Автор Тема: Сказки для взрослых  (Прочитано 12526 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17754
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #16 : Июль 13, 2017, 07:56:16 pm »
   
Деривативы - это просто


   
Допустим, мы - я, Вы и Вася летели на самолете через Тихий океан. В пути мы выкушали в три жала две бутылки абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливому стечению обстоятельств, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы всё же умудрились прихватить с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Вася. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Активы, Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Васи с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их обратно в банк на депозит обрадованного Васи. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Васи кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Вася аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Васе, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. (с)

http://tor85.livejournal.com/3810994.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17754
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #17 : Ноябрь 01, 2017, 02:15:39 pm »
БЮРОКРАТ В АДУ

Вошедший гневно вопрошает:
"Я прихожу в который раз!"
А бюрократ его встречает
Набором следующих фраз:
"Всё нужно обсудить детально,
Согласовать и увязать,
Поэтому, как ни печально,
Но вам придётся подождать".
И, поднося бумагу к носу,
Чтоб скрыть зевком сведённый рот,
Бубнит: "По этому вопросу
Зайдите этак... через год".

Наш гражданин за дверью скрылся,
Кляня чиновничьи права.
"Да чтоб ты к чёрту провалился!" -
Сорвались грозные слова.
И в кабинете гром раздался,
Хватила бюрократа жуть,
Он глазом не успел моргнуть,
Как в самом пекле оказался.
Глядит кругом - чертям нет счёта,
Бедняги взмокли от жары,
Известно: адская работа -
Знай тащат грешников в костры.

В испуге пятясь в угол тёмный,
Наткнулся он на дверь приёмной,
Вошёл - и видит кабинет,
И даже секретарши нет.
В том кабинете чёрт маститый
Сидел угрюмый и небритый
(Недавно умер его зам,
И чёрт делами ведал сам).
Вдруг он повёл мохнатым ухом
И расчихался - раз, другой...
Пахнуло канцелярским духом,ту
И показался наш герой.

Чёрт поначалу был любезен:
"Прошу садиться. Очень рад.
Чем я могу быть Вам полезен?
Зачем пожаловали в ад?"
И улыбнулся старый дьявол
В придачу к вежливым словам.
А бюрократ ему: "Меня, мол,
Послали к чёрту... то есть к Вам.
Я службу нёс в немалом чине,
Но людям сложно угодить.
Не ценят... И по той причине
Я хоть чертям готов служить".

Чёрт радостно сверкнул очами:
"Вы очень кстати, дорогой!
Я ознакомлю Вас с делами,
А мне пора уж на покой.
Вот списки грешников. А это -
Расходов годовая смета
На заготовку угля, дров
На поддержание костров.
Как видите, дела несложны,
Гораздо проще дел людских,
Так приступайте ж!" - "Что же, можно,
Но на условиях таких:
Мне нужен кабинет отличный,
При том повышенный оклад
И отпуск - ну, хотя б годичный,
Ведь как-никак здесь всё же ад!
На кабинете надпись надо,
Чтоб не входили без доклада,
Ещё толковый секретарь
И канцелярский инвентарь.
И, заверяю Вас, тогда
Не пожалею я труда,
И в канцелярской коловерти
Запляшут грешники и черти!"

Чёрт слушал, слушал обалдело...
Поняв же, с кем имеет дело,
В пришельца вперил грозный взор
И поволок его в костёр.
Столбом поднялся едкий дым.
Пропал чиновник - ах, чёрт с ним!
Забрали б черти всех чинуш -
Людей с бумагой вместо душ!..

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17754
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #18 : Декабрь 08, 2018, 01:51:01 pm »
Григорий Сакиров
1 декабря в 14:26
Притча о Черепахе или Информационная война.

Жила была обычная Черепаха и постоянно таскала на своей спине тяжелый панцирь. Панцирь придавливал ее к земле, и каждый шаг Черепахе давался тяжело. Поэтому жизнь ее, измеряемая количеством этих непростых шагов, также была нелегкой.

Но зато, когда из соседнего леса прибегала голодная Лиса, Черепаха прятала голову под панцирь и спокойно пережидала опасность. Лиса прыгала вокруг, пробовала панцирь на зуб, пыталась перевернуть свою жертву, короче говоря, применяла все присущие агрессору приемы, но Черепаха стояла на своем и оставалась живой.

Однажды Лиса принесла с собой большой кошелек, привела юриста и, усевшись напротив, предложила свои услуги по покупке панциря. Долго думала Черепаха, но в силу бедности фантазии вынуждена была отказаться. И опять рыжая удалилась ни с чем.

Шло время, окружающий мир изменялся. В лесу появились новые технические телекоммуникационные средства. И однажды, выйдя из дома, черепаха увидела висящий на дереве телевизионный экран, где демонстрировались летающие черепахи без панциря. Захлебывающийся от восторга диктор-дятел комментировал их полет: "Какая легкость! Какая скорость! Какая красота! Какое изящество!"
День смотрела черепаха эти передачи, два, три...

И потом в ее маленькой голове родилась мысль о том, что она дура, раз таскает на себе подобную тяжесть - панцирь. Не лучше ли сбросить его? Жить тогда станет намного легче. Страшно? Да, немного страшно, но в последних новостях телеведущая Сова заявила, что будто Лиса подалась в кришнаиты и уже стала вегетарианкой.

Мир преображается. Лес вон тоже становится совсем другим, все меньше остается в нем деревьев и самобытных зверей, а все больше становится похожих друг на друга бездомных собак и шакалов.
Почему бы не полетать? Небо - оно такое большое и такое прекрасное!
"Достаточно отказаться от панциря и мне сразу будет легче!" - думала Черепаха.
"Достаточно отказаться от панциря и ее сразу будет легче есть!" - думала Лиса, подписывая счет на очередную рекламу летающих черепах.

И в одно прекрасное утро, когда небо, как никогда казалось большим, Черепаха сделала свой первый и Последний шаг к свободе от системы защиты.
Черепаха не знала и уже никогда не узнает, что информационная война - это целенаправленное обучение врага тому, как снимать панцирь с самого себя.

Вера Атаманова

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 340
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #19 : Декабрь 12, 2018, 04:18:21 pm »
Реплики писателю не патриоту-
                Сол же-ниц-ы-ну А.И.

«О наш пророк» с отцом Исаем,
Что Отбыл срок и Русь «спасает»:
Развал, разор её вершил он.
«Матренин двор»* - его вершина.
                                       90-е годы.
*-рассказ писателя.

               В одном из произведений А.И.
         Говорит, что главное не ударится
              О собственную притолоку.**
              **   Поперечная балка на выходе.

Когда решил ты выйти за порог,
Тебя предупредили притолокою низкой…
Твои произведения докажут в срок:
Предателей ты будешь в списке.***
                Будучи в прифронтовой артиллер.
                Полосе писал письма друзьям с критикой
                Высш. руководства с тем чтобы с фронта
                Его отправили в тюрьму, где не убьют.
                На зоне стал осведомителем.— вертухаем.***

Приехал вновь на Родину с востока
Поездку оплатил такой как ты издатель.
И оказался ты с женой пронырой. Не пророком.
На первом памятнике (как в войну) повесили: Предатель!

   Теперь «он» символично оказался на Таганке.
   Поставлен памятник ему.
   Скажу я Путину подобно Ванге:
   Что после вас сей памятник
                   Снесут поблизости в  тюрьму…