Автор Тема: Байки  (Прочитано 4647 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Байки
« : Декабрь 10, 2013, 01:34:00 pm »
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

http://www.sotnia.ru/forum/viewtopic.php?f=20&t=1554&sid=3aa878f9fb66e7eeb44677c0e4e459aa&start=525#p672052

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #1 : Декабрь 19, 2013, 03:59:40 pm »
Как подзывают валерьянычей в разных странах

АЗЕРБАЙДЖАН “пшит-пшит-пшит” или “пиш-пиш-пиш”
АНГЛИЯ “пус-пус-пус”, “мью-мью”
АРГЕНТИНА “мишь-мишь”
АФГАНИСТАН “пиш-пиш-пиш”
БЕЛЬГИЯ посвистом, как у нас подзывают собак.
БОЛГАРИЯ “мац-мац-мац” (от “маце, мацка” – котик, кошечка)
ВЕНГРИЯ “циц-циц-циц” (кошка – “мачка”, котенок – “цица”)
ГОЛЛАНДИЯ “пуш-пуш”
ГРУЗИЯ “пис-пис” (кошка – “писо”)
ГЕРМАНИЯ "миц-миц"
ИТАЛИЯ “мичу-мичу-мичу”
ИСПАНИЯ «мини-мини-мини»
ИЗРАИЛЬ «пи-пи-пи»
КИТАЙ “ми-ми-ми”
КАНАДА "мину-мину"
ЛАТВИЯ “минка-минка-минка”, “мици-мици-мици”
ЛИТВА “кац-кац-кац”
МОЛДОВА “пис-пис-пис”
ОДЕССА "таки иди уже жрать, животное!"
ПОЛЬША кичи-кичи-кичи;
ПОРТУГАЛИЯ "пс-пс-пс", "пш-пш"
РОССИЯ “кыс-кыс-кыс”, “кись-кись-кись”, “кис-кис-кис”, "кс-кс-кс"
СЕРБИЯ “мац-мац-мац”
США “кити-кити-кити”, (в силу американского произношения может слышиться “кири-кири-кири”)
ТАТАРЫ “пэсь-пэсь-пэсь” (от “пэсэй” – кошка)
УКРАИНА “кыць-кыць-кыць”, “кыцю-кыцю-кыцю”
ФРАНЦИЯ “мину-мину-мину”
ЧЕХИЯ “чи-чи-чи”
ШВЕЙЦАРИЯ – миц-миц-миц
ЭСТОНИЯ “кисю-кисю-кисю”
ЯПОНИЯ: “шу-шу-шу” (кошка – “неко”)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
.Изображение.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было — гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.

http://forum.17marta.ru/index.php/topic,5872.msg65081.html#msg65081

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #2 : Апрель 11, 2014, 12:00:19 pm »
вспомнился рассказ Андрея Ломачинского про антидот
http://www.litmir.net/br/?b=149436&p=41
=
САФОЛЕН ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ


[прошел сигнал от автоматики об утечке ОВ на заводе по их производству]
...
Какое же решение принимает дежурный токсиколог? Правильно — самое правильное. То есть действует согласно инструкции. Если точная поглощённая доза яда или сам факт его попадания в организм не известны, но вероятны, надо срочно провести профилактическое введение антидота. Что там у нас на снабжении? Сафолен-21. Отлично, его и вколем. Вкололи. А всех толстеньких тётенек и очкастых дяденек после положенной профилактики свели в актовый зал, где достоверно установили, что никакой отравы нет. Там же и принудительную вентиляцию через переносные фильтры подключили.

Перед трибункой сам дежурный токсиколог сел, чтобы видеть ему каждого, вдруг кому плохо станет. А с трибунки, дабы времени понапрасну не терять, попросили выступить местного парторга, комсорга, профорга, пожарника и массовика-затейника. Вроде всё хорошо, чинно так сидят себе дяденьки-тётеньки, потирают уколотую попу и повышают свою политсознательность.

Вдруг какая-то женщина где-то на задних рядах как заорёт нечеловеческим голосом: «РЕЖУТ ЕЕ РЕБЁНКА!»

Народ с мест повыскакивал — что за крик, что за бред? Доселе тётя абсолютно нормальной считалась. Народ к ней бросился, успокаивает, токсиколог дрожащей рукой в шприц транквилизатора набирает. Только не успел токсиколог ей успокаивающего ввес-ти. Женщина та, как львица, в проход бросилась, всех вокруг себя разметала, а парочке сотрудниц в волосы вцепилась.

Что тут началось! Визг, вой, кровавые сопли, по всему актовому залу летают вырванные пучки волос. Присмотрелся токсиколог, да там уже не одна такая женщина! Уже целая куча сотрудниц в орущий благим матом клубок сцепились!

И большинство из них дрались, якобы спасая своих детей. Такой вот массовый психоз с одной фабулой.

И ладно бы одни тетеньки в этом шабаше участвовали, так ведь и дяденьки подключились!

Этим за детей меньше драться хотелось. Кто орёт «Я убью тебя, чёрный человек!», кто бросился защищать якобы поруганную честь жены, кто просто за Родину-мать, а кто конкретно бить немцев полез. Ну а самые несознательные и меркантильные сражались за сожжённые соседями квартиры и ворованные ковры.

А самое интересное учудил токсиколог. Наверное, сумел он всё-таки ввести успокоительное. Себе. Один он ни с кем не дрался — на сцене перед всем честным народом разделся догола и залез под самый потолок. Там такая железяка со всякими софитами-прожекторами висела, вот он и сидел там тихо-тихо. Его последним сняли. Руки аж синие от напряжения — шутка ли, пару часов, как сорока на тыну, на такой высоте продержаться.

Ликвидировали этот бардак силами трёх подразделений — солдатами местного полка химзащиты, местной же пожарки и отделением ведомственной охраны. С орущими благим матом бухгалтерами и табельщицами поступали просто — привязывали их к носилкам, а наиболее буйных — так даже между двумя носилками. Психоз этот длился довольно долго, несколько часов, поэтому поработать пришлось много. Спасибо, что запасы транквилизаторов при заводе были порядочные, а всё благодаря той же мудрой инструкции! Ведь при лечении отравлений стареньким атропином расстройства психики не редкость. В фармакологии даже термин такой есть — атропиновый психоз. Именно за этим и создавали Сафолен, чтобы избежать побочных эффектов. А оказалось вон оно как...
 
От атропина мрут, загнав сердце в бешеном ритме, а от Сафолена всего лишь бесятся! Ведь холинорецепторы в мозгах тоже имеются! Заблокируй их, и такое в мозгах начнется!.. Впрочем, создатели нового антидота тогда меньше всего о них думали, да и точных методик определения их работы ещё не существовало. У отравленных ФОВ Сафолен подобных эффектов не давал. Определённые краткосрочные расстройства психики наблюдались, но такое считалось вполне приемлемым. Однако как профилактическое средство он оказался куда хуже самого боевого агента. Ведь психоз в боевых условиях может быть намного опасней просто отравления, Для поражения полка нервно-паралитическими газами надо отравить процентов сорок—шестьдесят солдат, И то, если командир волевой, то, наплевав на потери, может сформировать боевое подразделение из оставшихся. А при поражении не смертельными психо-томиметиками (боевые отравляющие вещества, вызывающие острый психоз) достаточно, чтобы яда наглотались всего три-пять процентов! У них же боевое оружие в руках, а ну как бросится такой на родного взводного с криком: «Умри, чёрный человек!» О боеготовности в такой ситуации говорить смешно — подразделение погрязло в междоусобной борьбе.

Так что после того случая Сафолен-21 списали подчистую. Закрыли производство, вывезли со складов. Сколько это стоило в масштабах СССР, никто не считал. Но самый большой вопрос в этой истории: а каким же образом непроверенное средство попало в лечебные прописи военно-медицинской доктрины?
=
впечатление, что его на Украине применили

http://el-murid.livejournal.com/1716002.html#cutid1

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #3 : Февраль 23, 2016, 12:48:31 pm »
Александр Искандеров

Отец рассказывал: он в середине 60-х в институте проходил практику на Ангаре у своего институтского другана, тот был уже прорабом. Они делали насыпную дамбу - меняли русло. Отец какое-то время под началом своего кореша поработал и в какой-то момент того на основную базу вызвали, и он отца оставил за главного. Ну там дорог в тайге нет - просеки и по ним на вездеходах несколько часов переть. Друган отцу говорит: "Будешь мне два раза в день по радио давать сводку и что привезти " и уехал. Проработали они пару дней, а потом работяги смекнули, что за главного лопушок зелёный остался, решили пофилонить, водочки попить и подговорили бульдозеристов, чтобы те на работу не вышли. Отец с утра приходит - те начали что-то за какие-то прошлые невыплаченные смены базарить, в общем - "раз такое дело у нас сегодня выходной". Бульдозеры стоят - все остальные тоже стоят. Отец говорит - "ну что я с ними драться буду?" Ну стоит работа - ладно. В обед он как обычно пошёл к радисту и дал тому текст отстукать: "Работа стоит. Бульдозеристы бастуют. Пришлите хлеба." Отдал и пошёл по своим делам. Через несколько часов на двух вездеходах примчались друган его, начальник участка, главный инженер, особист и наряд милиции. Больше всех как всегда досталось самому непричастному - радисту (даже вроде выговор с занесением). Особист орал на него: "Ну этот студентик московский дурачок, но ты-то, дебил, думаешь. что ты в эфир выдаёшь?! Нас же вдоль всей границы слушают! Завтра китайцы в газетах напишут, что у нас забастовки из-за нехватки хлеба!"

https://www.facebook.com/aleksandr.kommari?fref=nf

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #4 : Март 21, 2016, 09:10:00 pm »
История САШИ ЦЫПКИНА о борделях, шиномонтаже и перемене этих слагаемых мужского счастья.

Проезжая мимо шиномонтажа, подумал, что «развал—схождение» — отличный девиз для семейного психоаналитика.
Еще один забавный факт о борделях. Организаторы древнейшего промысла чрезвычайно заботливые люди и всегда пеклись о семейных скрепах. Своим клиентам они вручали визитки с асексуальной надписью «Шиномонтаж».
Расчет верный. Такая визитка, лежащая в портмоне, подозрений не вызывает.
Я рассказал об этом чудесном маркетинговом ходе своей девушке и забыл. Оказалось, она не забыла.
Прошло пару месяцев, наступил июнь, и я традиционно задумался о смене зимней резины на летнюю. Поехал в шиномонтаж, всё сделали быстро и дешево. Я взял карточку с адресом и кинул ее на столик в прихожей, где аккуратно валялись все ВАЖНЫЕ документы.
Еще через несколько дней моя девушка в каком-то обычном вечернем разговоре уведомляет меня:
— Прости, не спросила разрешения, но визитку твоего борделя я отдала приятелю — ему иностранцев выгулять нужно.
Я чуть не подавился:
— Какого борделя?
— Ну, у тебя лежала визитка «Шиномонтажа», я решила, что это с той журналистской истории.
— Вообще-то это реальный «Шиномонтаж»...— сказал я со смешанными чувствами легкой обиды и облегчения.
— Да? А предупредить нельзя было?! Сейчас туда двух итальянцев приведут! Надо срочно звонить Андрею!
— Не звони,— в моих глазах сверкнул адский азарт.
— Ну ты и скотина...— ответила с улыбкой виновница торжества.
Спать мы не могли и словно школьники в ожидании взрыва бомбочки прожигали глазами телефон.
В 1:30 пришла смс: «Я убью тебя».
......
Ну а теперь история словами сластолюбца Андрея:
Все шло по обычной схеме для иностранцев половозрелого возраста, попадающих в Россию:
18:00. «Мы поужинаем и спать».
21:00. «А может, сходим в хороший стрипбар, просто посмотрим».
23:00. «Почему в „Максимусе“ это стоит 1000 долларов?! Есть ли где-нибудь дешевле?»
В 23:01 Андрей, отчаянно желавший выслужиться и выглядеть человеком, бывавшим на дне, достал волшебную визитку и набрал номер:
— Работаем?
— Круглосуточно.
— Нас трое, примете в гости?
— Мастер один, подождать придется.
Шифруются. Понятно.
— Так мы втроем к одному сразу,— весело пошутил организатор разгула — и вся троица села в такси.
«Шиномонтаж» находился в фешенебельных трущобах Петроградской стороны. Промзона позапрошлого века, плавно переходящая в дома пониженной комфортности. В таких местах русским днем страшно, а уж итальянцам, да еще и ночью... Они даже из такси выходить отказались поначалу. Но водитель тоже не очень-то хотел задерживаться в столь недружелюбном месте, и в итоге троица боязливо вошла в железный бокс.
— Андрей, ты уверен, что мы ТУДА пришли?
Неуверенный Андрей уверенно заявил, что в России все бордели выглядят именно так в целях конспирации.
Тут стоит отметить, что было Андрею 23, и в публичных домах он до этого не бывал. Но история про мои журналистские похождения до него докатилась, поэтому он и обратился ко мне за советом. То есть он не знал, может ли бордель начинаться с «Шиномонтажа», как театр с вешалки.
Подойдя к единственному в коробке человеку, Андрей проговорил:
— Нам бы отдохнуть...
Мастер отвлекся от своих железяк, озадаченно посмотрел на посетителя, на глупо улыбающихся итальянцев, подумал и решил уточнить:
— Мне бы тоже. Вы чего хотите?
— Ну... хотим поменять деньги на секс. Нам сказали, с вами этот вопрос решить можно,— Андрей подмигнул и похотливо улыбнулся.
— Я тебе, сука, сейчас домкрат в жопу запихаю!! Развелось, б... пидарасов!
Андрей получил легкий удар в живот и тычок в челюсть. Итальянцы немедленно сбежали, потеряв интерес к российским борделям навсегда.
— Мужик, ты чего?! Нам сказали, тут салон с проститутками! У меня визитка есть! — Завопил горе-экскурсовод.
Мужик посмотрел на визитку и пнул Андрея еще раз.
— Ты что, дебил? Тут же «Шиномонтаж» написано!
— Мне сказали, это для конспирации!
Мастер подобрел и даже засмеялся.
— Для чего? Тебя кто развел-то так?
Далее гуру покрышек разъяснил Андрею расположение домов терпимости в данном микрорайоне, налил сто граммов в качестве моральной компенсации и проехался по трусливым итальянцам, бросившим товарища.
А еще через десять минут смс «Я убью тебя» полетело из «Шиномонтажа» в нашу квартиру. Вслед за смс полетел оттуда и Андрей. Иностранцев поблизости видно не было. Более того, в округе не было видно никого. Вдалеке светилось что-то похожее на бензоколонку. Дезертиры ожидаемо оказались там. Красивые, модные, обосравшиеся. Объяснить произошедшее Андрей не мог, поэтому многозначительно сказал: «Извините, парни, это Россия».
Поиски любви кончились, гости были отвезены в отель.
На следующий день итальянцы пожаловались начальнику Андрея, что тот притащил всех в бандитский притон, где русская мафия их чуть не убила, и бросил там одних. Перед итальянцами извинились и подарили по банке икры. Домой они вернулись героями. Через третьи руки до Андрея дошла их интерпретация событий уже со стрельбой и победой итальянцев над десятками бывших спецназовцев.
Наш же товарищ надолго обрел славу специалиста по публичным домам и месяц с нами не разговаривал. Нечего было выслуживаться и пытаться быть тем, кем не являешься.

http://www.livejournal.com/magazine/1415920.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #5 : Апрель 02, 2017, 12:35:05 pm »
На смерть Гангнуса

Фамилии часто бывают говорящие. Вот была династия Романовых. "Роман" значит римлянин. Россия обзавелась императорами, цесаревичами и августейшими. При Ульянове пошла атеизация. Ульян - Юлиан, самый известный Юлиан - это Юлиан Отступник. При Сталине была крепкая власть. Потом Хрущёв. Хрущ - это жук, вредитель сельского хозяйства. Не повезло сельскому хозяйству. Зато в космос слетал Гагарин. Гагара - это птица, ей положено летать. Потом был Брежнев. Небрежный - неаккуратный, значит брежный - наоборот, аккуратный, вот Брежнев страну аккуратно подморозил на какое-то время. На идеологии при Брежневе был Пономарёв - фамилия церковная; сельским хозяйством занимались Полянский и Кулаков, а чемпионом по фехтованию был Кровопусков. Потом Андропов, который по правде Либерман; он протащил наверх либералов - Горбачёва с Ельциным и Гайдара с Чубайсом. При уроде Горбачёве всё пошло вкривь и вкось. Когда скакали с криками "Ельцин! Ельцин!", слышалось "Немцы! Немцы! Гитлер-освободитель пришёл!", и действительно ущерба было как от нашествия немцев. Причём при Ельцине был Немцов. Кроме Немцова - Шахрай (с украинского - мошенник), Чубайс (прочтение справа налево намекает на клептоманию оного). Теперь Медведев (вечно спит) и Путин ("пута" - это верёвка, которой связывают). Путин нашёл, что развелось слишком много демократии и опутывает потихоньку экстремистскими законами... Это если оставить в покое Распутиных и Солженицыных...

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #6 : Июль 12, 2017, 02:33:41 pm »
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании.
Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

http://gmorder.livejournal.com/7002668.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #7 : Декабрь 08, 2017, 08:37:50 pm »
Пилять, или бухарская беседа.

- Э, уважаемый. К нам тут один раз приехала в город семейный пара. Москвич и из Ленинграда девушка, такая гузель ханум. И говорят - мы приехали оттянуться, пилять. Я говорю - уй-бай, мы не тот мегаполис, чтобы оттянуть...ся...э. У нас в десять вечера всё закрывается. Это Бухара, для нас Ташкент как Нью-Йорк, слушай, здесь все дома в пять этажей, небоскрёбов и баров нету. Они так огорчились, да. Говорят - ночной клуб хоть есть? Я говорю - нету, клянусь Аллахом. Они говорят - пилять. И спать идут. Шашлык не кушают, идут так вообще - грустно.

На следующий день ходим Бухара смотреть. Они час ходят, жалуются, жарко, устали, давай Омара Хайяма почитай нам. Сели в кафе. Читаю им стихи. Они заказали, выпили шесть бутылок пива и вина. И говорят - пилять, как красиво тут. Но мы что-то спать хотим. И я их гостиница проводил, Двенадцать ночи - они мне звонят. Говорят - мы проснулись. Я говорю - слава Аллаху. Они говорят - пойдём гулять. Ну мы идём ночью гулять по Бухаре. Они там фотографируют, говорят - как красиво. Я радуюсь - ай как хорошо. Они говорят - сувениры надо. Я - ночью у нас никто не продаёт. Не Париж у нас, да, слушай. Они говорят - пилять. Бар нету ночью, сувенир нету. Беда отпуск.

Утром в девять они встали. Говорят - пошли сувенир покупать. Идём. Он такой халат купил шитый золотом за триста долларов. Я говорю - зачем? Ты же такой дома не наденешь. Он говорит - я не знаю, надо что-то купить. И картины купил. Зачем, спрашиваю? Э, друзьям подарю. Покупки, говорит, обмыть надо, двинули в чайхона. Пошли мы коньяк пить. Я говорю - так жарко, зачем коньяк? Он - я в отпуске, пилять, или что? И девушка говорит - тоже хочу коньяк. Сидят и пьют коньяк счастиливые. А у нас коньяк дешево. Им нравится. Говорят - пилять, какой хороший отпуск, а. Порция коньяка писят рублей. Уй-бай.

Вечером мы шашлык идём кушать. Девушка берёт там баклажан. На неё вся чайхона с ужасом смотрит. Она говорит - я вегетарианка. Я говорю - если ты свой секта веришь, зачем тогда Узбекистан ехал? У нас что вегетарианка, что лесбиянка - один шайтан. Ну она баклажан кушает, а муж кушает говядину. Баранину не люблю, говорит, пилять. Мне страшно стало. У вас все такой люди? Нет? Слава Аллаху, я давно в Россию не ездил, с Советский Союз не был, брат мой там щас.

А утром они уехали. Так Бухару не посмотрели. Зато пиво пил, вино пил, коньяк пил, кушал баклажан. А у нас русских любят, брат. Знаешь, некоторые немного странные, но мы всё равно всем рады. Даже лесби...вегетарианкам. Ты это всем расскажи, пожалуйста. Наши люди гостеприимный.

(с) Zотов

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #8 : Февраль 02, 2018, 11:51:52 pm »
Viktor Lagoda



Хотите верьте, хотите нет. Возможно кто-то уже слышал об этой истории. Вот что поведал один ходок на просторах интернета.

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила:
- По пути мы зайдем к подруге.
В голове пронеслось: " Повезло!".

Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась:
- Ирина, располагайтесь как дома.
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: "Повезло!!!".
Ира включила чайник:
- Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся".
Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль "ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия", с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды.
Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия.

На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район "кошки".
Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: "Тварь надо мочить!". Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: "Кыс, кыс"… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой.
"Надо усыплять" - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои "МОГИЛЬНИКИ" в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался:
- Кого усыплять и где клиент?.
Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
- Пусть пока полежит, а вы будете помогать, - сказал врач, указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: - Подымай кровать!!.
На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и "кыская» пополз к «кошке".

И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего:
- СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!.
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара мы оттащили на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал:
- Кошка то бешеная! .
- А сразу по нашему виду непонятно было?!! - прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила:
- ВСЕ?.
- Еще нет, но уже скоро, - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам:
- Сейчас я с ней разберусь!.
Хозяйка опять сползла по стенке.

- За мной -прозвучала команда.
" А как же план? - подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: " РАЗОРВУ ВСЕХ!!!"...
Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли.
"Сейчас сам застрелится" - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- Трави!!! - заорала она.
- Я шприц не взял, - проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. - Пойду похороню в помойке, - сообщил он.

На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как " горец " размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
- Набирай все что есть !!! - орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь.
Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес:
- Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять. И глядя на Лиду, добавил:
- Пойдёшь со мной?.

Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли " Всадники Апокалипсиса". Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес:
- Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Док ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #9 : Март 17, 2018, 02:57:26 pm »
Практические советы от вещей

Советы от кирпича:

1. Будь твёрдым
2. Знай своё место
3. Сохраняй тепло
4. Не подводи товарищей

Советы от синего экрана:

1. Нервные клетки не восстанавливаются
2. Учи английский язык
3. Настало время завести друга программиста

Советы от гитары:

1. Никогда не расстраивайся
2. Не позволяй всем подряд играть на струнах
3. Ищи своего музыканта

Советы от батарейки:

1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы
4. Ты не вечен

Советы от шаурмы:

1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри
2. Ты очень полезен для общества
3. Никогда не открывайся перед людьми

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #10 : Апрель 01, 2018, 12:12:40 pm »

Ребятам о зверятах

Бойцы должны либо воевать, либо проводить время на учениях либо постоянно заняты. Если этого не происходит, то кто во что горазд. Друг мой Морпех прислал историю
Оперативная линия:
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап.
Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской.
После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы.
Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.
Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.
Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме.
В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились.
Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды.
После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался.
Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось.
По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования.
Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных.
Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.
Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля.
Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады.
Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!».
Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

https://gmorder.livejournal.com/8426560.html#comments

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #11 : Апрель 06, 2018, 04:47:56 pm »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17510
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #12 : Май 17, 2018, 08:57:53 pm »
Святые 90е


   
Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
-Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.

На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.

Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.

Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс - начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его «сияющим еловым» следам. Потом какой-то болтун рассказал о «ночном сиянии» тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то «аэродром подскока». Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.

Доложить, конечно, доложили, а вот с «исправить» вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.

https://gmorder.livejournal.com/8638760.html