пора уже ещё кому-нибудь руки сломать.
22. Читаю биржевые новости — Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?
23. Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая — за курсом евро.
24. Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
25. — Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький — ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.
26. С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.
27. С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
28. В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.
29. Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.
30. Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
31. — А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!
32. Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
33. Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
34. В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Новость 2. Владимир Путин заявил на пресс-конференции, что не знает размера своей зарплаты.
1. — Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чём его причины...
— А у самого у вас какая зарплата?
— А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Новость 3. Сенатор Чернышёв предложил женщинам вместо губной помады использовать свёклу.
1. Сенатор Чернышёв предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

http://maysuryan.livejournal.com/112378.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 29, 2014, 01:52:00 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/240888/240888_600.jpg)

Новость 1. Курсы доллара и евро по отношению к рублю снизились, вернувшись к отметкам начала декабря.
1. Доллар по 50, в обменниках – никого.
Нашим людям всякую дешёвку не надо.
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
2. Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаёшься вопросом – а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
3. – Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
– Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
4. Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до солёных огурцов, скотина, добрался!
5. – Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остаётся неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
– Да вы гений, Дмитрий Анатольевич...
6. После "чёрного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
7. 2030 год: в России молодым на свадьбах всё ещё дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
8. Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?
9. Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
10. Наступает год козы. А цены уже забодали.
11. Итоги 2014 года:
– И что это было?

Новость 2. Запад и Украина ввели новые санкции против Крыма, включая запрет пластиковых карт Visa и Mastercard, запреты на железнодорожное и автомобильное сообщение.
1. ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
2. Уважаемые США, пожалуйста, введите ещё больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.
3. – Кризис – это хорошо, он улучшает экономику.
– Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
4. Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
5. В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Новость 3. Девятилетний мальчик-беженец из Донецка Максим Бурлака, написавший письмо Владимиру Путину с просьбой подарить ему ноутбук и айфон, получил просимые им подарки.
1. Путин подарил мальчику-беженцу айфон, сказав при этом:
– Возьми, Дмитрий Анатольевич себе ещё купит.
2. Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придёт и поставит его в угол.

http://maysuryan.livejournal.com/114139.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 29, 2014, 05:43:43 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/268541/268541_600.jpg)

СЛУГИ НАРОДА
1. Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
2. Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
3. На встрече с избирателями:
— А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!
4. — Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
— Почему?!
— Потому что виновным человека признаёт только суд!
— И что?!
— А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
5. Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
— Раньше нами управляли честные дураки, теперь же — умные мошенники!
— Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
6. За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.
7. Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
8. Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!" Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь — да нет же, точно вор! Значит, совмещает...
9. За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
(c) Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова.
10. — Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
— Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!
11. О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.
11. Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
12. На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.
13. Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
14. Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
15. Постъядерная Москва. Сталкер провожатому:
— В мэрию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были...
(отрывок одной из книг).

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ
1. Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
2. Журналистка берёт интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
— Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
— Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
— Как мило! И какой же?
— Такая им досталась доля!
3. Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживлённо спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, — с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов — олигархи!
4. В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.
5. Одни россияне живут на Рублёвке, а другие — на копейки.

http://maysuryan.livejournal.com/114912.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 05, 2015, 09:54:18 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   
Новость 1. Мировые цены на нефть достигли минимума с 2009 года, курс рубля вновь снижается по отношению к евро и доллару. В то же время с 1 февраля ожидается снижение цен на водку и крепкий алкоголь.

1. Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
2. – Вот, говорят, кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
– И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
3. Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но, несмотря ни на что, мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"
4. Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
– Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
5. Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
6. ЦБ России – генеральный спонсор отечественного туризма.
7. В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
8. – Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
– В смысле?
– Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
9. – Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
– Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

Новость 2. Американские IT-компании должны теперь отказывать в доступе к своей продукции в Крыму, если пользователь попытается скачать продукт или зарегистрироваться.
1. Обама на самом деле горячо поддерживает присоединение Крыма к России и даже разрешил крымчанам устанавливать бесплатно американский софт. Правда, сформулировал он это немного заковыристо – что в Крыму нельзя продавать американский софт.

Новость 3. Министр информационной политики Украины подверг критике телеканал "Интер" за показ российских артистов, таких как: Олег Газманов, Иосиф Кобзон и Валерия.
1. По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

Новость 4. В Евросоюзе продолжается борьба вокруг вопроса о выходе Греции из еврозоны.
1. Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда туда торжественно войдёт Украина.

P. S. А этот анекдот трудно привязать к какой-то недавней новости, но он определённо заслуживает упоминания:
"Есть такое пророчество: как только на Украине упадёт последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет."

http://maysuryan.livejournal.com/116448.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 08, 2015, 05:56:36 pm
Бежит лиса по Киеву. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несешься?
- Да у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю. С голожопых и начнут!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 24, 2015, 11:15:10 pm
Ночью жена будит Порошенко.
- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. Насчёт Минских договоренностей.
Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку.
Жена:
- Придурок, он в дверь звонит!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 02, 2015, 11:13:34 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/344287/344287_600.jpg)


Новость 1. Официальный сайт Министерства обороны Украины сообщил: "Накануне, подразделениями Вооруженных сил Украины было уничтожено 4 танка, 9 боевых бронированных машин, 4 РСЗО «Смерч», 12 РСЗО «Град», 18 единиц автомобильной техники, один самолёт Л-39, 2 самолёта АН-2, один ЯК-52, 2 самолёта ЯК-50 и 4 вертолёта Ми-24."​
1. Минобороны Украины:
"...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет — 12 тыс. грн; танка — 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня — 60 тыс. грн; боевого самолёта — 121 тыс. грн"...
...космического корабля или боевой летающей тарелки — 1 млн. грн.
2. Приходит украинец к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
— Отлично!!! Ну, наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! — офигевает военком.
— Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...
3. Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией:
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Новость 2. В Россию приостановлены поставки украинской пищевой соли.
1. Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
2. Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.

Новость 3. Американские компании Hewlett-Packard (НР) и Dell запретили российским партнёрам поставлять в Крым свою технику и программное обеспечение, а компания Apple расторгла все договоры с крымскими разработчиками.
1. США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
2. Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1). Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2). Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3). На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4). Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5). Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Новость 4. Международное рейтинговое агентство Standard&Poors понизило кредитный рейтинг России до неинвестиционного ("мусорного") уровня.
1. Новость о понижении рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Новость 5. Губернатор Мурманской области Марина Ковтун опровергла сообщения о том, что на территории области запретили прокат фильма "Левиафан".
1. Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым. Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в посёлок Териберка или другой населённый пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.
2. Потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссёр показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с её настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями... будем мы говорить в мае 2015 года про фильм "Левиафан", учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.

Новость 6. Правительство обнародовало антикризисный план поддержки российской экономики.
1. Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку;
— разрешить ругаться матом.
2. Спикер открывает заседание в Думе:
— Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
— Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
— ?!
— Еда сразу дешевой покажется.
3. — Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
— А где возьмёте эти 2 трлн.???
— С вас соберём...
4. Стабилизационный фонд: оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
5. Удивительно, но самый тяжёлый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
6. НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
7. — Не всё в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.
8. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
9. Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золотовалютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?

Новость 7. Продолжается дискуссия о том, следует ли снять запрет на ненормативную лексику в кино и театре. Никита Михалков заявил, что он не считает правильным полный запрет мата в художественных произведениях и кино.
1. Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.
2. В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.

Новость 8. В рамках западных санкций возможно отключение России от межбанковской системы SWIFT.
1. — Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T. — это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская сеть!...
— Ну, тогда ладно...

Новость 9. Арестована за шпионаж жительница Вязьмы Давыдова, которая, по сообщениям, подслушала разговор военных в маршрутном такси и сообщила об этом в посольство Украины.
1. Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошёл военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Новость 10. Премьер-министр России Дмитрий Медведев назначил компанию «Стройгазмонтаж» Аркадия Ротенберга генподрядчиком строительства моста в Крым.
1. Внимание — в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать — "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".

Новость 11. С 1 февраля 2015 года в России пенсии возрастут на 11%.
1. Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Новость 12. В результате пожара сгорело здание библиотеки ИНИОН на Нахимовском проспекте в Москве.
1. Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы учёных-плагиаторов.

Новость 13. Председатель Европейского совета Дональд Туск заявил о готовности Евросоюза продолжать финансовую помощь Украине.
1. Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

http://maysuryan.livejournal.com/128255.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 08, 2015, 10:16:47 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/356131/356131_600.jpg)

Новость 1. В Москве прошли переговоры Меркель, Олланда и Путина о прекращении военных действий на Украине. Особых результатов они пока не дали, война продолжается.
1. В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.
2. Порошенко пошёл ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введёт войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
3. Киевский блогер шутит:
— Сегодня снаряд попал в больницу Донецка. Поправляйся, снаряд!
Ему отвечают:
— У нас врачи хорошие, скоро будет дома.
4. Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

Новость 2. По требованию В. Путина восстановлены ранее отменённые пригородные электрички во многих регионах страны.
1. — Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже.
— Верни электрички.

Новость 3. Глава Минфина Антон Силуанов предложил поэтапно увеличивать пенсионный возраст россиян до тех пор, пока он не достигнет 63 лет.
1. С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить ещё раз!
2. Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Новость 4. Лидер победившей на выборах в Греции левой партии СИРИЗА требует отменить долг Греции западным кредиторам, достигший астрономических величин.
1. Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.

Новость 5. Дмитрий Медведев заявил, что для адаптации к кризису российской экономике потребуется год-два.
1. На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
2. Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

Новость 6. На фоне роста цен на нефть рубль несколько укрепился к евро и доллару.
1. Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
2. — Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
3. А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрёт.
4. — Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
5. При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
6. Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
7. Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолёта с плесневелым сыром!

Новость 7. Владимир Путин попросил заболевших гриппом министров не ходить на работу.
1. Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.
2. Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Новость 8. Освобождена под подписку о невыезде Светлана Давыдова из Вязьмы, ранее арестованная за шпионаж.
1. Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
2. Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Новость 9. В Нижегородской области нетрезвый священнослужитель на внедорожнике врезался в фуру. В ходе выяснения обстоятельств ДТП оказалось, что у священнослужителя имелось при себе оружие.
1. Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: вооружённый пьяный поп на джипе таранит грузовик...
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

http://maysuryan.livejournal.com/130125.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: ddorof от Февраль 17, 2015, 06:18:44 pm
Героические будни ВСУ.
Тащ, керивник, наша диверсионно-разведывательная группа (ДРГ) не смогла прорваться сквозь Садовое кольцо!
- Доложите причину!
- Пробки...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 18, 2015, 10:42:49 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/360242/360242_600.jpg)   


Новость 1. В Минске при участии президентов России, Германии, Франции и Украины подписано второе соглашение о перемирии на Донбассе. Однако бои в Дебальцевском котле продолжаются.
1. Бои за выполнение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
2. Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать, есть ли обстрелы или нет. Это 5+!
3. Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга — "В каком котле служил?"
4. Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы...
5. Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привёз в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
6. На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
7. Ну, наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.
8. В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...

Новость 2. Включённый в список санкций певец и депутат Госдумы Иосиф Кобзон заявил, что теперь не сможет поехать к своей дочери, живущей в Англии. В Госдуме прозвучали призывы к солидарности с певцом под лозунгом "Je suis Кобзон".
1. А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование "Je suis Кобзон"? Пусть уж проводят акцию "Aз есмь Кобзон".

Новость 3. Президент Украины Петр Порошенко назначил бывшего президента Грузии Михаила Саакашвили своим внештатным советником.
1. Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу — чтобы поменять одних жуликов на других?
2. Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Новость 4. Депутат Верховной Рады Украины и лидер Радикальной партии Олег Ляшко заявил, что его сестра Виктория воюет на стороне ополчения Луганской Народной Республики.
1. Депутат Рады Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения...
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...
2. Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра — на стороне ЛНР.

Новость 5. Российский певец Стас Михайлов отказался проводить концерты в Украине.
1. Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Новость 6. Актёр Владимир Зельдин отметил своё столетие.
1. Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.
2. 2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину — 200.

Новость 7. Министерство финансов предложило в этом году отказаться от индексации зарплат бюджетникам.
1. Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

Новость 8. Опубликованы данные о доходах топ-менеджеров компании «Газпром». В 2014 году они выросли на 25,6%. В среднем, член правления компании получил за год 149,565 млн рублей, говорится в отчете компании.
1. Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» заметно выросли при снижении прибыли на треть.

Новость 9. В правительстве продолжает обсуждаться вопрос о повышении пенсионного возраста. Поддержано решение о приостановке выплат пенсий 220 тысячам пенсионеров, имеющих наибольший доход.
1. С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
2. Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Новость 10. Депутат Госдумы Сергей Иванов пожаловался на то, что в столовой Госдумы цена на тарелку каши выросла с 20 до 53 рублей. "Мы даже с этим разобраться не можем", — посетовал он. Вскоре после этого Владимир Путин отправил в отставку начальника Главного управления общественного питания Управления делами президента.
1. Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

Новость 11. Курс украинской гривны обновил рекорды падения, превысив 26 гривен за доллар и 30 гривен за евро.
1. Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

http://maysuryan.livejournal.com/133594.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 22, 2015, 06:00:42 pm
Поймал как то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмынь
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 23, 2015, 01:16:15 am
Киев. Мужик заходит в ресторан и говорит официанту:
- Мне бокал пива.
- 20 гривен! - отвечает официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за бокал!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог "на АТО"!
Мужик дает 20 гривен и получает 10 гривен сдачи.
- Не понял?
- А пива нет!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 24, 2015, 08:23:07 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/369720/369720_600.jpg)
К чему бы это?

Новость 1. После подписания перемирия в Минске обстрелы Донбасса не прекращаются. Ополчением ликвидирован Дебальцевский котёл. Президент Порошенко заявил, что никакого котла не было, и силы АТО успешно вышли из Дебальцева.
1. "Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами", — заявил Пётр Порошенко.
2. За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.
3. Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая её в который раз в окружение.
4. Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ.
5. — Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
6. В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Новость 2. В Москве прошёл организованный властями митинг т. н. "Антимайдана".
1. Ну, раз уж прошёл антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.
2. ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощёным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

Новость 3. Пётр Порошенко назначил бывшего президента Грузии Михаила Саакашвили своим советником.
1. "Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Новость 4. На фоне западных санкций, падения цен на нефть и девальвации рубля растут цены в России.
1. Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
2. Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезённые через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
3. Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
4. Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь ещё и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
5. Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

http://maysuryan.livejournal.com/136366.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 25, 2015, 12:45:32 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА


   
Слуги народа
1. — Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
— Конечно!
— Праздничный салют — 2 миллиона рублей.
— Копейки! Утверждаю!
— Футбольный турнир, названный вашим именем — 150 миллионов рублей.
— А как без него?! Это же традиция!!!
— И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может, как-то где-то выделим людям жильё?
— Да вы обалдели, что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/370349/370349_600.jpg)

Невидимая рука
1. Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики — из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1) кто из них троих больше всех нагрелся?
2) какая сука всё это начала?
2. Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своём огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения — и огород зарастёт исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз — получим то, что сейчас у нас в стране.
3. О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух — это много. А одним — неприлично.
4. К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.
5. — Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.
6. — Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Всё дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы ещё никогда не ржали.
7. — Скажите, это уже ВВП удвоился или будет ещё хуже?!!
8. Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
9. Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

Разное
1. Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
— Подобное лечится подобным, — прокомментировал опытный психиатр.
2. — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
3. Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
4. Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— Але мені прийшла повістка...
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
5. Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

http://maysuryan.livejournal.com/136829.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 28, 2015, 10:41:45 pm
Умер как Немцов - не найти концов.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 02, 2015, 09:19:43 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/377315/377315_600.jpg)

Новость 1. Спикер Госдумы Сергей Нарышкин предложил сократить зарплату депутатам на 10%. Сейчас они получают около 360 тыс. рублей в месяц.
1. — После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель Госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им ещё и зарплата полагается.
2. Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

Новость 2. 25 февраля на Красную площадь выехал эвакуатор. За рулём, как выяснилось, был владелец машины, которую эвакуатор вёз на штрафстоянку.
1. Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной — на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите — если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

Новость 3. В Англии возник скандал вокруг коррупции в пользу несуществующей китайской компании.
1. Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество.
...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И ещё откуда-то появился тринадцатый.

Новость 4. Украинская гривна пережила рекордное падение — с 16 до 35 гривен за доллар.
1. Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

Новость 5. Конгресс США обсуждает законопроект о военной помощи Украине в размере до $1 млрд, включая поставки летальных вооружений.
1. Украинцам ну очень нужна военная помощь Запада. Ну, не всем, конечно, а тем, кто её сможет разворовать.

Новость 6. Писатель Борис Акунин, узнав о вызове к следователю в качестве свидетеля, покинул Россию и уехал в Лондон.
1. Акунин написал "Историю России". Потом прочёл, ужаснулся и эмигрировал.

Новость 7. В России проходят митинги валютных ипотечных заёмщиков, которые после падения курса рубля не могут выплачивать свои кредиты.
1. Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
2. — 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
— Это какой год? И кто такие "валютные"? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Новость 8. Продолжается "война санкций" России и Запада. Госсекретарь США Джон Керри пригрозил России новыми экономическими санкциями. В Россию вернулись экипажи вертолётоносцев "Мистраль", так и не полученных от Франции.
1. У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
2. Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Новость 9. Ливийские сторонники "Исламского государства" опубликовали видеозапись казни 21 египетского христианина.
1. Восток — дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят, чтоб радикальные рубили.

http://maysuryan.livejournal.com/139613.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 08, 2015, 12:02:39 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/388256/388256_600.jpg)
Новость 1. Владимир Путин сократил зарплату с 1 марта депутатам Госдумы, премьер-министру Дмитрию Медведеву и самому себе на 10%.
1. Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал — "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает — "Точно не знаю минус 10 процентов".
2. Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил?

Новость 2. После недавнего сокрушительного обвала курс украинской гривны откатился назад на 47%. В телефонном разговоре президент США Обама призвал канцлера ФРГ Меркель поддерживать Украину кредитами.
1. — Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
2. Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
3. Порошенко:
— Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
— А вы москалей любите, Пётр?
— Да вы что — ненавижу!
— Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

Новость 3. На фоне западных санкций в России продолжается рост цен. За январь-февраль, по данным Росстата, цены на продукты выросли на 9,1%.
1. Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного, и в России дозреют до того, что, наверное, нужно собственное производство создавать.
2. Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи — подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
3. Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...
4. Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
5. В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Новость 4. Главный судебный пристав России Артур Парфенчиков предложил запретить должникам жениться.
1. Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

http://maysuryan.livejournal.com/143082.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 15, 2015, 05:29:04 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. 2015, 15-03

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/404096/404096_900.jpg)

Новость 1. На Западе и в России оживлённо обсуждается длительное (более недели) непоявление на публике Владимира Путина.
1. Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"
2. — Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!
3. — Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает — водка, шлюхи, блэкджэк...
— Я, собственно, за страну боюсь, как бы он её не проиграл — президент всё-таки...

Новость 2. На своей пресс-конференции Пётр Порошенко заявил, что прекращение огня на Донбассе не значит, что ВСУ нельзя открывать ответный огонь.
1. На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ.
Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на бедную украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика...

Новость 3. Премьер-министр Украины Арсений Яценюк призвал как можно скорее конфисковать арестованные средства Виктора Януковича и его окружения. Речь идёт о 1,8 миллиарда долларов.
1. По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента!
Шо, опять Янукович спасает Украину???

Новость 4. Военно-транспортный корабль под флагом США доставил в Ригу танки M1A2 Abrams и бронемашины M2A3 Bradley.
1. Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки "Абрамс" для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/404725/404725_600.jpg)

Новость 5. При обысках у губернатора Сахалинской области Александра Хорошавина следователи изъяли драгоценности на несколько десятков миллионов рублей. Среди найдённого — покрывало из шиншилл за 67 тыс. евро и авторучка за 36 миллионов рублей. Губернатор обвиняется в получении взятки.
1. — Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..
2. Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлёк к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

Новость 6. По одной из версий следствия, Борис Немцов был убит за пренебрежительные высказывания об исламе.
1. О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

http://maysuryan.livejournal.com/146990.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 21, 2015, 10:55:49 am
- Ты слышал? Порошенко объявил Коломойскому выговор с занесением!
- И сколько Коломойскому пришлось занести?..

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу
объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за
дальновидность.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 23, 2015, 01:29:06 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. 2015, 22-03

Новость 1. Комитет Госдумы по транспорту предложил отменить транспортный налог с 2016 года и заложить его в стоимость топлива.
1. — Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.

Новость 2. На телеканале "Россия" состоялась премьера фильма "Крым. Путь на Родину", вызвавшего международный интерес.
1. В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
2. Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!

Новость 3. Ксения Собчак опровергла слухи о своей эмиграции, хотя она сейчас находится вне России.
1. Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
— Ксюша, что с тобой?
— Уезжаю. Срочно.
— Кто звонил?
— Дурицкая. Предложила прогуляться.

Новость 4. Президент Украины наградил лётчицу и депутата Верховной Рады Надежду Савченко орденом «За мужество». Ранее он присвоил ей звание героя Украины.
1. Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

Новость 5. В Еврокомиссии указали, что Украина не сможет заполнить свои газохранилища только за счёт реверсных поставок газа из Словакии и других западноевропейских стран.
1. Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несёт угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Новость 6. Адвокат губернатора Сахалинской области Александра Хорошавина, остающегося под стражей, заявил, что изъятая у него при обыске ручка Montblanc Moscow Skeleton Pen стоила при покупке не 36 миллионов рублей, а всего около миллиона. То же заявляет и сам губернатор. Его обвиняют в получении взяток на сумму более $5,6 млн.
1. — Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
— А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/428656/428656_600.jpg)

http://maysuryan.livejournal.com/151895.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 30, 2015, 10:53:54 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. 2015, 30-03


(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/443395/443395_600.jpg)   


Новость 1. После непродолжительной "войны олигархов" и вмешательства в конфликт посла США в Киеве, президент Порошенко отправил губернатора Днепропетровской области Коломойского в отставку.
1. Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.
2. Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

Новость 2. Коалиция из 10 стран во главе с Саудовской Аравией начала военную операцию в Йемене в поддержку одной из сторон идущей там гражданской войны.
1. "Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. По мнению США, "сбежавший президент Йемена является легитимным главой страны".
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?"

Новость 3. По словам советника президента В. Толстого, в Иркутской области районный отдел образования запретил для прочтения детям и изъял из библиотек ряд произведений из-за содержащейся в них вредоносной информации. Так, в книге "Карлсон, который живёт на крыше", содержится информация, отрицающая семейные ценности и формирующая неуважение к родителям, в "Приключениях Тома Сойера и Гекльберри Финна" — информация, способная вызвать у детей желание заниматься бродяжничеством. "Сказка о Золотом Петушке" опасна из-за сцены убийства царя Додона Петушком. "Иван Царевич и Серый волк" — из-за сцен воровства коня и Елены Прекрасной, а "Колобок" — из-за физического насилия над Колобком. Из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал "Теремок". Детям до 12 лет запретили читать книгу "Волк и семеро козлят", так как там содержится описание смерти Волка, а также "Гуси-лебеди" — из-за описания похищения детей гусями. В немилость попала и "Дюймовочка" — "из-за насильственного удержания Дюймовочки мышкой и принуждения к вступлению в брак".
1. Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку "Колобок" как пример дела о покушениях и убийстве.

Новость 4. В некоторых областях России, в частности, в Мурманске и Забайкалье, учителям задерживают выплату зарплат, в Забайкалье в связи с этим начались забастовки педагогов. Певец Иосиф Кобзон призвал учителей не устраивать забастовок: «Нельзя покидать классы, во время войны учителя с классами выходили на расстрел. Да, сейчас не война, но надо терпеть».
1. Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!

Новость 5. В Виннице обворовали посла Польши в Украине. Сообщается, что он находился в городе в командировке. Украденное имущество посол оценил в 21350 гривен.
1. В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/441770/441770_600.jpg)

http://maysuryan.livejournal.com/155282.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 26, 2015, 10:02:08 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. 2015, 26-04

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/492988/492988_600.jpg)

Новость 1. Прокурор попросил суд приговорить обвиняемую по делу "Оборонсервиса" Евгению Васильеву к 8 годам лишения свободы условно.
1. Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.
2. — Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.
3. — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
4. Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: — Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: — И ручку верните!
5. В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений ещё и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания — пожизненное заключение (условно).
6. Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион — награждать!
7. Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.

Новость 2. В Верховной Раде Украины рассматривается законопроект "О создании Временной специальной комиссии по вопросам будущего".
1. — Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
— Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

Новость 3. В Казахстане прошли досрочные выборы президента. Ожидается, что правящий республикой более четверти века Нурсултан Назарбаев получит не менее 90% голосов.
1. Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...

Новость 4. В Москве обсуждается инициатива о запрете катка на Красной площади.
1. Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Новость 5. До 12 мая, согласно поручению вице-премьера Дворковича, должен быть решен вопрос о выделении кредита Никите Михалкову на создание сети фаст-фуда "Едим дома!". Ранее он просил правительство о выделении на это одного миллиарда рублей.
1. А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
2. Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и всё пошло как-то не по плану.

http://maysuryan.livejournal.com/169712.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 27, 2015, 05:45:04 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА. 2015, АПРЕЛЬ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/493978/493978_600.jpg)
   

Слуги народа
1. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
2. Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
3. По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
4. Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался лёгким штрафом.
5. — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят.
6. Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
7. Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?
8. Люди, выросшие в тайге, ориентируются по звёздам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями, кроме буквы "М", больше нет никакой информации.

Медицина, образование, пенсии и прочие тоталитарные пережитки
1. — Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
— Вполне достаточным для оплаты лечения!
2. — У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
3. Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
4. Учёные российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
5. По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...
6. И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
7. Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
8. ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.
9. Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
10. В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
11. В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Экономическое
1. А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
2. — Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
3. Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
4. Чубайс — мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация — мнимая.
5. Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1). Родиться в богатой семье.
6. Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Светлое прошлое
1. — Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
2. После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в ж&пу.
3. Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

Майданное
1. Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!
2. Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
3. В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.
4. Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями всё обстоит точно так же.
5. Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
6. В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.
7. Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

http://maysuryan.livejournal.com/170197.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 25, 2015, 06:36:47 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. 2015, 25-05

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/525870/525870_600.jpg)
   
Новость 1. На Украине официально действует миссия американских военных инструкторов, прибывших для обучения украинской армии.
1. В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побеждённых.
2. Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Новость 2. Глава правительства Украины Арсений Яценюк попросил кредиторов Украины простить ей долги на сумму в 32$ миллиарда.
1. Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это — последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
2. — Ирак должен России 12 миллиардов долларов? Понять и простить!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счёты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платёж по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

Новость 3. Украина расторгла соглашение с Россией о военно-техническом сотрудничестве.
1. Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

Новость 4. Королевство Камбоджа выдало России олигарха Полонского, автора известной фразы: "Тот, у кого нет миллиарда долларов, пусть идёт в ж...пу".
1. — Почему вы таки решили выдать России Полонского?
— У него деньги кончились...
2. Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

Новость 5. Москва пока так и не получила официальный ответ Парижа на запрос о судьбе вертолётоносцев типа «Мистраль».
1. Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Новость 6. Уполномоченный по правам человека в Чечне Нурди Нухажиев выступил за легализацию многоженства в России. Его поддержал руководитель администрации главы Чечни Магомед Даудов, а также муфтий Москвы Ильдар Аляутдинов.
1. Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов — твой опыт борьбы с многожёнством бесценен, многожёнство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили — на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче — возвращайся в строй, есть дела, Сухов...

Новость 7. Совет безопасности ООН осудил захват боевиками Исламского государства древнего сирийского города Пальмира и возложил ответственность за это на сирийские власти.
1. Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
Пункт первый плана:
"Воскресить Хусейна и Каддафи".

Новость 8. Экс-главе имущественного департамента Минобороны Евгении Васильевой, получившей пять лет колонии общего режима, предложили стать правозащитницей и защищать права заключённых женщин.
1. Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", — отметил он.

Новость 9. СМИ продолжают обсуждать ситуацию с министром обороны КНДР, "воскресшим" после "расстрела из зенитной пушки" якобы за сон на заседании руководства страны.
1. — Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
— У них — да.

Новость 10. Премьер Дмитрий Медведев пришёл на совещание к президенту с часами Apple Watch на руке, которые ещё не продаются в России. Это событие немедленно стали обсуждать журналисты и блогеры, отпуская язвительные реплики вроде: "А как же эмбарго и санкции? Где драные лапти и редька с квасом?.."
1. С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы. Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.

http://maysuryan.livejournal.com/184775.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 01, 2015, 06:28:07 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. 2015, 1-06

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/531893/531893_600.jpg)
Новость 1. Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили назначен губернатором Одесской области.
1. Ты одессит, Мишико...
2. Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
3. — Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
4. Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
5. — Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
— Потому что Маккейн отказался.


Новость 2. Швейцарская полиция арестовала ряд чиновников ФИФА, которых власти США обвинили в вымогательстве взяток и отмывании денег.
1. Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
2. Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
3. После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

Новость 3. Роструд предложил взимать социальный платёж с безработных.
1. Недостаточно ввести налог на безработицу.
"Надо ввести налог на слёзы... Налог на слёзы вызвал бы новые слёзы .." — Хаджа Насреддин

Новость 4. Премьер Дмитрий Медведев похвалил браслет, помогающий быстрее выспаться: "Нам всем такой прибор нужен. Когда потренируетесь, то всем членам правительства пришлите, чтобы не засыпали на заседаниях".
1. После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

http://maysuryan.livejournal.com/188805.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 08, 2015, 04:49:38 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 8.06.2015


(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/534796/534796_600.jpg)
Картинка позаимствована у left_element

Новость 1. В Славянске активистами "Правого сектора" снесён памятник Ленину.
1. У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Новость 2. В Киеве ультраправые из "Правого сектора" атаковали гей-парад, забросав его участников петардами.
1. Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

Новость 3. Никита Михалков заявил, что создаваемая им сеть фаст-фуда будет называться не "Едим дома", а "Едим как дома".
1. Михалков:
— Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
— Что-что, простите, вы едите дома?
2. — Как будет называться главное блюдо в закусочных Михалкова "Едим как дома"?
— Биг-как.
3. Сеть закусочных Михалкова изменила название — теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...

Новость 4. В Украине официально запрещены 162 российских фильма включая мультфильм "Паровозик Тишка".
1. Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Новость 5. Приступил к своим обязанностям новый губернатор Одессы Михаил Саакашвили.
1. А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Новость 6. В ФИФА заявили, что если появятся доказательства получения взяток в ходе выборов страны-хозяйки чемпионата мира-2018, Россия может лишиться права на проведение этого чемпионата.
1. Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж — в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

Новость 7. Алексей Кудрин вновь призвал к повышению пенсионного возраста в России.
1. В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

http://maysuryan.livejournal.com/192441.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 14, 2015, 11:59:08 pm
Анекдоты про блогосферу и блоггеров

(http://top.celz.ru/141029/15277_babaslavka_mama_eto_spetsialno_dlya_141029_preview.jpg)

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Подпись: ваш русский язык.

***

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

***

Встречаются два вялых блоггера. Один другому - "Мужик, ты крут! Я на прошлой неделе твой пост в блоге прочитал - это супер!" Второй: "А..... это был ты...."

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.


***

Не всякий блог благо

***

Пришел блоггер на выборы. Ему дали избирательный бюллетень. Он долго его вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
– Я не понял, а где здесь на кнопку жать?

***

Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.

***

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

***

Сидит блоггер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блоггер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.



На приеме у психотерапевта:
– Комменты пишете?
– Пишу!
– Сколько в день?
– Три тысячи.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Примеры, примеры, подробнее!
– Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное ... ». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

***

На сайте царит полное БЛОГОполучие!

***

Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!

***

— Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
— Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D…… во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!

***

Приходит блоггер к психиатру:
– Доктор, помогите! У меня раздвоение виртуальной личности.
– Это как?
– Да у меня два блога в ЖЖ – один свой нормальный, другой виртуал. И я вчера с виртуала зашёл к себе в блог, да как начал запись вместе с автором в комментах крыть…

***

Действия блогера во время пожара:
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.
1. Напишите об этом пост в ЖЖ.
2. Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
8. Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
11. Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.

***

- Петр Иванович, что ж вы на работу не явились-то?
- Блоги, знаете ли...

***

И послал блоггер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del…

***

Встретились трое блоггеров, пьют пиво и разговаривают, конечно, о блогах. Один вдруг предлагает:
– Мужики, а что мы всё о блогосфере. Может, хоть о девушках поговорим?
– Поговорим, конечно. Вот я вчера наткнулся на блог такой девушки…

***

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.

***

Два крутых блоггера, совершенно одуревшие от бесконечного поиска по сети и размещения записей с фотками голых сисек, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали в реале...
- Помню… Но вспомнить бы, зачем?

***

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными
глазками… всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…

***

Пришёл блоггер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел...

***

Милиция нашла и задержала московского пироманьяка... Им оказался обычный
московский блоггер...
Как заявил представитель пресс-службы ГУВД, милиции в вычислении
преступника очень помогли другие интернетчики - именно они оставили 174
комментария в блоге преступника со словами "Аффтар жжет!"

***

Начальник говорит подчинённому:
– Ты просто молодец! Вчера за один день сделал столько же работы, как за месяц!
– Так вчера весь день ЖЖ страшно глючил…



Один блоггер рассказывает другому, что познакомился с девушкой.
– Ну и как она?
– Общительная, интересная, даже и не скажешь, что у неё тоже есть блог…

***

Поехали однажды два топ-блоггера и два обычных блоггера на электричке на дачу. Обычные блоггеры купили два билета, а топы – один. Заходит контролёр: топы вдвоём в туалет убегают и закрываются. Тем временем контролёр надрывает у обычных блоггеров их билеты и стучится в туалет. Топ-блоггеры через щель просовывают билет, контролёр его надрывает и суёт обратно.
«Вот круто!» – подумали обычные блоггеры. На обратном пути они уже купили один билет, а топы – ни одного. Заходит контролёр: обычные блоггеры вдвоём убегают в туалет и закрываются. Топы-блоггеры стучатся в туалет, им просовывают в щель билет, думая, что это контролёр. Топы хватают билет и убегают в другой туалет…
Мораль: чтобы стать топ-блоггером, не достаточно копировать их действия.

http://luckyea77.livejournal.com/703436.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 15, 2015, 08:19:09 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 15.06.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/539986/539986_600.jpg)
   
begemot.jpg

Новость 1. В Тбилиси во время наводнения из зоопарка разбежались животные.
1. Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
2. В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козёл был обнаружен в Одессе.

Новость 2. Премьер-министр Украины Арсений Яценюк заявил, что частные кредиторы должны реструктуризировать долги Украины.
1. Своё выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.

Новость 3. СМИ продолжают обсуждать гей-парад в Киеве, забросанный петардами и фактически разогнанный "Правым сектором".
1. — Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
2. Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?

Новость 4. В Одессе прошёл митинг против нового губернатора Одессы под лозунгами "Саакашвили go home".
1. На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.

Новость 5. Владимир Путин опоздал в Ватикан на час на встречу с Папой римским Франциском.
1. По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.

Новость 6. Власти Подмосковья заявили о готовности поддержать проект сети фаст-фуда «Едим как дома» Никиты Михалкова. Ранее проект назывался "Едим дома".
1. Михалков:
— Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Новость 7. Владимир Путин подписал закон об амнистии капиталов физлиц. "Предлагаю провести полную амнистию капиталов, возвращающихся в Россию, именно полную, — заявил он ранее. — Это значит, что если человек легализует свои средства и имущество в России... его не спросят об источниках и способах получения капитала, к нему не будет вопросов со стороны налоговых служб и правоохранительных органов".
1. — Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
— Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
— Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надёжном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

Новость 8. Депутат Виталий Милонов предложил запретить велосипедистам езду без прав.
1. Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной — сдаёшь зачёт по экономии воды, чтобы включать электроприборы — экзамен по электробезопасности...

http://maysuryan.livejournal.com/195513.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 20, 2015, 01:27:41 pm
В консерватории абитуриент сдает экзамен по скрипке.
Председатель комиссии:
- Браво, молодой человек! Очень талантливо, считайте, что уже зачислены.
Читает карточку: "Сидоров Николай Иванович".
- Николай Иванович, а отца как звали?
- Иван Сергеевич.
- А деда с бабкой по отцу?
- Сергей Федорович и Елизавета Кирилловна.
- А маму?
- Ирина Петровна.
- А ее девичья фамилия?
- Комарова.
- А ее родителей как звали?
- Петр Васильевич и Роза Львовна.
- Роза Львовна? Ну надо же... Как глубоко, оказывается, талант-то зарыт.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 22, 2015, 05:22:18 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 22.06.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/545367/545367_600.jpg)
Новость 1. Об участии в президентской гонке в США заявил республиканец Джеб Буш, который будет бороться против демократки Хиллари Клинтон.
1. В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блин, какой нынче год?!..

Новость 2. Губернатор Одесской области Михаил Саакашвили пообещал вернуть Крым Украине. Он также заявил: «Сейчас Украина — самая бедная страна в Европе. Если падение экономики вдруг остановится, и Украина будет развиваться каждый год на 4 процента, то мы дойдём до уровня 2013 года через 20 лет. Только спустя два десятилетия мы вернёмся на экономические показатели Украины Януковича».
1. "Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
2. Кравчук в 1991 году — "Через 5 лет будем жить, как во Франции!".
Ющенко в 2004 году — "Через 10 лет будем жить, как в Польше!".
Саакашвили в 2015 году — "Через 20 лет будем жить, как при Януковиче".

Новость 3. В Западной Европе по иску ЮКОСа арестовывается имущество России.
1. Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

Новость 4. Генсек НАТО Йенс Столтенберг выразил обеспокоенность тем, что Москва намерена взять на вооружение 40 дополнительных межконтинентальных баллистических ракет. "Россия начала использовать ядерное оружие как инструмент в своей стратегии запугивания, — отметил он. — Такие действия и риторика не способствуют прозрачности и предсказуемости в контексте среды безопасности".
1. — НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
— Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались...

http://maysuryan.livejournal.com/197516.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 22, 2015, 07:09:50 pm
Украина:
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же теперь европейцы!
— Можете провести гей-парад.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 23, 2015, 10:03:41 pm
Барак Обама с Меркель сидят, скучают.
Ангела :
- Обамыч, сгоняй на хутор к укру-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается.
Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига....
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к укру.
Меркель :
- Здорово, великий укр !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Обамыч, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! Так и жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!! панду геть , смерть ворогам...
- Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО!
Радостный укр :
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! слава украине ...
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай :
- Слышь, укр ! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!!! героям слава...
- Обама , запиши : хрен ему от ЕС и НАТО!..
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 24, 2015, 06:06:16 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 24.06.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/546652/546652_600.jpg)

Экономическое
1. Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться — надо идти и покупать доллары.
Пока ещё ни разу они меня не подводили.
2. Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
3. Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолётом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
4. В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
5. Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
6. Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
7. Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.
8. Молодая журналистка берёт интервью у депутата:
— Вот вы всё время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чём бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
9. — Слышь, фраерок, ну, срубил ты бабла по-лёгкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
10. Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Духовное
1. — Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
2. Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Международное
1. ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
2. Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.
3. Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
4. Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом, Венгрия станет первой страной, продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
5. Самое разрушительное диверсионное оружие — украинский прапорщик в составе армии НАТО.

http://maysuryan.livejournal.com/199281.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 28, 2015, 06:43:32 pm
Идут врачи по коридорам, главврач показывает пациентов. Тут из одной палаты доносится истеричный нечеловеческий смех.
Чиновник Горздрава спрашивает:
- Кто это у вас?
Главврач:
- Да вернулся вояка из АТО, увидел семейные счета за электричество, воду и квартиру - и сошёл с ума. Пытался покончить с собой. Закрылся на кухне, открыл конфорки на полную - решил газом отравиться.
- Откачали?
- Как видите.
- А чего он так истерично смеётся?
- А ему прислали счета за газ.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 29, 2015, 08:51:19 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 29.06.2015


   
Новость 1. Евросоюз продлил 22 июня действие санкций против России.

1. Продлевать против нас санкции 22 июня — это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию Мавзолея для профилактики.

Новость 2. Гражданам Украины отныне потребуется для получения шенгенских виз сдавать отпечатки пальцев.
1. Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму — когда визы вообще не выдаются.

Новость 3. Верховный суд США постановил, что однополые браки должны регистрироваться во всех штатах США.
1. В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
2. На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Новость 4. Воронеж, Сочи, Курск и другие города России пережили наводнение после продолжительных ливней.
1. Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

http://maysuryan.livejournal.com/200894.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 07, 2015, 03:32:07 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 7.07.2015


(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/557978/557978_600.jpg)

Новость 1. На референдуме в Греции с большим преимуществом одержали верх сторонники ответа "Нет" на условия европейских кредиторов.
1. – Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
– Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
2. Пошёл в банк и сообщил им, что, согласно проведённому вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
3. Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдёт второй раз под контролем ОБСЕ.

Новость 2. Генпрокуратура России начала проверку законности решения Госсовета СССР о признании независимости республик Прибалтики в 1991 году.
1. – Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
– А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?

Новость 3. Проект ресторанов быстрого питания «Едим как дома», который предложили братья-режиссёры Никита Михалков и Андрей Кончаловский, отправлен на доработку и будет представлен в августе-сентябре.
1. Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

http://maysuryan.livejournal.com/203514.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 13, 2015, 07:24:53 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 13.07.2015


   
Новость 1. После победы на референдуме в Греции сторонников "Нет!" правительство продолжает переговоры с европейскими кредиторами.
1. 2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС, а там никого нет...
2. Вопрос Армянскому радио:
— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.
3. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
4. Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Греции перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже будет приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/562189/562189_600.jpg)

Новость 2. После перестрелки боевиков "Правого сектора" с полицией в Мукачево на Украине возник острый конфликт между ультраправыми и властями.
1. В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

Новость 3. В ходе обысков в Главном следственном управлении Генпрокуратуры Украины в кабинетах двух руководителей ведомства было изъято около полумиллионов долларов США. Также обнаружено незарегистрированное оружие, включая автомат Калашникова.
1. Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...
2. Занимательная политарифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников — нафиг тот МВФ???

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/560053/560053_600.jpg)
prokuror.jpg

Новость 4. Руководство Facebook заблокировало один из аккаунтов за употребление слова "хохол".
1. После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Новость 5. Госдума России обсуждает закон о "праве на забвение" личных сведений в интернете.
1. Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.

Новость 6. "Единая Россия" обсуждает символику для гетеросексуальных семей.
1. На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! — Нельзя. Это — политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! — Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! — Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! — Встань, кто предложил?
Розовый! — Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! — Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! — Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! — Нам только революции ещё…
Белый! — Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

Новость 7. В США учительница осуждена на длительное лишение свободы за сексуальные отношения с 17-летними учениками.
1. Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...


http://maysuryan.livejournal.com/205147.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 14, 2015, 05:52:00 pm
- Кто такой супер-терпила?
Это тот, кто проплачиват заказ ("Мистрали"), но вместо товара ... его "ставят на счетчик" (вводят санкции)!
Когда он просит вернуть деньги вместо товара, его еще раз "ставят на счетчик" (продление санкций).
Когда он после этого умоляет вернуть хотя бы часть денег, у него просто отбирают имущество (арест имущества России во Франции). Вуаля!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 20, 2015, 06:52:11 pm
Девушка, 22 года, ищет работу.
А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет
Еще через четыре года:
Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 04, 2015, 06:16:55 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 4.08.2015


   


Новость 1. Правительство утвердило правила уничтожения санкционных продуктов, ввезенных в Россию.
1. Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
2. Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб-то — за свои!!!
3. Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
4. В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
5. Белое солнце пустыни — 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
6. — Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.
7. Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Новость 2. Министр экономразвития Алексей Улюкаев заявил, что нижняя точка спада в экономике достигнута.
Между тем курс доллара впервые с марта превысил 63 рубля на фоне падения цен на нефть.
1. Алексей Улюкаев: «На дне».
2. — Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
3. Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал ещё доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
4. — Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Новость 3. Центробанк России впервые лишил лицензии сразу пять негосударственных пенсионных фондов.
1. — Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? — спрашивает в курилке его коллега.
— Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
— Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

Новость 4. Французские фермеры в знак протеста против низких цен разбили более 100 000 яиц на пороге налоговой инспекции в Бретани.
1. Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Новость 5. Во время парада по случаю Дня Военно-морского флота России на глазах у президента Владимира Путина не смогли запустить ракету.
1. На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли — про позор кричать стали.

Новость 6. У прокурора прокуратуры Киевской области нашли партию наркотиков стоимостью около 50 тысяч гривен.
1. Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

http://maysuryan.livejournal.com/212019.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 04, 2015, 06:28:49 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 4.08.2015


   

Политическое
1. У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
2. Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.
3. Россия — единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.
4. На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
5. После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
6. Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.
7. Количество членов партии "Единая Россия" — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете, это просто так, совпаденьице?
8. В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
9. Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

Экономическое
1. Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
2. Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
3. У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
4. Если экономика трещит по швам — это признак стремительного экономического роста.
5. Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
6. Заболел. Пошёл в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
7. — Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Духовное
1. Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте её.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
2. Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
3. В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Дорожное
1. Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».
2. Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Международное
1. Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
2. Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
3. Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
— Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
— Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!
4. По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
5. Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
6. В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
7. У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого ещё из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
8. Обама:
— Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Всякое разное
1. Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
2. Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
3. Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
4. За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет — ничего.
5. Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
6. Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%.
— И куда я теперь дену целых 18 рублей?
7. В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго...
К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

http://maysuryan.livejournal.com/212472.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 13, 2015, 02:38:18 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 13.08.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/578163/578163_600.jpg)
Новость 1. В СМИ и интернете продолжается бурное обсуждение сообщений об уничтожении санкционных продуктов.
1. Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».
2. Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать, святое...
3. Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
4. Уничтожать запретные продукты на границе — это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
5. — Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
6. Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
7. Из газет: "Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.
8. Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жуёт буханку, и наблюдает, как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...
9. От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
10. Задача таможенников — чтоб санкционные продукты не пересекли границу.
Между границами имеется ничейная земля.
Вот там-то и накрыли столы!
11. — Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да!!
— Уничтожение осуществляется путём немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!!!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
— Блин...
12. Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
13. Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии, как таможенник и чиновник.

Новость 2. Наличие у него дорогих часов пресс-секретарь президента Дмитрий Песков объяснил тем, что их подарила ему его супруга Татьяна Навка.
1. — ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире — Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
2. Мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро — вези, сколько хочешь!
3. Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставима с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...
4. В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
5. Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
6. На вопрос, когда импортозамещение коснётся часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
7. Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"
8. Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!
9. Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

Новость 3. Правительство России рассмотрит вопрос об ограничении численности скота и птицы в личных подсобных хозяйствах.
1. Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

http://maysuryan.livejournal.com/214484.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 26, 2015, 07:48:36 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 26.08.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/600210/600210_600.jpg)

Новость 1. В правительстве России в случае цены на нефть в 40 долларов США за баррель прогнозируют курс рубля более 75 рублей за доллар.
1. — Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички...
2. Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.
3. — А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
— Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

Новость 2. Вслед за уничтожением санкционных продуктов начались изъятия с прилавков импортных моющих средств по решению Роспотребнадзора. Они объявлены "некачественными".
1. Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
2. Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят своё здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
3. Контрсырористическая операция.
4. Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и, отходя от стола, распорядились: "Остатки сжечь".

Новость 3. Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию из-за отказа удалить статью, посвящённую наркотическому средству. Однако блокировка продолжалась менее одного дня.
1. Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

Новость 4. Президент России Владимир Путин совершил погружение на батискафе к затонувшему древнему судну, лежащему в районе Севастополя на 83-метровой глубине. На судне были обнаружены древние амфоры.
1. Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
2. 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

Новость 5. Геннадий Онищенко поддержал ограничения на покупку импортных презервативов, заявив при этом: "Резинотехнические изделия (презервативы) никакого отношения к здоровью не имеют, это просто заставит быть более дисциплинированным, более строгим и разборчивым в выборе партнеров, а, может быть, окажет какую-то услугу нашему обществу в плане решения демографических проблем".
1. Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

Новость 6. Ушёл в отставку глава российских железных дорог Владимир Якунин. Перед этим он опубликовал статью о "новом типе мировой войны".
1. Президент РЖД Владимир Якунин предупредил о новом типе войны: одни скрытно строят свои шубохранилища, а другие находят их и всем об этом рассказывают.

Новость 7. На встрече с министром иностранных дел Саудовской Аравии Сергей Лавров позволил себе недипломатическую реплику: "Дебилы, б*я!.."
1. Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Новость 8. На Москва-реке произошёл разлив нефти, а затем и пожар.
1. После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в её составе.
2. Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием "Москва-река", возгорание которого может привести к катастрофе.

http://maysuryan.livejournal.com/220930.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 28, 2015, 12:53:34 pm
(http://ic.pics.livejournal.com/andreyvadjra/18267988/215277/215277_900.jpg)

Утром Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру. Настроение у шефа гестапо было мрачное.
— Группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Из Африки и Ближнего Востока к нам приезжают сотни тысяч африканцев и азиатов, при этом мы, немцы, их не отправляем в газовые камеры, а селим в своих городах, чтобы кормить, одевать и обслуживать. В Киеве мы содержим шайку евреев, захвативших там власть, для защиты белой расы от русских азиатов и расстрела из артиллерийских орудий местного население во имя Четвёртого рейха!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц.

А немцы сняли фильм, где Гитлер попадает в наше время - вот трейлер:

http://www.youtube.com/v/vuQxC-RRX8I
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 09, 2015, 07:25:23 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 9.10.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/635984/635984_600.jpg)

Политическое
1. Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
2. а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат
3. За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
4. В детстве Васе часто говорили: "Не свисти — денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
5. — А не пора ли вам бросить курить? — спросили курильщиков чиновники.
— А не пора ли вам бросить воровать? — ответили чиновникам курильщики.
6. В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Экономическое
1. Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
2. Проклятое поколение 90-х. Родились — Союз распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
3. Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
4. — Сжечь этот санкционный пармезан!
— Но он такой вкусный!
— Ладно. Но потом сжечь.
5. Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.
6. Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.
7. Обвиняется в нецелевом хищении средств...
8. — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?
9. После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

Социальное
1. Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
2. Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.
3. Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач — 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
4. Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
5. Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Международное
1. Американская демократия — это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все, кто жил до её появления — заблудшие во мраке души, обречённые на вечные муки, все, кто не согласны принять её — еретики, всех, кто выступает против её принятия, ожидают крестовые походы.
2. Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— Шоб ви поздихали, клятi москалi.
3. Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
4. Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Революционное
1. Власть ещё не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.
2. Если бы интернет был в 19-м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

Разное
1. Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России.
2. Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

http://maysuryan.livejournal.com/237239.html

НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 9.10.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/635804/635804_600.jpg)
   
Карикатура бразильского левого художника Латуффа

Новость 1. Российская авиация начала бомбардировки позиций ИГИЛ в Сирии.
1. Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.
2. Дякуем тоби, Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооружённых Сил Украины.
3. — До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.
4. Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
5. Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

Новость 2. В афганском Кундузе в результате авиаудара американских ВВС разрушена больница неправительственной организации "Врачи без границ". Более 30 человек погибли. Президент США Барак Обама принёс извинения.
1. Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...
2. Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат Нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата Нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Новость 3. С середины декабря 2015 года российские граждане получают право безвизового въезда на Сейшельские острова.
1. Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.

Новость 4. Роспотребнадзор сообщил, что 80% твердого сыра в России является фальсификатом.
1. Роспотребнадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Новость 5. Полномочия по организации уничтожения нелегальной алкогольной продукции и оборудования по её производству получило Росалкогольрегулирование.
1. Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска — с Роспотребнадзора...

http://maysuryan.livejournal.com/236914.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 21, 2015, 11:02:50 pm
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 26, 2015, 06:16:28 pm

НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 26.10.2015

 
(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/648287/648287_600.jpg)

Театр военных действий в Сирии

Новость 1. Москву посетил с визитом президент Сирии Башар Асад. Россия между тем продолжает бомбардировки ИГИЛ и других его противников.
1. Странно, но ни одного автомобиля с надписью "ИГИЛ — чмо!"
2. Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.
3. Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

Новость 2. Правительство России внесло в Госдуму законопроект о повышении пенсионного возраста госслужащим. Ранее с призывом срочно решить вопрос повышения пенсионного возраста выступил глава Минфина Антон Силуанов. В проекте бюджета на 2016 год закреплено индексирование пенсий на 4%.
1. Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать её на год.
2. — Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
— Скажите, а что больше: два или четыре?
— Конечно, четыре больше двух, в два раза!
— Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

Новость 3. Министр обороны Белоруссии заявил по телевидению: "Какой смысл размещать на территории Беларуси российскую авиационную базу? Пока никакого смысла в этом нет".
1. Уроки дипломатии.
Путин звонит Лукашенко:
— Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
— Да, Владимир Владимирович, вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз — хоть морских, хоть космических!
— Спасибо, Саша! — растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, — я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель:
— Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы — это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
— Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы — пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
— Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик — снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца:
— Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
— Да, Коля, ты совершенно прав!

Новость 4. Латвия отгородится от России металлическим забором длиной 90 км. Об этом заявил министр внутренних дел Латвии Рихард Козловскис.
1. Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км. И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал — так забор он просто перепрыгнет!

Новость 5. Руководство Вооружённых сил России решило начать борьбу с нецензурной лексикой и выпустило книгу по этикету для военнослужащих.
1. В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Новость 6. Президент Украины Пётр Порошенко заявил: "Вторым языком, обязательным для изучения в школах и вузах, должен быть исключительно английский, а уж никак не русский. Свободное владение английским должно стать вторым критерием после люстрации из требований к украинскому госслужащему".
1. Новость: Порошенко предложил сделать английский язык вторым рабочим на Украине.
Комментарий: Это как же его мова достала!


Новость 7. По данным соцопросов, рейтинг поддержки Владимира Путина установил новый рекорд.

1. "Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.

Новость 8. Роспотребнадзор поддержал идею запретить торговлю алкоголем по пятницам. Чем меньше народ употребляет спиртных напитков, тем нация здоровее, заявила глава ведомства Анна Попова. Ранее подобное предложение высказывалось в Мосгордуме.
1. Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
2. Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Новость 9. Александр Лукашенко избран президентом на пятый президентский срок.
1. У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Новость 10. В Москве украден памятник Евгению Леонову в образе Доцента из фильма "Джентльмены удачи".
1. Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь — памятник актёру.

http://maysuryan.livejournal.com/243509.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 30, 2015, 11:00:05 am
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 31, 2015, 12:48:25 pm
Каждый человек по мере взросления проходит три стадии:
1. Боится падения метеорита на йеллоустоунский заповедник.
2. Смирился с падением метеорита на йеллоустоунский заповедник.
3. Солидарен с метеоритом.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 09, 2015, 12:31:13 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 8.11.2015

Новость 1. Экс-министр обороны Анатолий Сердюков получил должность директора по авиапрому корпорации "Ростех".
1. — Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
— Но ведь РосТеха тогда не было...
2. Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Это всё, что вам надо знать о корпорации "Ростех".
3. Провёл Сердюков планёрку, решил зайти в соседний кабинет. А там вовсю идёт подготовка к въезду нового владельца: картины развешивают, томики стихов расставляют.
4. Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

Новость 2. Продолжаются бомбёжки российской авиацией территории ИГИЛ и других противников правительства Сирии.
1. Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Новость 3. В Москве задержана директор библиотеки украинской литературы, в которой нашли книги, признанные в России экстремистскими.
1. Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки арестуют и начальника Киевского вокзала.

Новость 4. Известный американский боксёр Рой Джонс получил российский паспорт.
1. ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых учёных на престарелых актёров и боксёров.
Российская Федерация.

Новость 5. СМИ сообщили, что в Госдуме обсуждается предложение исключить русский язык из числа обязательных предметов при сдаче ЕГЭ за курс средней школы. Между тем в Министерстве науки и образования высказали предложение ввести экзамены по ЕГЭ с четвёртого класса школы.
1. — А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ...
2. В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
3. Министры образования хотят ввести экзамен с четвёртого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Новость 6. У экс-руководителя управления автодорог Воронежской области Александра Трубникова, обвиняемого во взяточничестве, изъяли 140 миллионов рублей наличными.
1. У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Новость 7. В Хабаровском крае полицейские обнаружили гроб, заполненный незаконно добытой чёрной икрой.
1. — Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

Новость 8. Прекращено авиасообщение между Россией и Украиной: стороны ввели запреты на полёты для авиакомпаний двух стран.
1. В небе затишье: гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным — приказ ещё не поступил...

Новость 9. Верховная Рада Украины не смогла принять пакет законов, необходимых для положительного решения ЕС о предоставлении стране безвизового режима.
1. Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

Новость 10. Премьер-министр Дмитрий Медведев заявил, что наказал виновных в нарушении антикризисного плана.
1. Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана".
Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

http://maysuryan.livejournal.com/250072.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 09, 2015, 06:53:57 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 9.11.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/661260/661260_600.jpg)
   


Политическое
1. И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
2. У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег.
3. Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.
4. Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
5. В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
6. Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.
7. Всё-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
8. — Наше правительство — это какое-то ЗОООО...
— Типа "зоооо...парк"?..
— Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.
9. Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
10. Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".
11. Налоговый инспектор спрашивает человека:
— Откуда деньги?
— Не знаю, Аллах даёт!
— Что это вообще у вас за отмазка такая?
— А ты докажи, что не Аллах!
— Вы что, совсем обнаглели?
— А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
13. Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
— А на дыбу за взятку слабо?
14. Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по-новому, а низы не хотят бухать по-старому.

Экономическое
1. Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
2. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
3. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
4. Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
5. С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...
6. В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Социальное
1. — Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
2. Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
3. ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
4. К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
5. Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
6. Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
7. У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

Духовное
1. — Я уверен, что Бог есть!
— Не докажешь!
— Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на их деятельность, так и не смогли уничтожить веру в Бога!
2. — Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Разное
1. На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
2. Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
3. — Пап, а если "Порше Спайдер" столкнётся с "Ламборгини Авентадор", кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила...
— Пап, ну, не прикалывайся, я же с тобой серьёзно разговариваю!

Международное
1. Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину, — заявил министр культуры Украины.
2. — Пётр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

http://maysuryan.livejournal.com/250199.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 18, 2015, 06:33:17 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 18.11.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/672002/672002_600.jpg)
   


Новость 1. Россия прекратила авиасообщение с Египтом и приняла решение эвакуировать оттуда российских граждан.
1. Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Новость 2. Папа Римский Франциск осудил теракты в Париже, назвав их частью Третьей Мировой войны.
1. Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!

Новость 3. Как сообщили СМИ, Мосгорсуд навечно заблокировал торрент-трекер Rutracker по иску издательства "Эксмо" в связи с нахождением на торренте книг Дарьи Донцовой.
1. Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
2. Издательство "Эксмо" потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
3. Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплёт ещё был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

Новость 4. Министр здравоохранения России Вероника Скворцова заявила, что повышение пенсионного возраста даже полезно для здоровья, так как это позволит пожилым людям находиться в строю более длительный период времени. Инициативу поддержал и премьер-министр России Дмитрий Медведев. Он отметил, что это абсолютно нормальное решение, так как во всем мире растёт продолжительность жизни, соответственно, должен повышаться и пенсионный возраст.
1. Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.
2. В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Новость 5. Согласно окончательным итогам президентских выборов в Белоруссии, Александр Лукашенко получил 83,5% голосов избирателей. Его ближайший соперник получил 4,4%.
1. Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

http://maysuryan.livejournal.com/255753.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 20, 2015, 02:09:31 pm
Эрдоган у парикмахера.
- почему Башар Асад все ещё президент?
* не знаю. Давай стриги
- а почему Башар Асад побеждает вас?
* молчи и стриги.
- а почему Башар Асад......
* что ты заладил: Башар да Башар??стриги говорю!!!
- видите ли,, когда говорю Башар, у вас волосы дыбом встают, и мне стричь легче!!!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 21, 2015, 02:39:29 pm
Если бухаешь в Ельцин-центре и хочется компании, всегда можно вызвать девочек из Немцов-центра.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 21, 2015, 02:41:21 pm
Эстония отказалась бороться с ИГИЛ в союзе с Россией.
Как же теперь победить террористов без эстооонских сииил быыыстрого реагиииирования?..
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 21, 2015, 04:11:52 pm
Банк и Яценюк:
— Здравствуйте, я бы хотел взять кредит
— Какая сумма вас интересует?
— 3 миллиарда долларов!
— На какой срок?
— В смысле?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 28, 2015, 12:01:05 am
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 27.11.2015

Новость 1. Приостановлено авиасообщение России с Египтом, из Египта возвращены десятки тысяч российских туристов. МИД России рекомендовал российским туристам воздержаться также от поездок в Турцию из-за угрозы терроризма.
1. Из газет:"Медведев допустил приостановку полётов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолётов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
2. Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
3. Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Новость 2. Украина в дополнение к продовольственной ввела ещё и энергетическую блокаду Крыма.
1. Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
2. Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину.
Но только на танках и при поддержке авиации.

Новость 3. Продолжается забастовка водителей-дальнобойщиков против системы "Платон", взимающей плату за проезд большегрузных машин по федеральным трассам.
1. Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Новость 4. Стартовала продажа билетов на 90-й день рождения королевы Великобритании Елизаветы II.
1. В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

http://maysuryan.livejournal.com/260913.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 02, 2015, 01:19:27 pm
Украинец на приёме у психиатра.
Доктор рисует на бумажке сало: "Что вы видите?"
- Бачу риднэ сало и москаля який хочет его зъисты!
Тогда доктор рисует стакан.
- Бачу москаля який вже выпил нашу ридну горилку!
Доктор рисует круг: "Ну а здесь что вы видите?"
- Бачу глобус ридной Украины и москаля який хочет его сломать! - смотрит подозрительно на доктора: - А вы, доктор, наверное, агент Путина - одних москалей рисуете!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 05, 2015, 06:00:39 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 5.12.2015

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/696450/696450_600.jpg)

Политическое
1. Честные политики — это которые ещё не успели или которых ещё не поймали.
2. В СССР народ воровал у государства...
В наши времена государственные чиновники воруют у народа...
По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...
3. Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить — это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.
4. Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
5. Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее 100 млрд рублей в год.

Социальное
1. Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.
2. С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
3. Медведев решил принять закон об увеличении госпошлины за развод до 30.000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
4. Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются ещё при возведении забора вокруг стройки.
5. Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Правовое
1. Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор...
2. Разговор двух адвокатов.
— У нас в России прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

Духовное
1. Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
2. Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда погружаешь его в святую воду — он перестаёт работать.
3. — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдём за тобой!
— Да, а ещё молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
4. Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин?"
Христианин: "Да, я мусульманин".
Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошёл на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!"
"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!" — ответил ей муж.

Международное
1. — Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живётся, чем при Януковиче.
2. Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
3. Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."
4. Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд
5. Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

Разное
1. К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г...вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
2. Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

http://maysuryan.livejournal.com/265713.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 05, 2015, 07:05:06 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 5.12.2015


Новость 1. Владимир Путин выступил с ежегодным посланием к Федеральному Собранию.
1. Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
2. "Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны", — заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.
3. Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо, я это знаю, знаю!"

Новость 2. Россия ввела санкции против Турции. Российские туристы ищут замену двум самым популярным прежде направлениям — Египту и Турции.
1. На территории РФ введён режим контртуристической операции.
2. Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
3. В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!
4. В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
5. Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".
6. — Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс-то там при чём???
— Да под шумок.
7. Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции.
Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.

Новость 3. Продолжаются акции протеста дальнобойщиков против системы "Платон".
1. Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
2. Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
3. Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
4. — Почему побеждает Платон?
— Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха…

Новость 5. Зарплаты президента, главы правительства России, госслужащих администрации президента, аппарата правительства в 2016 году останутся сниженными на 10%.
1. Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

Новость 6. Министр сельского хозяйства России Александр Ткачёв заявил в интервью журналу "Форбс": "Накормить страну — мы это сделаем!".
1. Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

Новость 7. Со стороны Украины продолжается энергетическая блокада Крыма.
1. А бандеровцы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО...

http://maysuryan.livejournal.com/265949.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 20, 2015, 06:57:40 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 20.12.2015


Новость 1. Владимир Путин провёл свою очередную большую пресс-конференцию. Незадолго до этого он выступил с обращением перед Федеральным Собранием.
1. Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
2. Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.
3. — Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?

Новость 2. Дальнобойщики продолжают протестовать против системы "Платон".
1. А всё-таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...
2. Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.
3. — Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Новость 3. Курс рубля превысил 70 рублей за доллар США. Мировые цены на нефть снизились до 36 долларов за баррель.
1. Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...
2. Рубль нырнул в поисках нового дна.
3. На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это была минута молчания по рублю.
4. — Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
— Наверное, повысит цены на бензин...
5. Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
6. В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Новость 4. Продолжается коррупционный скандал вокруг детей генерального прокурора России Юрия Чайки.
1. Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
2. — Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
— А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!
3. Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
4. В свете последних событий в Госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.
5. Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

http://maysuryan.livejournal.com/274159.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 20, 2015, 07:05:29 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 20.12.2015


Политическое
1. На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции в России.
2. Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
3. Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
4. На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
5. Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Социальное
1. Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли...
2. Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.
3. Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.
4. Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
5. О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.
6. Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.
7. Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
8. Занимательная экономика
Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!
9. — Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

Духовное
1. Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
2. Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Международное
1. Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов...
— А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
2. — Россия хочет применить против ИГ своё самое смертоносное оружие.
— Неужели туда пошлют наших чиновников?
3. Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Экологическое
1. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

http://maysuryan.livejournal.com/273711.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 28, 2015, 07:58:16 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 28.12.2015


(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/724801/724801_600.jpg)   


Новость 1. Цены на нефть остаются на уровне ниже 40 долларов за баррель.
1. Судя по цене, нефть больше не чёрное золото, а чёрный металлолом.
2. – Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
– Над ожиданием повышения цены на нефть.
3. – Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
– Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?...

Новость 2. Накануне Нового года в центре России установилась необычно тёплая погода.
1. А что, если зима такая тёплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?
2. Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
3. Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
4. – Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
– Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Новость 3. Басманный суд г. Москвы заочно избрал в отношении Михаила Ходорковского меру пресечения в виде ареста.
1. Следственный комитет сообщает: "Михаил Ходорковский заочно арестован".
"Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать", – сообщает Михаил Ходорковский.
2. – Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемого Ходорковского?
– Он уже даёт заочные признательные показания.

Новость 4. Госдума приняла закон, разрешающий сотрудникам ФСБ в случае теракта стрелять без предупреждения по толпе, включающей женщин и детей.
1. США расширили санкции против России.
В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.
2. – Почему ваша Госдума всё только запрещает?
– Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.
3. Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям. А стрелять по депутатам опять не разрешили...

Новость 5. Протоиерей Всеволод Чаплин отправлен в отставку с поста официального спикера РПЦ. Незадолго до этого в соцсетях появились фотографии В. Чаплина за обедом в "Макдональдсе", причём его упрекали в употреблении скоромной пищи в рождественский пост.
1. Всеволод Чаплин: "Свободная ряса!"

http://maysuryan.livejournal.com/278648.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 28, 2015, 10:07:29 pm
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 07, 2016, 11:30:11 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 7.01.2016



Новость 1. В России в очередной раз наступила праздничная "новогодняя декада".
1. Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
2. В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Новость 2. Из-за войны на Ближнем Востоке представителям российского "среднего класса" пришлось в этом году отказаться от привычных новогодних поездок на отдых в Турцию и Египет.
1. Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Новость 3. Нефть впервые за много лет опустилась ниже уровня 35 долларов за баррель, а рубль упал до отметки 75 рублей за доллар.
1. Главная интрига наступающего года — сколько будет стоить бочка рублей?
2. Плюсы курса 100 рублей за доллар:
— доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
— удобно считать;
— это просто красиво ))
3. Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
4. На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
5. Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже...
6. Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Новость 4. Саудовская Аравия и Иран разорвали дипломатические отношения.
1. Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.

Новость 5. При попытке попасть в Кремль задержан гражданин КНР, утверждавший, что он идёт к себе домой.
1. Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Новость 6. На Украине министерство культуры повело кампанию против "советского обычая" приглашать на Новый год Деда Мороза и Снегурочку. В качестве альтернативы предлагаются святой Миколай, Зимушка-Зима или Санта-Клаус.
1. Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта-Клаус платит!

Новость 7. Вышел сборник избранных речей и цитат Владимира Путина.
1. Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
2. Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
3. Главная новость 2016 года — Путин ещё не устал.

http://maysuryan.livejournal.com/284160.html

АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 7.01.2016

Политическое
1. — Самый смелый народ — это турки.
— Откуда такие выводы?
— Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
— Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.
2. По мотивам старого анекдота.
Сын уборщицы и вахтёра из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.
А воровать он стал уже потом, будучи крупным политиком.
3. — Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.
4. Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
5. Смертная казнь — это варварство, пережиток Средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.
Исключение: Чубайс.

Социальное
1. Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
2. Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
3. Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
4. Как победить коррупцию? Очень просто. Надо принять закон, по которому в случае поимки дающий взятку получает всё имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Духовное
1. Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Международное
1. — По ТВ всё время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это?
— К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет.
— Здорово!
— И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.
2. Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
3. Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но всё же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
4. Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
5. "Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
6. В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.
7. Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всём винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают, кого винить, и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

http://maysuryan.livejournal.com/283958.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 11, 2016, 09:07:15 pm
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нафуя ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне?
- Поправь паранджу, сынку, и помалкивай, а то поедем обратно во Львов!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 18, 2016, 09:34:27 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 18.01.2016


Новость 1. Цены на нефть и курс рубля по отношению к доллару обновили рекорды падения. Растут цены, в том числе на продукты питания.
1. — Папа, почему мы так плохо живём?
— Нефть по 29$.
— А раньше сколько стоила?
— 110$.
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
2. Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!
3. — Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
4. — В чём хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
5. СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
6. Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
7. С 11.01.2016 г. Центробанк ввёл плачущий курс рубля.
8. Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.
9. Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
— рубль упал на фоне падения цен на нефть;
— на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
— на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.;
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
10. Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
11. Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.
12. Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
13. Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
14. — Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
— Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
15. Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.
16. После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Новость 2. В Москве прошёл Гайдаровский форум, на котором выступили, в частности, премьер-министр Дмитрий Медведев и министр финансов Антон Силуанов. Медведев призвал готовиться к худшему.
1. Ещё вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.
2. — Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль даёт возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
— Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Новость 3. СМИ сообщили, что у уборщицы "Газпрома" украли сумочку "Dior" за 2,6 млн рублей.
1. Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.
2. Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
3. Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Ещё народные комментарии об уборщице, её сумочке и "Газпроме" читайте здесь http://maysuryan.livejournal.com/287870.html .

Новость 4. По заявлению американского военного командования, международная коалиция разбомбила финансовый центр боевиков исламского Халифата в Ираке.
1. Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке.
Комментарий: От них перестали приходить платёжки?

Новость 5. Арестован мексиканский наркобарон Хоакин Гусман Лоэра по прозвищу Коротышка. Незадолго перед этим он объявил войну исламскому Халифату.
1. Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

Новость 6. Дальнобойщики создали организацию для борьбы с системой "Платон".
1. Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни — монтировка под сиденьем".
2. Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".

Новость 7. Глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что к внесистемной оппозиции "нужно относиться как к врагам народа, как к предателям, их нужно судить".
1. Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

http://maysuryan.livejournal.com/290156.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 27, 2016, 12:30:48 pm
Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 28, 2016, 08:27:02 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 28.01.2016

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/761834/761834_600.jpg)

Новость 1. Курс рубля обновил исторический минимум с 1998 года, достигнув отметки в 86 рублей за доллар. Цена на нефть также обновила многолетний минимум, опустившись ниже 30 долларов за баррель.
1. На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
2. Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить, когда на улицах начнутся беспорядки.
3. Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы "Газпрома"?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?
4. Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.
5. Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
6. Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушёнку.
7. В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 грамм. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
8. При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.
9. Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?
10. Шёл 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Новость 2. Глава Минэкономразвития Алексей Улюкаев заявил, что самую глубокую часть кризиса экономика России уже прошла.
1. Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждём, что заявят министры здравоохранения и образования.
2. Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.

Новость 3. Владимир Путин поручил разработать закон о поддержке малого бизнеса.
1. Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
2. Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Новость 4. Владимир Путин заявил, что в развале СССР виноват Ленин, заложивший под Россию "атомную бомбу".
1. Ленин победил царизм, Сталин уничтожил ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин — с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

Новость 5. В Совете Федерации России предложили сделать курс доллара фиксированным.
1. — В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
— Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.
2. Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов Цельсия...

Новость 6. В 2016 году Украина, по словам министра энергоуглепрома Владимира Демчишина, продолжит закупать в ЮАР антрацит.
1. Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Лёша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.

Новость 7. Продолжаются протесты водителей-дальнобойщиков против системы "Платон".
1. Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.
2. С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.

http://maysuryan.livejournal.com/295902.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 05, 2016, 03:15:20 pm
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 5.02.2016

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/769817/769817_600.jpg)
   


Политическое
1. Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
2. Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России — на книгу, которую считает сборником фантастики...
3. — Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
— Потому что там нет российского правосудия!
4. Во всём мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.
5. А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?
6. То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Экономическое
1. Сколько ни заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
2. Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Социальное
1. Надпись в приёмном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!"
2. Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
3. В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
4. — Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин всё время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.
5. Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
6. Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
7. — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
8. Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
9. Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.
10. Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.
11. — И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

Духовное
1. "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка!" — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
2. Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
3. Тяжкий крест несёт Патриарх Кирилл..
Как-никак 5 килограммов чистого золота!
4. Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе Московского Кремля.

Научное
1. Роскосмос сообщает, что, в связи с некоторым запозданием финансирования, вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

Международное
1. — Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Українi живуть погано.
2. Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
3. Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и ещё несколько членов списка Форбс.
4. В Сирии военными РФ было применено запрещённое оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
5. CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

Разное
1. У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это всё, что нужно знать о деньгах.
2. Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка чёрной икры...
3. Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

http://maysuryan.livejournal.com/299083.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 05, 2016, 07:56:09 pm
На саммите G8 Медведев заходит в лифт. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Медведев, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом работал…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 08, 2016, 12:16:04 pm
Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 10, 2016, 08:02:49 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 10.02.2016

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/775888/775888_600.jpg)

Новость 1. Правительство России прорабатывает вопрос о введении налога на «вредные» продукты, в частности, на пальмовое масло, чипсы и газированные напитки. Идею налога поддержал президент Владимир Путин.
1. — Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
— Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
— Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
2. Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Новость 2. В Москве за одну ночь снесено более 100 торговых павильонов, не согласованных с мэрией.
1. — Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
2. NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолёт?
А давайте ответим асимметрично, снесём ларьки у метро!
3. Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса — жди сноса торговых палаток.

Новость 3. В бывшего премьер-министра, а ныне одного из лидеров либеральной оппозиции Михаила Касьянова в московском ресторане неизвестными был брошен торт.
1. В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

Новость 4. Цена на нефть несколько повысилась после предыдущего падения.
1. Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.
2. — На сколько бензин подорожает?
— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.
3. Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
4. Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?
5. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
6. Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...
7. Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.
8. Прогноз от Павла Глобы:
— В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
9. Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
10. Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнёт расти...

Новость 5. Госдума рассматривает законопроект об организации концертной деятельности.
1. — Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
— Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

Новость 6. Владимир Путин заявил, что Ленин заложил под СССР «атомную бомбу».
1. Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство — Сибирско-Дальневосточная республика.

Новость 7. Роскомнадзор заблокировал сайт Рутрекер.
1. Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Новость 8. В России распространяется эпидемия гриппа.
1. Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!»
2. Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.

http://maysuryan.livejournal.com/301821.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 17, 2016, 08:43:59 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 17.02.2016


Новость 1. В кубинской Гаване прошла первая в истории встреча патриарха РПЦ Кирилла и папы римского Франциска I.
1. На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.
2. Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" — мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху, верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..." — решил Папа...
3. На встречу с папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
4. На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
— Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
— Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, — никто бы внимание не обратил. А написали "римский папа и патриарх" — совсем другой интерес.
5. Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты, я смотрю, весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть — это тяжкий грех, сын мой", — отвечает Кирилл.

Новость 2. СМИ продолжают обсуждать снос за одну ночь около сотни коммерческих палаток в Москве по решению мэра Собянина.
1. Собянин пообещал вернуть Москву москвичам... я что-то не понял — он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!
2. Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.
3. После сноса шаурменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
4. После того, как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?
5. Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан.

Новость 3. Российский суд впервые в своей практике обязал ответчика по делу, Нижегородскую епархию РПЦ, возносить молитвы за здравие истца в возмещение денежной задолженности.
1. Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Новость 4. Роскомнадзор одобрил законопроект, наказывающий штрафом за пропаганду обхода блокировок заблокированных сайтов.
1. Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.

Новость 5. После нападения с тортом на бывшего премьер-министра Михаила Касьянова в московском ресторане, во Владимире его забросали яйцами.
1. Касьянов: — Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит!
Прокурор: — Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...

Новость 6. В Твери Дмитрий Медведев прокатился за рулём трамвая "Витязь".
1. Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай.
...ну, слава богу, хоть чему-то он научился за 12 лет работы премьер-министром!

Новость 7. Выросли цены на овощи и другие продукты питания.
1. Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
2. Многие начали говорить, что мы возвращаемся в "девяностые". Собственно, они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

http://maysuryan.livejournal.com/305117.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 02, 2016, 06:56:01 pm
НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 2.03.2016

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/805993/805993_600.jpg)
   


Новость 1. Дмитрий Медведев на заседании правительственного совета по кинематографии во ВГИКе, подключившись к местной Wi-Fi-сети, со своего планшета успешно зашёл на заблокированный в России сайт RuTracker.org. И скачал оттуда фильм, чем был весьма возмущён.

1. Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это даёт нам полное представление о буднях нашего премьера.
2. Стало известно, как Медведев "обошёл" блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Новость 2. Верховный суд Карелии признал порочащими честь и достоинство МВД пословицы: "Закон что дышло — куда повернёшь, туда и вышло" и "законы святы, да законники — лихие супостаты".

1. "Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД".
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива".

Новость 3. Верховная Рада Украины не смогла отправить в отставку правительство Арсения Яценюка.
1. — Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
— Фиг тебе, я на этой малине прописан.
— А если рога посбиваем такому борзому?
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмёте.
Разговор продолжался ещё долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
2. Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года — раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

Новость 4. Для снижения цен на рыбу в России предложили ввести плавающую экспортную пошлину.
1. Из газет: "Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.

Новость 5. Вице-премьер Ольга Голодец поручила Минсоцтруда рассмотреть возможность запрета использования соцсетей в рабочее время.

1. Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчинённую и пригрозил забанить её с занимаемой должности.
2. — Надо бы запретить соцсети на работе, — предложила сегодня днём в своём твиттере Ольга Голодец.

Новость 6. По сообщениям СМИ, врачам Брянской области запретили использовать соцсети и мессенджеры.
1. — Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
— И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
— Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

Новость 7. Бывшему главному санитарному врачу РФ, ныне помощнику премьера Геннадию Онищенко объявлен выговор.

1. — Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
— Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.

Новость 8. Госдума приняла решение о том, что с 1 апреля повысится ставка акциза на ГСМ. За автомобильный бензин в казну страны будет взиматься два рубля за литр, за дизельное топливо — рубль.
1. Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз ещё на 2 рубля.

Новость 9. В правительстве обсуждается вопрос о приватизации части госпакетов компаний "Роснефть", "Башнефть" и АЛРОСА.
1. — Дим, а может, всё-таки яхту продадим?
— Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро — а вдруг я прокатиться захочу?!
— Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

Новость 10. В Верховной Раде Украины обсуждалось предложение о переименовании России в Московию.

1. Украинские учёные близки к открытию жизни на Марсе. Дело за малым, надо лишь, чтобы Рада переименовала Землю.

Новость 11. По сообщениям СМИ, Верховная Рада Украины обратилась к парламенту Монголии с требованием выплаты компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя в XIII веке и геноцид украинского народа. В Киеве эти сообщения назвали фейком.
1. Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.

Новость 12. На Украине была сначала уволена, а потом депортирована из страны за высказывания в эфире шеф-редактор телевизионного канала "Интер" Мария Столярова.
1. Продюсер киевского телеканала "Интер" в репортаже с киевского майдана выдала вместо технического канала в прямой эфир "Заканчивайте с этой х&&нёй".
СБУ возбудило дело о призывах к свержению законной власти.

http://maysuryan.livejournal.com/312672.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 02, 2016, 09:20:23 pm
2.03.2016. АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА

Политическое
1. Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
2. Что бы вы ни говорили, а я считаю — наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
3. Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники, не долго думая, предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.
4. — В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
— Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
5. Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.
6. Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
7. — В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
8. — Недавно я продал свой бизнес и ушёл в отставку.
— А чем вы занимались?
— Работал губернатором области.

Экономическое
1. Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
2. Спрос на элитное жильё в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
3. Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!
4. — Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
— Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
— Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...
5. — Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
6. Для богатых в России принята упрощённая система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Социальное
1. Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
2. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
3. Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
4. Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"
5. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
6. В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.
7. — Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
— Ну, допустим.
— Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанёс себе вот эти десять ударов ножом...
— Ну, предположим.
— Предположим также, что перед этим он для надёжности размозжил себе голову топором...
— Хорошо, предположим...
— Предположим ещё, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины...
— Знаешь, это уже перебор!

Международное
1. — Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.
2. Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать, вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
3. Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
4. В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

Духовное
1. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
2. Спор с религиозным человеком:
— Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
— Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.
3. Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди всё равно умрут.

Историческое

1. Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил — следствием не установлено.

http://maysuryan.livejournal.com/312941.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 08, 2016, 01:30:58 am
Разговор двух крыс:
- невозможно уже крысятничать, хозяин везде дыры замуровал так, что ничего не украдешь. Крысам с другого клана хозяин все разрешает воровать, а нашим крысам нет...
- ничего, потерпи... Хозяин, который был до него вообще крыс не любил, помер он, помрет и этот...

(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-0/p296x100/12814378_10153948740460987_3916889903755724606_n.jpg?oh=43e1f736212c5449cdec5c7fe1babae0&oe=5792C85B)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 15, 2016, 08:13:34 pm
15.03.2016. НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/816334/816334_600.jpg)   


Новость 1. Владимир Путин предостерёг граждан от "головокружения от успехов".
1. Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов".
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.
2. Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерёг население испытывать головокружение от успехов.

Новость 2. В Ставрополе судят пользователя соцсетей, который в своих комментариях отрицал существование Бога.

1. Тяжело быть россиянином:
— Ещё вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
— А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

Новость 3. СМИ и интернет заполнены сообщениями о суде над Надеждой Савченко.
1. — Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
— Это элементарно, Ватсон. Савченко — единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
2. Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии — она у нас идёт только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.

Новость 4. Цена на нефть приблизилась к 40 долларам за баррель. Повышены цены на топливо.
1. В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
2. Плохая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
3. — Слыхал? Курс евро упал на рубль.
— Сильно придавил?

Новость 5. Михаил Горбачёв отпраздновал своё 85-летие.
1. Горбачёв объяснил своё долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю".

Новость 6. Американский суд постановил, что поскольку Иран не доказал свою непричастность к терактам 11 сентября 2001 года, он обязан выплатить более $10,5 млрд в качестве компенсации семьям погибших.
1. США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

Новость 7. Правительство России снизило прожиточный минимум на на 2,3%. Он составил 9452 рублей.
1. В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.
2. Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.
3. Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчёт того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Новость 8. Глава Центризбиркома Владимир Чуров не вошёл в состав ЦИК.
1. — А знаете, что известного иллюзиониста Чурова нет в составе избирательной комиссии?!
— Не беда — его реквизит-то остался!
2. Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

http://maysuryan.livejournal.com/319073.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 18, 2016, 09:06:15 pm
С форума айтишников:   
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 22, 2016, 03:54:51 pm
Хохол: Господи, чому ти Русскому усё дав - і повагу, і перемоги, і нафту з газом, і заводи з фабриками, і пісні, і впевненість та вкоренённость у житті, і силу бити кого хочеш да где хочеш в світі, а мені - так нічього?
Господь: Я и тебе всё это дал!
Хохол: Та когда ж?
Господь: Когда ты был Русским.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 26, 2016, 08:44:20 pm
26.03.2016. АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА


   


Политическое

1. Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
"Яблоко": "Крым — не наш!",
"Единая Россия": "Крым — наш!",
КПРФ: "Все республики бывшего СССР — наши!",
ЛДПР: "Аляска — наша!",
"Справедливая Россия": "Всё, что по справедливости — всё наше!".
2. Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...
3. Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
4. Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".
5. Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.

Экономическое
1. — Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
— Цены на нефть диктует рынок.
— А почему цены на бензин только растут?
— Цены на бензин диктуем мы.
2. Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял — это про экономический блок нашего правительства...
3. Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

Социальное
1. На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть ещё пенсионеры, студенты ...
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
2. Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
3. Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трёх днях езды на оленях, хочу за это денег, как годовой доход Газпрома".
4. Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
5. — Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.

Международное
1. Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.
2. Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
3. — Германия ведёт себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
— Это их дело, главное, нам не надо вести себя так, как будто мы её проиграли.
4. Чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стрёмно...

http://maysuryan.livejournal.com/324477.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 30, 2016, 07:10:23 pm
30.03.2016. НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   


Новость 1. Барак Обама посетил Кубу с визитом. Это первый визит президента США на остров после кубинской революции и первый за 80 лет.
1. Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Новость 2. Кремль объявил о выводе из Сирии российской авиации, как выполнившей свою задачу.
1. Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
2. В Прощёное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.

Новость 3. Сирийские правительственные войска освободили Пальмиру от сил Халифата.
1. По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

Новость 4. Вице-премьер правительства России Ольга Голодец объявила, что россияне потеряли более 200 млрд рублей пенсионных накоплений по итогам прошлого года.
1. Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

Новость 5. На сайте украинского президента ведётся сбор подписей под петицией с призывом "взимать плату за пролёт над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России".
1. На Украине предложили взимать плату за пролёт российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

Новость 6. Как стало известно, Пётр Порошенко наградил футболистов сборной Украины огнестрельным оружием за прохождение на Евро-2016.
1. Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...

http://maysuryan.livejournal.com/326597.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 08, 2016, 05:14:00 pm
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-0/p403x403/12932710_1688883408036007_8901042908994575723_n.jpg?oh=ab13b03e96c4d177658f4cd50c331da3&oe=57815A4C)

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! («Золотая рыбка»)
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! («Дюймовочка»)
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! («Сестрица Алёнушка и брат Иванушка»)
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! («Свинопас»)
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! («Карлсон»)
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! («Буратино»)
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! («Волк и семеро козлят»!)
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! («Колобок»)
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! («Белоснежка и семь гномов»)
10. Девочку — наркоманку заводит кролик! («Алиса в стране чудес»)
11. Насекомые скупают антиквариат. («Муха-Цокотуха»)
12. Зверь–педофил не брезгует старушками! («Красная шапочка»)
13. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. («Кошкин дом»)
14. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! («Огниво»)
15. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. («Волшебная дудочка»)

ещё более полный вариант:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Педофил–изобретатель в шведской семье!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита!
Зверь–педофил не брезгует старушками!
12. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном!
За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.
13. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены!
14. В Африке появился людоед-педофил!
15. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью.
16. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.
17. Знаменитая Татьяна из "наших" лишилась любимого резинового изделия.
18. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия.
Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то, что отказался платить наличными.
19. Наследник престола — некрофил.
20. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений.
Эмо–пенсионеры — жертва мышиной возни.
21. Фригидная королева-педофилка.
Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.
22. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!
23. Солдата–инвалида сожгли заживо!
24. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
25. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
26. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.
27. Три гастарбайтера по-свински обошлись с местным хищником.
28. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.
29. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.
30. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.
31. В тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща.
32. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон.
33. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
34. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца.
35. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
36. Оранжевая революция по-итальянски. В ход пошли даже овощи.
37. Насекомые скупают антиквариат.
38. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
39. Коварная ложь усатого немца!
40. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 20, 2016, 01:26:15 am
Три грека и три турка едут на конференцию в Афины. На станции турки видят, что греки купили один билет на троих и поинтересовались, как они собираются путешествовать по одному билету.
– А вот увидите, – ответили греки, зашли в туалет и закрыли дверь.
Поезд отправился, и кондуктор начал обход пассажиров. Наконец, он дошел и до туалета и постучал.
– Билет, пожалуйста!
Дверь немного приоткрывается, и рука протягивает ему билет. Кондуктор забирает его и идет дальше.
Турки, которые наблюдали за этой сценой, решили, что это отличная идея и что на обратном пути они тоже купят только один билет на троих.
После конференции турки купили билет и с удивлением заметили, что греки не взяли билетов вообще. – Как же вы собираетесь выкрутиться в этот раз?
– А вот увидите, – ответили хитрые греки.
В поезде турки зашли в туалет и заперли дверь. В соседнем туалете разместились греки. Через некоторое время после отправления поезда один из греков выходит из туалета и стучится к туркам:
– Билет, пожалуйста!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 21, 2016, 02:24:13 pm
21.04.2016. АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА


(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/867954/867954_600.jpg)   


Политическое
1. На встрече с депутатом вопрос из зала:
— Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
— Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.
2. Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
3. — Ехал я один раз в метро...
— Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
— Вот я и говорю — ехал я однажды в метро...
4. Выборы — это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.
5. В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
6. В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
7. Самый большой и непрозрачный офшор — госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
8. — Почему вы вступили в Единую Россию?
— Голодное детство девяностых.
— А почему вы вышли из Единой России?
— Наелся.
9. В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
10. — Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...
11. Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
12. Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
13. В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
14. Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.

Экономическое
1. Рубль падал — цены росли. Рубль растёт — цены растут. Загадочная русская экономика.
2. — Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
— Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.
3. В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причём каждый год один и тот же…
4. Уважаемое руководство РФ. Благодарим вас за ваш нелёгкий галерный труд. Благодаря вам, мы стали жить ещё лучше, ещё веселей.
Российский отдел списка Форбс.
5. — А что, если доллар упадёт обратно на 40 рублей?
— Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!

Социальное
1. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
2. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
3. Священный долг каждого российского пенсионера — рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
4. Чтобы хоть как-то отомстить правительству за своё жалкое существование, пенсионеры живут всё дольше и дольше.
5. Власти: — Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: — В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе — г. Москве...
6. Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
7. Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
8. После 60 люди не живут, а мстят правительству.
9. Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу чёрную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учётом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а ещё за 35 лет до неё у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
10. Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, её побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.
11. Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
12. Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
13. Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.
14. — Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далёких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
— Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

Международное
1. Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
2. Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.
3. — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
4. Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.

Футуристическое
1. В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто...
2. В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

http://maysuryan.livejournal.com/338878.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 21, 2016, 08:13:49 pm
21.04.2016. НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/868195/868195_800.jpg)   


Новость 1. Состоялась очередная "прямая линия" с Владимиром Путиным.
1. Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "Что? Где? Когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
— Прямая линия с президентом!
2. — Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Всё как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
3. Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трёх новорождённых малышах.
4. Один губер звонит другому:
— Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
— А что так?
— Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
5. Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
6. Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.
7. Ещё не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашёл деньги на ремонт позорных дорог:
— Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...
8. За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...
9. — Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
10. Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

Новость 2. Из архивов панамской компании Mossack Fonseca было выкрадено более 11 миллионов файлов о тайных оффшорных счетах мировой элиты. Среди упоминаемых в списке — виолончелист Сергей Ролдугин, друг юности Владимира Путина, и президент Украины Пётр Порошенко.
1. По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других — скандалисты.
2. Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
3. — Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
4. — Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
— Нет, не слышал.
— И я не слышал.
5. Российские финансы поют романсы под виолончель.

Новость 3. Парламент Нидерландов не поддержал мнение избирателей страны, высказанное на референдуме, против соглашения об ассоциации ЕС с Украиной.
1. В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать своё мнение.
Про то, кто его будет слушать — ничего не сказано.

Новость 4. Спикером Верховной Рады Украины избран Андрей Парубий.
1. Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там чернокожий может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

Новость 5. Конституционный суд признал законным сбор взносов на капремонт.
1. Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

Новость 7. Дмитрий Медведев уволил главу Росимущества Ольгу Дергунову.
1. — Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
— Да, сколько там того имущества осталось...

http://maysuryan.livejournal.com/339176.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 28, 2016, 10:30:58 pm
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?


Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 11, 2016, 05:37:36 pm
11.05.2016. Анекдоты недели

Новость 1. В СМИ и интернете активно продолжает обсуждаться история с другом Путина виолончелистом Ролдугиным, обладателем 2$ млрд в панамском оффшоре.
1. Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.
2. Ралдуга — природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.
3. Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...
4. Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

Новость 2. Минэкономразвития предложило для выхода из кризиса сократить реальные пенсии и доходы населения в 2016—2017 годах.
1. — Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
— Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития — нет зарплат.

Новость 3. Член КПРФ вручил Папе римскому гвардейскую ленточку, которую тот прикрепил к своей одежде.
1. Член КПРФ вручает Папе римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

Новость 4. Подписан закон, что при отсутствии депутатов Госдумы на рабочем месте более месяца они могут лишаться мандатов.
1. Тяжёлый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Новость 5. Первый запуск с нового космодрома "Восточный" оказался неудачным.
1. Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
2. РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия, была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Новость 6. Во Владивостоке козлу Тимуру, покусанному его другом тигром Амуром, были проведены медицинские исследования, включая компьютерную томографию.

1. — Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошёл процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Новость 7. Глава Роскомнадзора возглавил рабочую группу, которая обсуждает возможности регулирования шифрованного трафика в интернете.
1. Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.

Новость 8. На Украине запрещены российские телеканалы «Кухня ТВ», «Телекафе», «Сарафан».
1. Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но трясутся от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

Новость 9. Телеведущий Савик Шустер объявил голодовку в знак протеста против запрета ему работать по специальности на Украине.
1. И всё-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

Новость 10. В Центорое прошла свадьба племянника Рамзана Кадырова. На церемонии присутствовало около 2 000 гостей. В празднестве участвовало около 200 породистых коней, а победителям вручались ценные подарки, в том числе и автомобили. В составе свадебного кортежа были замечены десятки эксклюзивных «Роллс-Ройсов» и «Бентли», а также огромное количество «Мерседесов».
1. Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

http://maysuryan.livejournal.com/348341.html

11.05.2016. Анекдоты месяца

Политическое
1. Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
2. "Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
3. Вопрос армянскому радио.
— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки ОМОНа по разгону демонстраций и прочие приготовления?
— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
4. МВД собралось купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
5. Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
6. Если наши депутаты — слуги народа, то почему тогда они живут, как господа?

Социальное
1. Пришёл счёт за свет в конце тоннеля.
2. Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.
3. Посмотрел в холодильник и в кошелёк — всё плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, всё хорошо…
4. Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
5. Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.
6. Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
— Здесь даже на верёвку с мылом не хватит...
(Почтальон): — А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

Экономическое
1. В магазине:
— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?
— А вы что, не патриот, что ли?!
— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
2. Улюкаев:
— Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.

Духовное
1. Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Международное

1. У Украины есть только один способ победить Россию — это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.
2. Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и язык, на котором они говорят — вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
3. Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

http://maysuryan.livejournal.com/348151.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 17, 2016, 02:00:12 am
Помахали купюрой перед носом Попрошенко. "Видел евро?" - "Видел!" - "Это и было твоё евровидение".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 27, 2016, 06:18:19 pm
27.05.2016. Анекдоты месяца

Политическое
1. Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещённый на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может, в этом все дело?
2. Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
3. Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
4. Экстремизм — это когда мешают воровать, а патриотизм — это когда уже украли.
5. — Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передаёт другой пачку денег.
— Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
— Согласен, над той рукой, которая берёт, должна быть корона.
6. Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
7. У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Экономическое
1. — Вы слышали, российская экономика прошла дно?
— Прошла или прошила насквозь?

Социальное

1. Стабильность — это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.
2. Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
3. Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
4. — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Духовное
1. Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Международное
1. Порошенко с трибуны заявлял, что:
— Украина защищается от агрессивной России (2014),
— Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
— Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...

http://maysuryan.livejournal.com/354819.html

27.05.2016. Новости и анекдоты недели


   


Новость 1. Дмитрий Медведев на встрече в Крыму с пенсионерами ответил на вопрос, почему не проводится индексация пенсий: "Денег нет, но вы держитесь!", и пожелал им "здоровья и хорошего настроения".

1. Москва. Кремль. Д.А. Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?
2. Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и "У нас нет денег" — это фейк!!!
На самом деле он сказал: "У вас нет денег..."
3. — Спасибо, было вкусно.
— Пожалуйста, вот ваш счёт, с вас за ужин 760 рублей.
— Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
4. — Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает?
— Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.


Новость 2. Сообщается, что правительство планирует ввести налог на безработных.

1. Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву — налога на больных, минюсту — налога на несудимых, минобороны — налога на гражданских, минстрою — налога на бездомных, минэнерго — налога на свечи, минкультуры — налога на мат, минобразования — налога на ошибки, минтрансу — налога на пешеходов... список продолжите сами.
2. Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Новость 3. Министр финансов России Антон Силуанов посоветовал россиянам, желающим получать достойную пенсию, копить на неё самостоятельно.
1. Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстёгивать в пенсионный фонд.

Новость 4. В порядке декоммунизации город Днепропетровск, названный в честь большевика Петровского, переименовали в Днепр.
1. — Где живёшь?
— В Днепре.
— Ихтиандр?
2. — Чем заняты жители бывшего Днепропетровска?
— Лишние 9 букв из всех печатей выколупывают, чтобы не платить за перевыпуск.

Новость 5. После выхода прокурора Крыма Поклонской на акцию "Бессмертного полка" с портретом Николая II, Крым посетила с официальным визитом претендующая на российский престол семья Романовых-Гогенцоллернов.
1. Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

Новость 6. Демонстрируя Путину новую технику, генерал оторвал ручку у УАЗ "Патриот".
1. Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
2. С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Новость 7. Глава Сбербанка Герман Греф заявил, что через 2-3 года пластиковые банковские карты будут выведены из обращения. Клиентов банка будут узнавать по голосу.
1. Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

http://maysuryan.livejournal.com/354429.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 31, 2016, 05:36:03 pm
   
31.05.2016. Новости и анекдоты недели


   


Новость 1. Гагаринский суд Москвы отправил под административный арест сына вице-президента "Лукойла" Руслана Шамсуарова за гонки на внедорожнике Mercedes Gelandewagen в Москве. Уголовное дело о хулиганстве, возбуждённое по факту гонок, было отменено прокуратурой Москвы.
1. Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
2. — Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
— Это точно... — ответил Сердюков Васильевой.
3. — Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
— Вот увидите, ещё окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.



Новость 2. В интернете продолжает активно обсуждаться мем Дмитрия Медведева: "Денег нет, но вы держитесь".
1. Капитан Титаника пассажирам:
— Шлюпок нет, но вы держитесь!
2. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
3. Вот Димон — настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
4. Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
5. Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.



Новость 3. Владимир Путин побывал на горе Афон в Греции.
1. Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил:
— Айфон является источником...
2. Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
3. — Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
— По-моему, имиджмейкеры Медведева явно перестарались...

Новость 4. В Петербурге откроется мост, который могут назвать именем Ахмата Кадырова.
1. Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

http://maysuryan.livejournal.com/356187.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 07, 2016, 11:25:16 pm
7.06.2016. Анекдоты месяца

Политическое
1. А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачёва — отличий-то никаких, одни плюсы!
— К хозяину будут так же ластиться и в глаза заглядывать.
— Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачёв ещё с рождения научил.
— При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом.
— В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодёжных комедий.
— 450 министерских зарплат платить не нужно — из расходов только килечка до молочко импортозамещенное.
— По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла.
— 450 министерских пенсий — снова прочерк.
— Как будут звать самого рыжего депутата — вы и сами знаете.
И самое главное — эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
2. Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Экономическое
1. Министр спорта на докладе у президента.
— Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018.
Наши западные партнёры думают, что мы его всё равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат.
А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнёт волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
— Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
— Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим.
Рабочие, охваченные трудовым порывом, напрягутся и построят стадион в срок.
— Так..., что вы там до этого говорили про фею?
2. Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...
3. Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
4. Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
5. — Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...
6. Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— Почему Чубайс говорит "У нас много денег. Очень много денег!", а Медведев — "Денег нет!" Кто из них врёт?
— Оба кристально правдивы. Когда для себя — деньги есть. Когда для других — денег нет.
7. Жили-были премьер и народ.
И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.
8. — Денег нет, но вы держитесь, — сказал премьер.
А про себя подумал: "Не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду!".
9. Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Социальное
1. Американцы меньше курят — нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
2. В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
3. — Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.
4. Из газет: "Укрепление курса рубля позволило Breitling снизить цены на часы в России".
Теперь даже пенсионеры смогут себе позволить купить такие часы. Одни на всех.
5. Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
6. Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.
7. Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
8. Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

http://maysuryan.livejournal.com/359456.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 28, 2016, 03:16:42 pm
28.06.2016. Новости и анекдоты недели



Новость 1. На референдуме в Великобритании большинство выступило за выход страны из Евросоюза.
1. Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
2. Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"
3. Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
4. Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.
5. Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.
6. — Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! — спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
— Мы здесь, — ответили Турция, Грузия и Албания.
7. После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
8. Евросоюз — Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда ещё не все вышли?"
9. Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.

Новость 2. Арестован по обвинению в получении взятки губернатор Кировской области и бывший лидер Союза Правых Сил Никита Белых.
1. Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
2. Белых думал — это ему сдачу принесли за обед.
3. Адвоката Никиты Белых спросили:
— Какой линии защиты вы будете придерживаться?
— Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!
4. Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите, бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".
5. Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса — одно из побочных достижений Сколково.
6. — Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
— На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

Новость 3. Госдума приняла закон, разрешающий строительство на территории государственных природных заповедников.
1. Из ленты новостей:
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».
Кто говорил, что Госдума только запрещает?

Новость 4. В программе «Национальная технологическая инициатива», подготовленной Агентством стратегических инициатив, предусмотрено внедрение в России телепортации к 2035 году.
1. Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
2. — Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
— А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
3. РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?
4. На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!

http://maysuryan.livejournal.com/369470.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 02, 2016, 09:55:00 pm
ЭРДОГАН: Выражаю соболезнования семье погибшего лётчика.
ПРЕССА: "Эрдоган извинился за сбитый самолёт!"
ЭРДОГАН: Я не извинялся! Я просто хочу поставлять вам помидоры и мандарины.
ПРЕССА: "Эрдоган предложил компенсацию за сбитый самолёт!"
ЭРДОГАН: Идите нахер!
ПРЕССА: "Эрдоган пригласил россиян на турецкие курорты!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 09, 2016, 04:44:23 pm
   
9.07.2016. Новости и анекдоты недели

Новость 1. Госдума приняла антитеррористический "закон Яровой".
1. Перед уходом на каникулы Госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
2. — Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведётся, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
— Генеральной прокуратурой России, дружище!
3. Вопрос Пескову:
— Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово?
— Не нам, а вам.
4. — Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
— Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.
5. Хорошими законами прославиться нельзя.
6. — С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
— А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, — ответила депутат Яровая.
7. Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Новость 2. Большой резонанс в СМИ и интернете вызвал видеоролик об автогонках на 28 "Гелендвагенах", устроенных на московских улицах выпускниками Академии ФСБ.
1. С ленты новостей. Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.
2. Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Гелендеваген"
3. Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой "Гелендваген" и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрёл в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от неё избавиться.
4. — Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Чёрный "Гелендваген", группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".
5. Из газет: "На пенсионную систему в 2017-2019 годах будет направлено более 10 триллионов рублей, сообщил премьер-министр России Дмитрий Медведев."
"На эти деньги мы сможем купить нашим пенсионерам 1 миллион 200 тысяч "Гелендвагенов", — поделился радостной новостью премьер.
6. С недавнего времени бизнесмена на "Гелендвагене" замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...


Новость 3. Футболист Александр Кокорин извинился за свою скандальную вечеринку в Монако с его партнёром по сборной России Павлом Мамаевым. На вечеринке они потратили €250.000 на шампанское. "Это было глупо!" — заявил он.
1. Дмитрий Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.
2. Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
3. — Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
— Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
— В каком смысле?
— Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Новость 4. Президент Турции Эрдоган принёс извинения за уничтожение российского самолёта.
1. Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
2. Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
3. Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
4. Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.
5. Как стало недавно известно — не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.
6. — А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!
7. Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Новость 5. В Киеве в порядке декоммунизации Московский проспект переименовали в проспект Степана Бандеры, а в Ивано-Франковске "Московскую" колбасу переименовали в "Бандеровскую".
1. Украинцы наконец-то взялись за ум — пустили Бандеру на колбасу!

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/953909/953909_800.jpg)

(http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/954395/954395_600.jpg)

http://maysuryan.livejournal.com/373540.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 09, 2016, 06:30:53 pm
Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и жид. Заказали чай. Официант принес заказ, в каждом стакане плавает муха… Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а жид муху продал китайцу, чай русскому, на вырученные деньги купил себе кофе без мухи.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Август 29, 2016, 11:09:37 pm
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский хлопэць Петро. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретхен.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно, не считает нужным шевелиться. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Так почему ???
- Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну, мы же с тобой не чужие люди…
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 15, 2016, 05:05:00 pm
В 1991 году украинцы потеряли своего генсека, Славу Гуренко... Вот с тех пор и ищут, не могут найти... Под всеми памятниками Ленину искали... Слава, вернись Украине!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 07, 2016, 11:33:56 pm
История РФ 1991-2016 года в самом кратком изложении:
- Отойдите, товарищи! Дайте господам пройти.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 11, 2016, 04:41:47 pm
Утром 8 ноября Хиллари говорит Биллу: эту ночь в одной кровати будут спать два президента вместе.
Ночью поздно, когда вернулась Хиллари, Билл ее спрашивает:
Ну что, Трамп к нам приедет или мне к нему ехать?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 15, 2016, 11:17:58 am
(http://ic.pics.livejournal.com/zergulio/14338131/3133870/3133870_600.jpg)

15 ноября - День рождения Александра Васильевича Бортникова, директора ФСБ России. Накануне, на вопрос Улюкаева "Что вам подарить?", Александр Васильевич, улыбнувшись, пропел мелодию "Лучший мой подарочек — это ты!".

Из телефонного разговора Владимира Путина и Дональда Трампа:
- Владимир, в записной книжке Хиллари есть какой-то Улюкаев, это кто?
- Уже не важно Дональд, как твоя жена, дети?

Звонок!
Берут трубку!
Позовите Улюкаева!
Не можем, его арестовали!
Кладут трубку!
Опять звонок - опять берут трубку!
Опять тот же голос! Позовите Улюкаева!
Опять отвечают! Не можем, его арестовали! Кладут трубку!
Опять звонок и опять позовите Улюкаева тот же голос!
В ответ: Слушайте! Вам же сказали, что арестован!!!!
Голос в телефоне: Так бы слушал и слушал!!!!!!!!!

Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Ноябрь 20, 2016, 03:23:57 am
19.11.2016. Новости и анекдоты недели


   


Новость 1. Арестован по обвинению в получении взятки министр экономразвития России Алексей Улюкаев. Суд перевёл его из СИЗО под домашний арест.
1. Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
2. На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской Тишине правительства Анатолия Чубайса.
3. По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.
4. Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!».
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит».
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!».
Четвёртый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну, ладно. Позванивай, не пропадай!».( Свернуть )

5. – Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе её привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
– Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
– Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
6. Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
7. Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!
8. Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной – ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
9. Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
10. Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
11. – Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришёл?
– Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
– Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
12. Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.
13. Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.
14. Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
15. "Это за гранью моего понимания", – заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, – "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"
16. "Задержание Улюкаева за гранью моего понимания"(с) Медведев Д. А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.
17. Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.
18. Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.
19. Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.
20. – Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн. баксов? – напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...
21. Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
22. Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за ж***, и вся страна радуется?
23. – Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время...
24. Безрадостные перспективы.
Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.
25. Блин, Улюкаева, оказывается, покрывали из Штатов, а арестовать удалось только потому, что избрали Трампа. Мы вообще сами что-то в России сделать можем?
26. Вот наконец-то Улюкаев нашел свое ДНО. Рад за него. Когда уже и другие члены правительства последуют его примеру?
27. – Вы слышали, что Улюкаев наконец-то нашёл дно российской экономики?
– Конечно! Там его и повязали.
28. Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

Новость 2. На президентских выборах в США победу одержал Дональд Трамп.
1. А если бы какой-нибудь немецкий политик пошёл на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
2. Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости – хорошего президента в США.
3. Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
4. Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
5. Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
6. В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом – Жириновского.
7. Одесса. Привоз.
– Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
– Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось – президента США.
8. Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
9. Как узнали, что победил Трамп? – Из трубы авианосца "Адмирал Кузнецов" пошёл белый дым.
10. Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Новость 3. Пётр Порошенко не был приглашён на предстоящую инаугурацию Трампа, однако он поговорил с ним по телефону. Пранкеры Вован и Лексус также провели телефонный разговор с Порошенко.
1. Порошенко провёл телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
2. Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».
3. В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
4. МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Своё участие в саммите подтвердили Пётр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
5. А может быть… может быть, и насчёт ассоциации с ЕС Порошенко ведёт переговоры с Вованом и Лексусом?

Новость 4. Барак Обама назвал Россию сверхдержавой.
1. Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
2. Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Новость 5. Дмитрий Медведев предложил переименовать кофе американо в «русиано».
1. Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...
2. Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Новость 6. Россия заявила о своём непризнании юрисдикции Международного уголовного суда.
1. С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".

Новость 7. На выборах в Болгарии и Молдавии победили кандидаты, считающиеся "пророссийскими социалистами".
1. Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
2. В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.



Новость 8. Ректор МИФИ заявил, что после открытия домового храма и кафедры теологии в МИФИ вуз стал достигать больших успехов.
1. Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?
2. Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц достаточно написать: "Так сказал Бог" – и защита гарантирована.
3. Теперь в МИФИ каждый документ должен начинаться со слов "Бог создал каждую элементарную частицу и управляет ею". В противном случае их не утверждает кафедра теологии.
4. МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

Новость 9. Депутат Госдумы Наталья Поклонская в прямом эфире приписала слова Чацкого из комедии Грибоедова "Горе от ума" "Служить бы рад, прислуживаться тошно" Суворову. Ведущая поправила её, заметив, что это сказал Лермонтов.
1. – А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
– Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
2. Путает Суворова с Чацким, – записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

Новость 10. Как сообщают СМИ, в России в 2016 году собран рекордный урожай зерновых.
1. Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...

http://maysuryan.livejournal.com/436379.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 24, 2017, 05:13:15 pm
- Почему вы идёте воевать на Донбасс?
- Там российская армия, на нас напали.
- Почему вы не воюете в Крыму?
- Вы что с ума сошли?! Там настоящая российская армия...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 02, 2017, 06:32:19 pm
Пришёл новый генеральный в Газпром. Прошёлся по конторе, смотрит народу дофига, говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девахи молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлики - бляди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, там человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит! Зам:
- Ну, вот тут можно провести сокращение.
- Это суки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 21, 2017, 05:38:10 pm
Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пидорасах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 22, 2017, 06:02:53 pm
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 01, 2017, 12:35:36 am

      
   
Анекдоты юристов часто напоминают приговор - с Днем дурака, крючкотворы!


   
"Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что его анекдоты странные, а другие не понимают, что это анекдоты."

Приблизительно так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. Вообще, качественный юрист - это диагноз. И тем не менее, среди них встречаются отличные люди. Особенно те, благодаря которым ты остался на свободе. С чистой совестью, хотя, безусловно, и несколько обедневший.

К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками:



Вадим Клювгант, адвокат:

Анекдот грустный, но жизненный: На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции - без изменения и без удовлетворения".



Анатолий Кучерена, адвокат

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

( Свернуть )
</p>


Сергей Пепеляев

Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: - Она не включается?
Мужчина: - Включается.
- Может, она не мигает?
- Мигает.
- А почему сдаете?
- Не радует.



Андрей Яковлев

Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: Одна сторона принесла 150000 долларов, а другая - 100000. Что делать будем?
Судья: Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.




Андрей Юков

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
"Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает:
"Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил..."




Оксана Балаян

"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".




Руслан Коблев

Эта старая английская шутка:
"Спорить с адвокатом - это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие."




Андрей Корельский

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."



Максим Кульков

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и  принялся за него. Подходит официант:
- Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.




Евгений Шестаков

- Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?




Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC

- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!




Александр Боломатов, партнёр "ЮСТ"

Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!




Денис Качкин

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!




Андрей Гривцов

Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
- Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: - Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат, продолжает возмущаться: - Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: - Да какой он адвокат, так, одно название...




Владимир Ефремов

- Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но может быть вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
- Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?





И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора Право.ru

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых юристов больше.
Во-вторых мышей жалко.
И в третьих - есть вещи, которые мыши отказываются делать!

http://mikle1.livejournal.com/7271161.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 09, 2017, 06:03:57 pm
Москва - Пекин (конец марта, телефонный разговор)
- Товарищ Си?
- Да, Вова
- Ты ж к Трампу летишь?
- Да.
- Тяжко ему там.
- Да. Епут его... Я правильно произнес?
- Да, Си правильно. Думаю, может поможем ему? Ну, надоела это все!
- Согласен, Вова. Тоже устал.
- Идея такая.... (бла-бла-бла) детали тебе привезут мои люди
(спустя пару дней)
- Так говоришь, он стреляет "Томагавками" в молоко, но мы все типа в шоке и почти боимся... а он на коне скачет по прериям в ковбойской шляпе и его волосы развеваются на ветру? Америка в восторге.
- Ну, типа того... И он нам после этого будет очень обязан.
- Хорошая мысль Вова, мне надо только репетировать бояться... я плохо это умею.
- Ты сможешь Си, я в тебя верю.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 29, 2017, 12:51:13 pm
Порода собак "французкая сторожевая".
Когда грабители заходят в дом, она прячется под диван и не издает ни звука, а когда они уходят с награбленным добром кричит вслед "Viva la resistance!"
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 11, 2017, 12:30:58 am
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 16, 2017, 07:21:20 pm
Не поделили когда-то ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина вместо Лужкова, и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делиться не захотел. Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нет нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок Подмосковья: копают под новостройки - нет нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нет сокровищ окаянных, чего делать-то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 14, 2017, 10:32:31 pm
- Алло, полиция! Навальный выйдет из дома в 13:00. Его срочно нужно задержать
- Спасибо. А вы кто?
- Неважно. Главное задержите меня в подъезде
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июль 01, 2017, 09:43:54 pm
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 06, 2017, 11:51:40 am
- Почему на флаге "Единой России" - медведь?
- Потому что медведь тоже разоряет всё построенное коммунистами - ульи и муравейники.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 12, 2017, 11:51:52 am
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да от коллекторов убегать, милок.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Сентябрь 16, 2017, 04:33:05 pm
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 15, 2017, 04:58:19 pm
В подпольном вузе идёт экзамен по откатам.
- Как твоя фамилия, мальчик?
- Улюкаев.
- Садись, Улюкаев, восемь. Пять тебе и три сам знаешь кому.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 21, 2018, 06:39:11 pm
Каждый кандидат в президенты хвастается своим богатым хозяйством!
Грудинин показал совхоз и клубнику.
Титов - птицефабрику и цыплят.
Собчак ничего не показала. У нее и так все всё видели...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Февраль 27, 2018, 02:35:33 pm
27.02.2018. Анекдоты месяца


   


Политическое
1. Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
2. Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
3. Советская пропаганда всё-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
4. — Депутаты ведь — слуги народа.
— Ну и?!
— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: "Выберите кандидата, кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц" — результаты выборов были бы другие.
5. Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?


Экономическое
1. Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
2. Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: "А ведь мы считали себя ловкими ребятами!"
3. Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой телёнок", — не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу, весь увешанный сокровищами, а на него накидываются местные спецслужбы, с криками: "Бронзулетка!" — и всё до копейки отбирают...
4. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
5. Чем больше проходит времени, тем всё яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Социальное
1. Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
2. — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
3. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости — социалистические.
4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму — на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
5. Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
6. В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Духовное
1. — Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

Международное
1. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
2. — Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.


https://maysuryan.livejournal.com/625621.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 03, 2018, 04:42:20 pm
А давайте новую баллистическую ракету назовем Борис Немцов? Он так любил летать в США.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Март 14, 2018, 12:54:36 pm
(https://d.radikal.ru/d18/1803/c0/3e0b4c449d5d.jpg)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Май 29, 2018, 11:36:28 pm
- Товарищ милиционер, а как пройти к Красной площади?
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Господин полицейский, а немцы давно в городе?
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 25, 2018, 11:29:28 am
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Октябрь 30, 2018, 07:57:38 pm
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/45075666_2709767949248675_8228283098542899200_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=56fcd4664d93cc6ef7dc66562db1987c&oe=5C472587)
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Декабрь 17, 2018, 11:36:00 pm
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает:
- На бабу залазил!
- Так-с. Интересно. А второй день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Ну а третий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х..?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 03, 2019, 02:32:28 am
Mania Borzenko
21 декабря 2016 г.

Сумеречный Макс написал краткие-краткие содержания книг:

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 16, 2019, 12:06:14 pm
Аэропорт «Пулково» теперь будет носить имя Фёдора Достоевского.
Предложение по названию для залов -
общий зал: «Униженные и оскорбленные».
Бизнес-зал: «Бесы».
Отсек для опоздавших: "Идиот", зона досмотра:
"Преступление и наказание".
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Январь 18, 2019, 01:06:47 pm
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Уже нет.
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 07, 2020, 10:41:09 am
Так получается, что все или почти все анекдоты месяца так или иначе связаны с темами карантина и кризиса. Такие дела...

1. В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
• Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
• Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
• Магазины закрыты, но их открывают, если нужно.
• В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
• Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
• Перчатки не помогут, но они нужны.
• Все остаются дома, но все гуляют.
• Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
• Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
• Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
• Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.( Свернуть )

• Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
• Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
• Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
• К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
• Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
• Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
• Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
• Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
• Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
• Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
• Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
• Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
• На своей машине передвигаться можно, но её увезут на штрафстоянку.
• Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
• Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
2. Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
3. Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства паникующих!
4. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
5. Раньше казалось, что мы сидим в заднице.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
6. Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время кризиса, карантина, рухнувших нефти и рубля огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"?
7. — Помню, идём мы с друзьями по улице компанией, человек десять...
— Дед, хорош брехать!
8. Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.
9. Карантин — это когда рассказывают о походе в магазин, как о поезде в Турцию — выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей, да ещё и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло — всё время светило солнце, правда, вода в лужах ещё прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.
10. На седьмые сутки самоизоляции.
— Сёма, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.
11. Ну шо, придурки, всем селом на храм собирали, может, надо было всем селом на больницу собирать?
12. Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
13. Период карантина лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
14. Когда придёт чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
15. Сечин звонит Миллеру.
— Как дела? Куда в отпуск ездил?
— Никуда. Дома был. Карантин же.
— Да, скучно.
— Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.

Собаководческое
1. Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
2. Ну что, Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
3. Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
4. — А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
— Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...
5. Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
6. День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
7. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда.
8. Шёл 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трёхсотлитровый аквариум...
9. Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"

https://maysuryan.livejournal.com/1050496.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 11, 2020, 11:34:41 am
Анекдоты месяца
   
(https://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/2218930/2218930_600.jpg)

Медицинское
1. Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.

2. Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.

3. Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1). Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2). Шведский — не делать ничего.
3). Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу свистнуть.

4. В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладёшь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...

5. Президент:
— При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
— Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!

6. В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, всё бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или, в крайнем случае, в газете "Правда" — "Здравоохранение загнивающего капиталистического Запада не справляется с эпидемией".

Социальное
1. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!

2. Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

3. В это тяжёлое для страны время все россияне должны...

4. Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?

Духовное
1. — Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!

2. А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ — крестный ход?
Может, лучше наоборот — загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьёмся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

3. — Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

https://maysuryan.livejournal.com/1053841.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 16, 2020, 01:40:37 pm
https://www.youtube.com/v/ACwkDBjpCLY
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Апрель 20, 2020, 12:40:43 pm
20.04.2020. Новости и анекдоты недели


Новость 1. В России продолжается обязательная "самоизоляция".
1. Когда-то всё сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-м годом...
2. Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?
3. До конца карантина осталось 1000 рублей.
4. — Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
— Почти. Нас перевели на увольнёнку.
5. Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».
6. — Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
7. Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
8. — Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
9. Только сейчас понял, почему в других государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.
10. Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.
11. В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
12. — Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
13. Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку:
— О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
— О чём вы говорите, бараны, — ответил волк, — не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
14. Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Новость 2. В связи с введением мэрией пропусков в московском метро образовались очереди на вход.
1. — Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
— А что дальше, баушка??
— Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.
2. Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов — система, позволяющая демонстрировать свой статус — право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.
Голубые штаны — Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны — Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Жёлтые штаны с лампасами — Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и, приседая, говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов — для простых жителей города.
3. Собянин — человек слова! Обещал победить пробки — и победил!

Новость 3. Большинство храмов в российских городах на Пасху остались закрыты для прихожан в связи с "самоизоляцией".
1. — Вы на Пасху в церковь идёте?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.
2. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.

Новость 4. Психотерапевт Анатолий Кашпировский, популярный на ТВ в эпоху перестройки, выложил на ютубе новые телесеансы с собой.
1. Приехал к бабушке, смотрю, она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
— Бабушка, они же все шарлатаны.
— И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

Новость 5. По сообщениям СМИ, бомжи, которых хотели депортировать из Сочи, побили сопровождавших их казаков и разбежались. В казачьем войске, однако, опровергли эту информацию.
1. — Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

https://maysuryan.livejournal.com/1061512.html
Название: Re: Политические анекдоты
Отправлено: Vuntean от Июнь 05, 2020, 09:05:31 am
Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

(С) коллективное творчество