Автор Тема: Байки  (Прочитано 3775 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Байки
« : Декабрь 10, 2013, 01:34:00 pm »
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

http://www.sotnia.ru/forum/viewtopic.php?f=20&t=1554&sid=3aa878f9fb66e7eeb44677c0e4e459aa&start=525#p672052

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #1 : Декабрь 19, 2013, 03:59:40 pm »
Как подзывают валерьянычей в разных странах

АЗЕРБАЙДЖАН “пшит-пшит-пшит” или “пиш-пиш-пиш”
АНГЛИЯ “пус-пус-пус”, “мью-мью”
АРГЕНТИНА “мишь-мишь”
АФГАНИСТАН “пиш-пиш-пиш”
БЕЛЬГИЯ посвистом, как у нас подзывают собак.
БОЛГАРИЯ “мац-мац-мац” (от “маце, мацка” – котик, кошечка)
ВЕНГРИЯ “циц-циц-циц” (кошка – “мачка”, котенок – “цица”)
ГОЛЛАНДИЯ “пуш-пуш”
ГРУЗИЯ “пис-пис” (кошка – “писо”)
ГЕРМАНИЯ "миц-миц"
ИТАЛИЯ “мичу-мичу-мичу”
ИСПАНИЯ «мини-мини-мини»
ИЗРАИЛЬ «пи-пи-пи»
КИТАЙ “ми-ми-ми”
КАНАДА "мину-мину"
ЛАТВИЯ “минка-минка-минка”, “мици-мици-мици”
ЛИТВА “кац-кац-кац”
МОЛДОВА “пис-пис-пис”
ОДЕССА "таки иди уже жрать, животное!"
ПОЛЬША кичи-кичи-кичи;
ПОРТУГАЛИЯ "пс-пс-пс", "пш-пш"
РОССИЯ “кыс-кыс-кыс”, “кись-кись-кись”, “кис-кис-кис”, "кс-кс-кс"
СЕРБИЯ “мац-мац-мац”
США “кити-кити-кити”, (в силу американского произношения может слышиться “кири-кири-кири”)
ТАТАРЫ “пэсь-пэсь-пэсь” (от “пэсэй” – кошка)
УКРАИНА “кыць-кыць-кыць”, “кыцю-кыцю-кыцю”
ФРАНЦИЯ “мину-мину-мину”
ЧЕХИЯ “чи-чи-чи”
ШВЕЙЦАРИЯ – миц-миц-миц
ЭСТОНИЯ “кисю-кисю-кисю”
ЯПОНИЯ: “шу-шу-шу” (кошка – “неко”)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
.Изображение.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было — гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.

http://forum.17marta.ru/index.php/topic,5872.msg65081.html#msg65081

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #2 : Апрель 11, 2014, 12:00:19 pm »
вспомнился рассказ Андрея Ломачинского про антидот
http://www.litmir.net/br/?b=149436&p=41
=
САФОЛЕН ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ


[прошел сигнал от автоматики об утечке ОВ на заводе по их производству]
...
Какое же решение принимает дежурный токсиколог? Правильно — самое правильное. То есть действует согласно инструкции. Если точная поглощённая доза яда или сам факт его попадания в организм не известны, но вероятны, надо срочно провести профилактическое введение антидота. Что там у нас на снабжении? Сафолен-21. Отлично, его и вколем. Вкололи. А всех толстеньких тётенек и очкастых дяденек после положенной профилактики свели в актовый зал, где достоверно установили, что никакой отравы нет. Там же и принудительную вентиляцию через переносные фильтры подключили.

Перед трибункой сам дежурный токсиколог сел, чтобы видеть ему каждого, вдруг кому плохо станет. А с трибунки, дабы времени понапрасну не терять, попросили выступить местного парторга, комсорга, профорга, пожарника и массовика-затейника. Вроде всё хорошо, чинно так сидят себе дяденьки-тётеньки, потирают уколотую попу и повышают свою политсознательность.

Вдруг какая-то женщина где-то на задних рядах как заорёт нечеловеческим голосом: «РЕЖУТ ЕЕ РЕБЁНКА!»

Народ с мест повыскакивал — что за крик, что за бред? Доселе тётя абсолютно нормальной считалась. Народ к ней бросился, успокаивает, токсиколог дрожащей рукой в шприц транквилизатора набирает. Только не успел токсиколог ей успокаивающего ввес-ти. Женщина та, как львица, в проход бросилась, всех вокруг себя разметала, а парочке сотрудниц в волосы вцепилась.

Что тут началось! Визг, вой, кровавые сопли, по всему актовому залу летают вырванные пучки волос. Присмотрелся токсиколог, да там уже не одна такая женщина! Уже целая куча сотрудниц в орущий благим матом клубок сцепились!

И большинство из них дрались, якобы спасая своих детей. Такой вот массовый психоз с одной фабулой.

И ладно бы одни тетеньки в этом шабаше участвовали, так ведь и дяденьки подключились!

Этим за детей меньше драться хотелось. Кто орёт «Я убью тебя, чёрный человек!», кто бросился защищать якобы поруганную честь жены, кто просто за Родину-мать, а кто конкретно бить немцев полез. Ну а самые несознательные и меркантильные сражались за сожжённые соседями квартиры и ворованные ковры.

А самое интересное учудил токсиколог. Наверное, сумел он всё-таки ввести успокоительное. Себе. Один он ни с кем не дрался — на сцене перед всем честным народом разделся догола и залез под самый потолок. Там такая железяка со всякими софитами-прожекторами висела, вот он и сидел там тихо-тихо. Его последним сняли. Руки аж синие от напряжения — шутка ли, пару часов, как сорока на тыну, на такой высоте продержаться.

Ликвидировали этот бардак силами трёх подразделений — солдатами местного полка химзащиты, местной же пожарки и отделением ведомственной охраны. С орущими благим матом бухгалтерами и табельщицами поступали просто — привязывали их к носилкам, а наиболее буйных — так даже между двумя носилками. Психоз этот длился довольно долго, несколько часов, поэтому поработать пришлось много. Спасибо, что запасы транквилизаторов при заводе были порядочные, а всё благодаря той же мудрой инструкции! Ведь при лечении отравлений стареньким атропином расстройства психики не редкость. В фармакологии даже термин такой есть — атропиновый психоз. Именно за этим и создавали Сафолен, чтобы избежать побочных эффектов. А оказалось вон оно как...
 
От атропина мрут, загнав сердце в бешеном ритме, а от Сафолена всего лишь бесятся! Ведь холинорецепторы в мозгах тоже имеются! Заблокируй их, и такое в мозгах начнется!.. Впрочем, создатели нового антидота тогда меньше всего о них думали, да и точных методик определения их работы ещё не существовало. У отравленных ФОВ Сафолен подобных эффектов не давал. Определённые краткосрочные расстройства психики наблюдались, но такое считалось вполне приемлемым. Однако как профилактическое средство он оказался куда хуже самого боевого агента. Ведь психоз в боевых условиях может быть намного опасней просто отравления, Для поражения полка нервно-паралитическими газами надо отравить процентов сорок—шестьдесят солдат, И то, если командир волевой, то, наплевав на потери, может сформировать боевое подразделение из оставшихся. А при поражении не смертельными психо-томиметиками (боевые отравляющие вещества, вызывающие острый психоз) достаточно, чтобы яда наглотались всего три-пять процентов! У них же боевое оружие в руках, а ну как бросится такой на родного взводного с криком: «Умри, чёрный человек!» О боеготовности в такой ситуации говорить смешно — подразделение погрязло в междоусобной борьбе.

Так что после того случая Сафолен-21 списали подчистую. Закрыли производство, вывезли со складов. Сколько это стоило в масштабах СССР, никто не считал. Но самый большой вопрос в этой истории: а каким же образом непроверенное средство попало в лечебные прописи военно-медицинской доктрины?
=
впечатление, что его на Украине применили

http://el-murid.livejournal.com/1716002.html#cutid1

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #3 : Февраль 23, 2016, 12:48:31 pm »
Александр Искандеров

Отец рассказывал: он в середине 60-х в институте проходил практику на Ангаре у своего институтского другана, тот был уже прорабом. Они делали насыпную дамбу - меняли русло. Отец какое-то время под началом своего кореша поработал и в какой-то момент того на основную базу вызвали, и он отца оставил за главного. Ну там дорог в тайге нет - просеки и по ним на вездеходах несколько часов переть. Друган отцу говорит: "Будешь мне два раза в день по радио давать сводку и что привезти " и уехал. Проработали они пару дней, а потом работяги смекнули, что за главного лопушок зелёный остался, решили пофилонить, водочки попить и подговорили бульдозеристов, чтобы те на работу не вышли. Отец с утра приходит - те начали что-то за какие-то прошлые невыплаченные смены базарить, в общем - "раз такое дело у нас сегодня выходной". Бульдозеры стоят - все остальные тоже стоят. Отец говорит - "ну что я с ними драться буду?" Ну стоит работа - ладно. В обед он как обычно пошёл к радисту и дал тому текст отстукать: "Работа стоит. Бульдозеристы бастуют. Пришлите хлеба." Отдал и пошёл по своим делам. Через несколько часов на двух вездеходах примчались друган его, начальник участка, главный инженер, особист и наряд милиции. Больше всех как всегда досталось самому непричастному - радисту (даже вроде выговор с занесением). Особист орал на него: "Ну этот студентик московский дурачок, но ты-то, дебил, думаешь. что ты в эфир выдаёшь?! Нас же вдоль всей границы слушают! Завтра китайцы в газетах напишут, что у нас забастовки из-за нехватки хлеба!"

https://www.facebook.com/aleksandr.kommari?fref=nf

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #4 : Март 21, 2016, 09:10:00 pm »
История САШИ ЦЫПКИНА о борделях, шиномонтаже и перемене этих слагаемых мужского счастья.

Проезжая мимо шиномонтажа, подумал, что «развал—схождение» — отличный девиз для семейного психоаналитика.
Еще один забавный факт о борделях. Организаторы древнейшего промысла чрезвычайно заботливые люди и всегда пеклись о семейных скрепах. Своим клиентам они вручали визитки с асексуальной надписью «Шиномонтаж».
Расчет верный. Такая визитка, лежащая в портмоне, подозрений не вызывает.
Я рассказал об этом чудесном маркетинговом ходе своей девушке и забыл. Оказалось, она не забыла.
Прошло пару месяцев, наступил июнь, и я традиционно задумался о смене зимней резины на летнюю. Поехал в шиномонтаж, всё сделали быстро и дешево. Я взял карточку с адресом и кинул ее на столик в прихожей, где аккуратно валялись все ВАЖНЫЕ документы.
Еще через несколько дней моя девушка в каком-то обычном вечернем разговоре уведомляет меня:
— Прости, не спросила разрешения, но визитку твоего борделя я отдала приятелю — ему иностранцев выгулять нужно.
Я чуть не подавился:
— Какого борделя?
— Ну, у тебя лежала визитка «Шиномонтажа», я решила, что это с той журналистской истории.
— Вообще-то это реальный «Шиномонтаж»...— сказал я со смешанными чувствами легкой обиды и облегчения.
— Да? А предупредить нельзя было?! Сейчас туда двух итальянцев приведут! Надо срочно звонить Андрею!
— Не звони,— в моих глазах сверкнул адский азарт.
— Ну ты и скотина...— ответила с улыбкой виновница торжества.
Спать мы не могли и словно школьники в ожидании взрыва бомбочки прожигали глазами телефон.
В 1:30 пришла смс: «Я убью тебя».
......
Ну а теперь история словами сластолюбца Андрея:
Все шло по обычной схеме для иностранцев половозрелого возраста, попадающих в Россию:
18:00. «Мы поужинаем и спать».
21:00. «А может, сходим в хороший стрипбар, просто посмотрим».
23:00. «Почему в „Максимусе“ это стоит 1000 долларов?! Есть ли где-нибудь дешевле?»
В 23:01 Андрей, отчаянно желавший выслужиться и выглядеть человеком, бывавшим на дне, достал волшебную визитку и набрал номер:
— Работаем?
— Круглосуточно.
— Нас трое, примете в гости?
— Мастер один, подождать придется.
Шифруются. Понятно.
— Так мы втроем к одному сразу,— весело пошутил организатор разгула — и вся троица села в такси.
«Шиномонтаж» находился в фешенебельных трущобах Петроградской стороны. Промзона позапрошлого века, плавно переходящая в дома пониженной комфортности. В таких местах русским днем страшно, а уж итальянцам, да еще и ночью... Они даже из такси выходить отказались поначалу. Но водитель тоже не очень-то хотел задерживаться в столь недружелюбном месте, и в итоге троица боязливо вошла в железный бокс.
— Андрей, ты уверен, что мы ТУДА пришли?
Неуверенный Андрей уверенно заявил, что в России все бордели выглядят именно так в целях конспирации.
Тут стоит отметить, что было Андрею 23, и в публичных домах он до этого не бывал. Но история про мои журналистские похождения до него докатилась, поэтому он и обратился ко мне за советом. То есть он не знал, может ли бордель начинаться с «Шиномонтажа», как театр с вешалки.
Подойдя к единственному в коробке человеку, Андрей проговорил:
— Нам бы отдохнуть...
Мастер отвлекся от своих железяк, озадаченно посмотрел на посетителя, на глупо улыбающихся итальянцев, подумал и решил уточнить:
— Мне бы тоже. Вы чего хотите?
— Ну... хотим поменять деньги на секс. Нам сказали, с вами этот вопрос решить можно,— Андрей подмигнул и похотливо улыбнулся.
— Я тебе, сука, сейчас домкрат в жопу запихаю!! Развелось, б... пидарасов!
Андрей получил легкий удар в живот и тычок в челюсть. Итальянцы немедленно сбежали, потеряв интерес к российским борделям навсегда.
— Мужик, ты чего?! Нам сказали, тут салон с проститутками! У меня визитка есть! — Завопил горе-экскурсовод.
Мужик посмотрел на визитку и пнул Андрея еще раз.
— Ты что, дебил? Тут же «Шиномонтаж» написано!
— Мне сказали, это для конспирации!
Мастер подобрел и даже засмеялся.
— Для чего? Тебя кто развел-то так?
Далее гуру покрышек разъяснил Андрею расположение домов терпимости в данном микрорайоне, налил сто граммов в качестве моральной компенсации и проехался по трусливым итальянцам, бросившим товарища.
А еще через десять минут смс «Я убью тебя» полетело из «Шиномонтажа» в нашу квартиру. Вслед за смс полетел оттуда и Андрей. Иностранцев поблизости видно не было. Более того, в округе не было видно никого. Вдалеке светилось что-то похожее на бензоколонку. Дезертиры ожидаемо оказались там. Красивые, модные, обосравшиеся. Объяснить произошедшее Андрей не мог, поэтому многозначительно сказал: «Извините, парни, это Россия».
Поиски любви кончились, гости были отвезены в отель.
На следующий день итальянцы пожаловались начальнику Андрея, что тот притащил всех в бандитский притон, где русская мафия их чуть не убила, и бросил там одних. Перед итальянцами извинились и подарили по банке икры. Домой они вернулись героями. Через третьи руки до Андрея дошла их интерпретация событий уже со стрельбой и победой итальянцев над десятками бывших спецназовцев.
Наш же товарищ надолго обрел славу специалиста по публичным домам и месяц с нами не разговаривал. Нечего было выслуживаться и пытаться быть тем, кем не являешься.

http://www.livejournal.com/magazine/1415920.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #5 : Апрель 02, 2017, 12:35:05 pm »
На смерть Гангнуса

Фамилии часто бывают говорящие. Вот была династия Романовых. "Роман" значит римлянин. Россия обзавелась императорами, цесаревичами и августейшими. При Ульянове пошла атеизация. Ульян - Юлиан, самый известный Юлиан - это Юлиан Отступник. При Сталине была крепкая власть. Потом Хрущёв. Хрущ - это жук, вредитель сельского хозяйства. Не повезло сельскому хозяйству. Зато в космос слетал Гагарин. Гагара - это птица, ей положено летать. Потом был Брежнев. Небрежный - неаккуратный, значит брежный - наоборот, аккуратный, вот Брежнев страну аккуратно подморозил на какое-то время. На идеологии при Брежневе был Пономарёв - фамилия церковная; сельским хозяйством занимались Полянский и Кулаков, а чемпионом по фехтованию был Кровопусков. Потом Андропов, который по правде Либерман; он протащил наверх либералов - Горбачёва с Ельциным и Гайдара с Чубайсом. При уроде Горбачёве всё пошло вкривь и вкось. Когда скакали с криками "Ельцин! Ельцин!", слышалось "Немцы! Немцы! Гитлер-освободитель пришёл!", и действительно ущерба было как от нашествия немцев. Причём при Ельцине был Немцов. Кроме Немцова - Шахрай (с украинского - мошенник), Чубайс (прочтение справа налево намекает на клептоманию оного). Теперь Медведев (вечно спит) и Путин ("пута" - это верёвка, которой связывают). Путин нашёл, что развелось слишком много демократии и опутывает потихоньку экстремистскими законами... Это если оставить в покое Распутиных и Солженицыных...

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #6 : Июль 12, 2017, 02:33:41 pm »
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании.
Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

http://gmorder.livejournal.com/7002668.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17140
    • Просмотр профиля
Re: Байки
« Ответ #7 : Декабрь 08, 2017, 08:37:50 pm »
Пилять, или бухарская беседа.

- Э, уважаемый. К нам тут один раз приехала в город семейный пара. Москвич и из Ленинграда девушка, такая гузель ханум. И говорят - мы приехали оттянуться, пилять. Я говорю - уй-бай, мы не тот мегаполис, чтобы оттянуть...ся...э. У нас в десять вечера всё закрывается. Это Бухара, для нас Ташкент как Нью-Йорк, слушай, здесь все дома в пять этажей, небоскрёбов и баров нету. Они так огорчились, да. Говорят - ночной клуб хоть есть? Я говорю - нету, клянусь Аллахом. Они говорят - пилять. И спать идут. Шашлык не кушают, идут так вообще - грустно.

На следующий день ходим Бухара смотреть. Они час ходят, жалуются, жарко, устали, давай Омара Хайяма почитай нам. Сели в кафе. Читаю им стихи. Они заказали, выпили шесть бутылок пива и вина. И говорят - пилять, как красиво тут. Но мы что-то спать хотим. И я их гостиница проводил, Двенадцать ночи - они мне звонят. Говорят - мы проснулись. Я говорю - слава Аллаху. Они говорят - пойдём гулять. Ну мы идём ночью гулять по Бухаре. Они там фотографируют, говорят - как красиво. Я радуюсь - ай как хорошо. Они говорят - сувениры надо. Я - ночью у нас никто не продаёт. Не Париж у нас, да, слушай. Они говорят - пилять. Бар нету ночью, сувенир нету. Беда отпуск.

Утром в девять они встали. Говорят - пошли сувенир покупать. Идём. Он такой халат купил шитый золотом за триста долларов. Я говорю - зачем? Ты же такой дома не наденешь. Он говорит - я не знаю, надо что-то купить. И картины купил. Зачем, спрашиваю? Э, друзьям подарю. Покупки, говорит, обмыть надо, двинули в чайхона. Пошли мы коньяк пить. Я говорю - так жарко, зачем коньяк? Он - я в отпуске, пилять, или что? И девушка говорит - тоже хочу коньяк. Сидят и пьют коньяк счастиливые. А у нас коньяк дешево. Им нравится. Говорят - пилять, какой хороший отпуск, а. Порция коньяка писят рублей. Уй-бай.

Вечером мы шашлык идём кушать. Девушка берёт там баклажан. На неё вся чайхона с ужасом смотрит. Она говорит - я вегетарианка. Я говорю - если ты свой секта веришь, зачем тогда Узбекистан ехал? У нас что вегетарианка, что лесбиянка - один шайтан. Ну она баклажан кушает, а муж кушает говядину. Баранину не люблю, говорит, пилять. Мне страшно стало. У вас все такой люди? Нет? Слава Аллаху, я давно в Россию не ездил, с Советский Союз не был, брат мой там щас.

А утром они уехали. Так Бухару не посмотрели. Зато пиво пил, вино пил, коньяк пил, кушал баклажан. А у нас русских любят, брат. Знаешь, некоторые немного странные, но мы всё равно всем рады. Даже лесби...вегетарианкам. Ты это всем расскажи, пожалуйста. Наши люди гостеприимный.

(с) Zотов