Автор Тема: Развесистая клюква  (Прочитано 26684 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Развесистая клюква
« : Апрель 08, 2013, 12:09:51 pm »
«Водка у них течет из водопроводных кранов, а по улице ходят медведи с АК-47»


Во времена «холодной войны» голливудские фильмы (как, впрочем, и вся американская пропагандистская машина) активно снабжали американское население стереотипами о жизни в стране «вероятного противника», каковым тогда являлся СССР. Конечно, Советский Союз в долгу не оставался и кормил советский народ «ужастиками» из жизни американских негров, однако советская пропаганда, несмотря ни на что, выглядела на фоне американской более презентабельно и солидно.
Наш земляк Василий Корчевский — бывший житомирянин, уже 17 лет проживающий в США, за время жизни в Штатах собрал целую подборку мифов и надуманных стереотипов об СССР и во время визита в родной Житомир поделился своим рассказом о наиболее ценных «продуктах» американской пропаганды времен «холодной войны»…

СКАЗКА О «РУССКОЙ ВОДЕ»

— Вот вам первый миф — о водке, к слову, имеющий хождение в Штатах до сих пор,— рассказывает Василий.— В России (под Россией они подразумевают все страны бывшего СССР, даже Узбекистан) водка является не напитком, а аналогом воды в остальном мире. Ее пьют все, начиная от новорожденных младенцев и заканчивая стариками на смертном одре, по любому поводу и абсолютно везде. Водка течет из всех кранов, а на селе и в регионах без центрального водкопровода она является эквивалентом валюты. В самых кондовых селениях распространен самогон, но иностранцам о нем также хорошо известно, поскольку рецепт был продан американцам еще Остапом Бендером.

МЕДВЕДИ НА УЛИЦАХ БЬЮТ ВСЕХ БАЛАЛАЙКАМИ

— По мнению американцев, причем это мнение сохраняется и до сих пор, в России (и в Украине тоже) медведи ходят по улицам в шапках-ушанках, носят с собой автоматы АК-47, пьют водку, курят махорку через самовар и бьют всех балалайками, а также катаются на велосипедах. А то, что в самой Америке (в частности на Аляске) медведи часто заходят в города и ищут еду на помойках, американцы стараются не вспоминать. Некоторые иностранцы верят, что все население стран СНГ составляют бурые и белые медведи. В Сибири такое сплошь и рядом. Именно благодаря этому президентом России в свое время стал их ставленник Дмитрий Медведев. Нам это кажется смешным, однако многие американцы, особенно пенсионного возраста, убежденно верят в подобный бред.

РУССКИЙ ДЕРЕВЯННЫЙ СЕКС-СИМВОЛ

— Слово «матрешка» употребляется у американцев в значении «русская забавная секс-игрушка» либо как babushka doll — головной платок или косынка. Реже слово «бабушка» в английском языке употребляется в значении «старая женщина». Ударение на «у», кстати, обязательно! Американцы уверены, что русская народная игрушка «Матрешка» — это такого рода наглядная агитация, помогающая понять маленьким русским мальчикам и девочкам, откуда берутся дети,— своего рода забава с сексуальным уклоном.
И о врожденной музыкальности «русских большевиков». Здесь тоже американская пропаганда в свое время перегнула палку. Гармошка и в особенности балалайка почему-то считаются у американских обывателей «русскими фаллическими символами». Это народные русские инструменты, на которых умеет играть всяк русский. Способность играть и мастерство не обусловлены навыками, для русского это природный навык, которым он обладает уже с рождения.

РУССКИЙ МЕДВЕДЬ С АК-47

— Эпический автомат Калашникова самой первой модификации, частично скопированный советским конструктором у немецких коллег, у американцев почему-то является таким же необходимым атрибутом гардероба «русских», как валенки и балалайка. Как и все гениальное, АК-47 имеет весьма простую конструкцию, что гарантирует работу абсолютно в любых условиях. Тот факт, что АК-47 — опытный экземпляр, что на вооружение был принят АК без цифр (и в 1949 году, а не в 1947-м) и русские уже больше 30 лет используют АК-74 и прочие модификации под калибр 5,45 мм, никого не волнует. Ходят русские вместе с медведями по улицам с АК-47 — и точка! Иначе образ «русского азиата» в голове американского пенсионера просто не сложится.

КИРИЛЛИЦА КАК ПАРОДИЯ НА ЛАТИНИЦУ

— Вместо того, чтобы, как все нормальные люди, писать латиницей, русские зачем-то выдумали собственный алфавит. В отличие от дальневосточных иероглифов, которые хороши тем, что совсем непонятны, русская кириллица выглядит как злостная пародия на латиницу — как будто кто-то хотел выучить последнюю, но ему в детстве медведь на мозг наступил. По мнению многих американцев, кириллица представляет собой латиницу, в которую зачем-то понапихивали странных и необычных значков. Это вызывает у западного человека разрыв шаблона, поэтому, когда в очередном американском фильме хотят воспроизвести русскую надпись, в каждое слово стараются вставить как можно больше мягких и твердых знаков. Выражения «Брэт Жопа» (из к/ф «Красная жара».— В. К.) и «Говнорусы» (из сериала о Рэмбо.— В. К.) стали своего рода нерукотворным памятником представлению американских обывателей о русском языке. Для фильмоделов, не знающих русского, придумана даже специальная псевдокириллица, позволяющая легким движением руки превратить английскую надпись в русскую — с теми словами, которые я приводил выше.

КГБ — ГЛАВНЫЙ СОВЕТСКИЙ БАБАЙ

— Теперь о КГБ. Это такой зловещий орден красных большевиков, раскинувший щупальца по всему миру. Его агенты фанатично преданы делу партии, злобны, хитры и почти неуничтожаемы. Цель КГБ — повсюду огнем и мечом (а также ядом, полонием, ледорубом и прочими нанотехнологиями) насаждать коммунизм и вообще вредить свободному миру. Особенно любит похищать перспективных западных вундеркиндов и безумных ученых, чтобы поставить их на службу партии. ФБР, ЦРУ, ВМФ, морская пехота и береговая охрана США (не говоря уже о банальной армии) бессильны против КГБ. Справиться с ним может только супергерой-одиночка, да и то лишь в одном отдельно взятом фильме. К следующему фильму уничтоженные агенты КГБ оживают вновь.

СНЕГ В ПУСТЫНЕ КАРАКУМЫ

— О зиме на просторах бывшего СССР, даже в Средней Азии. Многие американцы думают, что Россия всегда завалена снегом независимо от времени года, месяца и широты — даже в пустыне Каракумы круглый год валит снег. Например, в фильме «День независимости» показан штаб русских, в котором все сидят в ушанках, а за окном избушки, в которой русские летчики-асы в тельняшках пьют водку и курят «Беломор», виднеются маковки православной церкви, заметенной снегом. Все помнят, какого числа в Америке День независимости? 4 июля. Также всем известно, что русские, оказавшись за границей, начинают генерировать необходимый для жизни снег, поэтому в фильме «Рэд», как только герои оказываются возле русского посольства, в воздухе появляются снежинки.

НЕ СНИМАЯ ВАЛЕНОК

— Шапка-ушанка, а также валенки, кирзачи, шаровары, шинель, фуфайка, телогрейка, меховая шуба, шерстяной платок, трусы с начесом — обязательный, по мнению многих американцев, гардероб любого «русского», причем все это они таскают на себе постоянно. Известно, что в царской России всегда лютые морозы, поэтому любой русский носит на себе такую гору теплой одежды, что в другой стране в нее можно было бы одеть взвод солдат. Русский холод сравним лишь с космическим холодом, поэтому валенки входят в состав экипировки русских космонавтов на станции «Мир» (фильм «Армагеддон».— В. К.). На шапках-ушанках обязательно присутствует кокарда, Звезда Героя СССР или даже бляха армейского ремня, а все шаровары исключительно кумачового цвета. Как вариант — шапка может быть высокой, боярской. Но тоже обязательно с кокардой.

ГОСАДМИНИСТРАЦИЯ — В ЦЕРКВИ

— Все русские строения у американцев бывают двух типов — или избы, или церкви. В избах живет простой люд, а в церквях находятся важные госучреждения. Чем больше куполов на церкви, тем важнее ведомство, в ней находящееся. В элементах наружного декора церквей обязательно присутствуют кресты. А любимое и постоянное лакомство русских — икра. Как известно, красной икрой закусывают водку почти всегда, а блинами с вышеупомянутой икрой, как известно, закусывают водку во всех остальных случаях. Естественный же для каждого русского способ решения проблем и главный аргумент в споре — атомные бомбы-ракеты. Из-за огромного их количества потерять пару штук — дело обычное, чем пользуется каждый уважающий себя злой гений.

ГОРБАЧЕВ ВСЕГДА ЖИВОЙ

— Любопытно, что до сих пор в Америке теплым словом вспоминают нашего Михаила Горбачева. После того как президент Айвен Грозный нарубил людей в опричнине и ушел в отставку, власть в стране взял Горбачев и правит ею по сей день. На его благородной лысине красуется Волшебное Пятно, тайна которого не разгадана до сих пор. Ходят слухи, что именно это пятно заставило Рейгана прекратить «холодную войну». Горбачев за рубежом так известен, что даже самые недалекие иностранцы, о России ничего не знающие, тем не менее это имя знают как символ России.

ТАЧАНКИ С ЯДЕРНЫМИ БОЕГОЛОВКАМИ

— Американский стереотип — думать, что основа русской армии (да и всех армий стран СНГ), флота и генофонда еще со времен Ивана Грозного — это казаки. Элитные спецподразделения в армии зовутся исключительно казаками. Обязательным атрибутом является каракулевая папаха с красной звездой и борода с усами. В рядах же самой Красной Армии служит пожизненно (на это указывает довольно зрелый возраст рядовых солдат во многих фильмах) все население России (кроме тех, кто служит в КГБ; впрочем, часто встречается и работа по совместительству). Независимо от времени года и климата армия одета в шинели, кирзовые сапоги, портупеи и красные звездочки. Вооружена ядерными ракетами, винтовками, тачанками, коктейлем Молотова и шапками-ушанками, которыми забрасывает наступающего врага. Показательные выдумки американских кинематографистов — медвежья кавалерия, дирижабль «Киров» и танк «Мамонт».

СЕРПОМ ПО МОЛОТУ

— Еще американцы почему-то уверены, что государственные символы СССР — серп и молот — имеют сакральный смысл. Они якобы наводят ужас на врагов и пользуются безграничным почтением со стороны русских. Лепятся вообще везде, по поводу и без повода, даже на заборах русские рисуют исключительно серп и молот, сдабривая его огромным количеством мата. Еще одна легенда об СССР — пресловутая лампочка Ильича. Она является обязательным атрибутом различных помещений русской квартиры, например, кухни. Потому что люстры в СССР не производили — по мнению американцев. А если бы и производили, то из-за нищеты некому было бы их покупать.

ГОСЭКЗАМЕН ПО РУССКОМУ МАТУ

— Еще один миф об СССР, наверное, самый курьезный — это русский мат. Матом в СССР не ругаются, им разговаривают. Является единственным официальным языком на территории Советской России. Подлежит изучению в школах, а после сдается обязательный экзамен по мату. Не сдавшим его заказан путь в партию, институты и вообще к какому-либо успеху в жизни.
О работе и рабочих в СССР у среднестатистических американцев мнение ой какое удивительное. Мужчины работают либо в русской мафии, либо в КГБ (именно с таким названием вне зависимости от времени действия), либо в Красной Армии. Женщины — либо фотомодели, либо проститутки, либо страшные толстухи без профессии (или тоже проститутки), что не мешает каждой из них тоже являться агентом КГБ.

ЛЕГЕНДА О ЗАГРАНПАРТБИЛЕТЕ

— Главный орган власти, по совместительству — досуговое учреждение для детей, профсоюз для рабочих и база деятельности для инициативной молодежи — это расхожее мнение американцев о вертикали власти в Союзе. Единственным документом, удовлетворяющим личность гражданина, является партбилет. Соответственно беспартийные не являются гражданами и подлежат ссылке в Сибирь или на Север. Иностранцу, возжелавшему посетить Россию, приходится вступать в отделение партии для иностранцев и делать не загранпаспорт, а загранпартбилет.

ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ ЕЗДИЛИ НА ТАНКАХ

— Можно вспомнить еще несколько весьма приметных вещей, которые, по мнению американцев, являлись обязательными атрибутами нашей жизни. Например, самовар. Нечто большое и блестящее, всегда в центре стола. Из него столовыми ложками едят икру и запивают водкой, прокипяченной в оном самоваре, дабы избавиться от сивушных масел. Некоторые не желают расставаться с ним даже в эмиграции. Или танец вприсядку. Национальный танец, других методов времяпрепровождения русские не знают. Исполняется на фоне танков под аккомпанемент оркестра медведей-баянистов и балалаечников, в ушанке, шароварах, с бутылкой водки, кастрюлей «of borscht» в руках и АК-47 за спиной. Ну и снова танки — куда же без них советскому человеку! Все нормальные советские люди передвигаются по улицам и российскому бездорожью исключительно на танках с красными звездами и лозунгами «Червонец», «За Ленинъ» и прочее. От этого час-пик в любом крупном городе больше похож на Курскую битву. Те, кто побогаче, перемещаются на Т-90, Т-80, Т-72, средний класс — на Т-54, Т-55, а совсем нищеброды — на Т-34 или вообще на довоенной фигне. Среди обычных танков, характерных разве только массовостью, выделяются немногочисленные, но эпичные танки-мамонты времен Первой мировой с мигалками различных видов.

«ТОВАРИСЧЬ МЕДВЕДЬ»

— Русские у американцев всегда называют друг друга «товарисчь», в том числе и медведи, в любом разговоре,— заканчивает свой рассказ Василий Корчевский.— Слово говорится с особенным уважением, если на собеседнике надета буденовка. Кстати сказать, в старых советских фильмах, тех, которые особенно на пропаганду были направлены, такое явление не редкость. И все русские бородаты. Включая Ивана Грозного, опричину, бояр, крестьян, детей, женщин, медведей и даже Петра I. Или вот «борсчт» — это когда русские не пьют водку, они едят свекольный суп со сложнопроизносимым названием «borscht». Особой популярностью пользуется «ukrainian borscht».
Вообще же подобного рода мифов о жизни в СССР и сегодняшней жизни в странах СНГ среди рядовых американцев бытует множество. Но с другой стороны — к чему эти мифы развенчивать, если веселее и полезнее будет над ними просто посмеяться.

Материал взят из местной бульварной газеты «Эхо»
Автор статьи - Вадим Киплинг

http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1184175.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #1 : Апрель 17, 2013, 12:38:11 pm »
Ребенок 44


Ребенок 44 - Child 44
На Кинопоиске.
Режиссер: Даниэль Эспиноса (Код доступа Кейптаун)
Продюсер: Ридли Скотт
Сценарий: Ричард Прайс (Цвет денег, Море любви, Бешеный пес и Глори, Выкуп, Шафт) - экранизация книги британского писателя Тома Роба Смита. На OZON есть синопсис самой книги первоисточника. Итак:
1933 год, разгар голодомора. Братья Павел и Андрей ловят кота, чтобы хоть чем-то набить пустые желудки. Старший из них домой не вернется, а младший…лучше бы он умер! Ведь спустя годы 44 ребенка, нарушив простое правило никогда не разговаривать с незнакомцами, станут жертвами его жестокости!
Каст:
Гари Олдман
Том Харди
Юэль Киннаман
Нуми Рапас (О боже!)
Сюжет с Кинопоиска:
Действие фильма развернется в СССР времен Иосифа Сталина. Главный герой — дискредитированный офицер советской разведки Леонид Демидов. Он расследует серию детских убийств, но его деятельность вызывает подозрение у параноидального советского правительства.
Новость на Ленте и синопсис:
Гари Олдман сыграет одного из ключевых персонажей в фильме «Малыш 44» («Child 44», kinopoisk.ru приводит другой перевод названия — «Ребенок 44»), сообщает The Hollywood Reporter.
Картина будет основана на одноименной книге британского писателя Тома Роба Смита. События романа разворачиваются в СССР в 50-х годах прошлого века. Главный герой — офицер Лев Демидов (Leo Demidov, в фильме его сыграет Том Харди), расследующий серию убийств детей.
Гари Олдман исполнит роль высокопоставленного милицейского чиновника, который с подозрением относится к деятельности Демидова. Нуми Рапас сыграет супругу главного героя (в книге ее зовут Раиса), а Юэль Киннаман — его «амбициозного и жестокого» сотрудника.
Факты:
В основу сюжета лег роман британского писателя Тома Роба Смита. «Ребенок 44» — первая книга трилогии, в которой прототипом для серийного убийцы послужил украинский маньяк — Андрей Чикатило. Роман был номинирован на 17 международных премий.(!)



А вот рассказ более дотошного читателя:

Набрался я терпения и пошел-пошел по ссылкам о великом писателе Томе Робе Смите и его шедевре...Как я понял, овно то еще. Тридцатитрехлетний дебил, возомнивши себя писателем начинает писать о том, где не был, чего не знал и чего в жизни уже никогда не увидит. Вчитайтесь в имена героев его книги:
Лео (нормальное русское имя,кстати) Демидов (это ГГ),
Арон (милиционер), Сара Карловна, Илона и Инесса,
Варлам Бабинич,
Анатолий Тарасович Бродский,
проститутка Ильиная,
Владимир Козлович Каплер ....
Последний так вообще шедевр! Папу, так понимаю звали Козел Каплер. Тяжело мужику по жизни было.
В книге есть генерал милиции живущий в халупе, потому как квартиру не выдают, и подрабатывающий слесарем...
Мужик оправдывается перед милиционером, тем, что таскает большой тесак с собой, чтоб резать дешевую колбасу салями....
Ветеринарная больница с частной практикой около посольства по своему усмотрению принимающий иностранных граждан в 53-м году...
Я не пойму, у них мода что ли на нашу необъятную Родину? Он ведь, сиквел уже написал - "Секретная речь" называется - про Хрущева....
Вот вам краткое содержание:
"Из лагерей начинают выпускать политических заключенных. Чекисты в панике, страшась возмездия за пытки и убийства, кое-кто из них в страхе кончает самоубийством. Лео Демидов терзается угрызениями совести. Он и его жена Раиса удочерили двух дочерей врагов народа, чьих родителей Демидов отправил в ГУЛАГ в 1949 году. Сейчас старшей, Зое, четырнадцать лет, младшей Елене – семь. Зоя, зная о роли, которую Демидов сыграл в судьбе ее родителей, ненавидит приёмного отца. Главная интрига этого триллера закручивается, когда из лагеря выходит мать Зои и Елены Анисья, которая становится во главе банды под кличкой Фраера. Похоже, что, изобретая эту кличку, автор попросту употребил в женском роде слово “фраер”, обозначающее на российском воровском жаргоне честного человека, не вора. Сталинисты в компетентных органах использовали Фраеру и ее банду для убийства собственных коллег, стремясь посеять панику, которая смела бы Хрущева. Одновременно Фраера пытается разделаться с Демидовым, но прежде пытается заставить его освободить из лагеря своего мужа Лазаря, грозя в ином случае убить его жену и его самого. Елена попадает в банду матери, а Демидов отправляется в Магадан, где устраивает побег Лазарю. Во второй части романа Елена вместе с одним из бандитов попадает в восставший Будапешт, где идут бои с советскими войсками. Демидов с женой отправляются туда же на поиски приемной дочери."

http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1188580.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #2 : Май 23, 2013, 10:33:40 pm »
Хотите узнать, кто самый главный злодей знаменитого Перевала Дятлова? Обещаю, разгадка впечатлит даже самых стойких tovaristch!

Тайна перевала Дятлова

Решила устроить себе развлечение и посмотрела фильм "Тайна перевала Дятлова" (Россия, США, 2013), режиссер - Ренни Харвин.
Сказать, что фильм идиотский, значит не сказать ничего. Он наидебильнейший! Очень интересно, сколько бумажек с портретами своих президентов отвалили американцы российской стороне? Режиссер - американец, продюсеров вагон и тех, и этих.

В самом начале фильма авторы прямо заявляют о том, что он основан на реальных событиях, произошедших в СССР. Далее идут фотографии группы Дятлова, называются их настоящие имена и нам показывают не очень умных американских студентов, которые собираются выяснить, что же случилось на том перевале.

Некая девочка Холли рассказывает в камеру, как "видела все это во сне" и потому должна поехать в Россию. В процессе Холли поведает нам еще одну душещипательную историю о своих снах, долгие годы манивших девчушку в Россию. Причем самой России во сне было, зато была "черная пустота, которая пришла в открытую дверь". Уже в этот момент хочется сказать: "Сидела бы ты, Холли, дома!". Становится ясно: Холли - потенциальный клиент если не психиатра, то нарколога точно. Вероятно, также думали родители девушки, поэтому повели ее еще в детстве на прием к психологу. Но тот либо был некомпетентен, либо не захотел возиться, отсыпал Холли пригоршню таблеток и отправил восвояси.
Прошли годы. (с)
Холли таки сумела выбить из родного государства деньги и уговорить еще четырех оболтусов (троих парней и девушку) на авантюру с поездкой. Одним словом, возомнив себя мега-экспертами, группа дурачков отправилась сначала в Челябинск, а затем по маршруту дятловцев. Каждый шаг снимается на камеру.
Единственная деталь, понравившаяся мне в фильме - то, как показали выпуск российских новостей на канале Россия 24. С реальным ведущим, а не просто картинкой в телевизоре. На этом положительные моменты (для меня) закончились и началось шоу идиотов.

Такое понятие, как логика, у героев (или у авторов сценария?) отсутствует напрочь. Детишки прутся в незнакомую страну,  даже не зная буквы русского алфавита. Хочу заметить, среди них были те, кто "давно интересуется этой историей". Написанное они просто запоминают, позже пытаются восстановить. Естественно, с ошибками и не понимая смысла. Имея под рукой мобильные телефоны и интернет, никто не додумался ввести нужное в поисковик. Так они мучились несколько часов, пока в глухом поселке не встретили шофера, свободно говорящего по-английски с детства. Маленькое отступление:  Его тетя и отец были среди тех, кто якобы нашел тела дятловцев в 1959-ом. Тетушка рассказала, что трупов было не девять, а одиннадцать. Запомните, это важно.
Кстати, эта же тетя научила шофера английскому.

Вообще, в России все говорят по-английски, начиная с санитаров в дурдоме, заканчивая дядькой-барменом. Напомню: действия происходят в далеком уральском поселке.
На вопрос:"Вы говорите по-английски?", - русский бармен ответил:
- Of course. - перевод: "Да, немного".

Наконец наши естествоиспытатели дошли до злополучного перевала и в фильме пошло сплошное непотребство. Расположившись в горах, недалеко от перевала, бедолаги обнаружили на снегу следы гигантской босой человеческой ступни. Версии:
- Люди! Манси. Босые и бухие.
- Снежный человек! Да-да, это он нас специально пугает.
- Военные! Русские военные! Они проводят здесь опыты.
- Что-то... Оно не хочет, чтобы мы оставались здесь.

Приняли последнюю версию, поперлись к перевалу. По дороге напоролись на сломанный флюгер гидрометеостанции, зачем-то решили посмотреть, что в нем и как. А там привет от КГБ-стов и Йетти: язык. Свежий, человеческий. С воплями: "Аааа!!! Там язык!", - дурни поспешили к перевалу. Как ни странно, дошли, разбили лагерь, развели костер.
Кто-то решил подумать в тишине, кто-то заняться сексом, а одна парочка (Холли и Дженсон) пошла бродить вокруг лагеря. И вдруг... посреди снега и скал они находят бронированную дверь! По всем признакам, дверь не открывалась со времен СССР, но под натиском (словесным) американцев она дрогнула.
- Открой дверь. Ты можешь ее открыть?
- О, Холли, она открыта, только примерзла. - делов-то.
Товарищам о дверце не сказали, "тайну свято сберегли".

Еще раз вдруг. Сошла лавина. На манеже все те же: Русские военные/снежный человек/что-то. Мне даже показалось, что персонажи фильма не видят различий между этими версиями. В итоге, померла одна из девушек и серьезно покалечило одного парня. К слову, палатки даже не сдвинуло. Идиоты развели костер и, сидя на минус 28С в свитерах и спортивных костюмчиках, стали думать, как быть дальше. Додумались выстрелить из ракетницы. Буквально через несколько минут, к ним на помощь пришли двое. Случился первый драматический момент (всего их было два). Покалеченный сообразил, что спасатели без снаряжении и стал орать:

- Ребята, спасайтесь, это - русские военные, они хотят нас убить! Оставьте меня, оставьте, дайте ракетницу из рюкзака!
Будто услышав его, двое пришельцев-кгб-стов-йетти стали стрелять в ответ, зацепили одного, но детвора убежала и спряталась за той самой бронированной дверью. Через минуту преследователи заперли дверь снаружи. Йо-хо-хо!

На месте удалось установить, что дверь ведет в разветвляющийся тоннель, вырубленный в скалах. Опытный зритель сразу поймет намек на урановые рудники, тем более, до обнаружения двери, ребятишки делали замеры радиации. Оставив подстреленного товарища, Холли с Дженсоном пошли искать выход. Так, блуждая в катакомбах, они наткнулись на пару "неправильных" человеческих склетиков. Что со скелетами было не так, авторы фильма не уточнили. Да и зачем? Зритель и так проглотит. Кроме скелетов были еще ржавые металлические клетки, крюки и стопка личных дел каких-то советских военных. Ах, да! Ко всему этому нужно прибавить журнал с фотографией американского военного корабля, на котором проводились опыты по телепортации. О чудесах телепортации этого судна рассказал Дженсон. Страсти там творились нешуточные; большая часть команды вросла в обшивку (какой идиот это придумал?!), а остальные сошли с ума. Все, дальше про корабль, как и про скелеты, ни слова, ибо нашлись другие дела; Холли с другом услышали странные звуки и вопли раненого. Одновременно что-то произошло с освещением, лампочки стали взрываться.
Прибежав на зов, ребятки стали свидетелями драматического момента №2: две чувырлы неопределенного происхождения, с громким чавканьем, жевали их товарища. Началось мерзкое мелькание кадров, тел, чувырл в темноте, которое сопровождалось воплями Холли.
                   

                                  (Одна из чувырл)
      

В итоге уродцев заперли, а Джастин с Холли пошли дальше уже в темноте и тут здрасьте, нашли портал в неведомое. Делать нечего, шагнули в него и...
И сразу действие переносится в 1959-й. Военные в тулупах и ушанках находят в горах два тела, несут их в тот самый тоннель для опытов.По всей видимости, это тела Холли и Джастина, но лиц не показывают. В то же самое время на место происшествия спешат те самые тетя и отец шофера, известные нам из первой части фильма. Суровые военные отгоняют их, а трупы вносят в тоннель, раздевают и подвешивают на металлические крючья в клетке.
                                                 
                                                 


             (Гуманоиды М и Ж)
          

И тут один главный военный, обращаясь к солдату, произносит самую ржачную фразу фильма (я так понимаю, это - жестокий стеб):

- "Доктор Онищенко захочет на них посмотреть".



Последние минуты: камера наплывает на висящие трупы и оказывается, что это не Холли с Джастином, а гуманоиды в трусах. У дамы-гуманоида за ухом тату: гуманоидская башка.

Детали:

Собак, как я поняла из фильма, в Америке нет. Чем еще объяснить постановочные фото, сделанные туристами рядом с животными, не знаю.

             


С камерами студентов тоже косяки. Сначала их было две; профессиональная и портативная. По ходу пьесы о первой забывают.

Никогда не была в серьезных походах, поэтому интересно, можно ли спать в тонкой палатке голым, если температура воздуха минус 28С? Думаю, знатоки найдут еще массу интересных моментов.

И последнее:
Что случилось в группой Дятлова? - Хрен знает. Режиссер о них забыл.
Что за опыты проводились в тоннеле? - Хрен знает.
Каким боком к СССР относится телепортировавшийся американский корабль? Для чего о нем вообще упоминают в фильме? - Хрен знает.
Откуда взялись чувырлы и гуманоиды на военном объекте и что они делали с 1959-го по 2012-й год? - Хрен знает.
Чей язык лежал во флюгерной будке? - Хрен знает.

http://movie-rippers.livejournal.com/89897.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #3 : Июнь 08, 2013, 02:34:31 pm »
США: мы спасли Россию от Гитлера


   
Письма американских читателей:

Чтение писем от наших заокеанских читателей (а 50% аудитории «ПРАВДЫ.Ру» составляют именно жители США), особенно когда эти письма приходят в разные горячие моменты истории, свидетельствует, что средне-западное представление о России имеет мало общего с реальностью. Увы, нас по-прежнему воспринимают в контексте мощнейшего пресса пропагандистских догм «холодной войны».

И сейчас россиянам, которые успели родиться в супердержаве СССР, только и остается что дивиться гипертрофированому патриотизму американцев, замешанному на слабом знании истории.
Неприятно осознавать, что о нас в мире знают (не знают, а воображают) всякую чушь. И, к сожалению, эта чушь на уровне молвы формирует репутацию нашей страны и наших сограждан за рубежом. Речь не о дипломатах или бизнесменах, так или иначе связанных с нашей страной. Речь об общественном мнении, превалирующем в сознании зарубежных обывателей.
Есть смысл просто почитать письма.


«США спасли Россию от Гитлера», Марк, США:
Я был в Петербурге в 1997 году и был шокирован холодными огромными зданиями. Сталинский стиль, не так ли вы это называете? Безобразно. Увидев на стенах следы разрушений от пуль и бомб, я спросил гида, откуда это. Она сказала: «Следы войны» Я удивился: какой войны? Я жил в Лондоне одно время, но там не было подобных следов разрушений. Что же такое происходило в Санкт-Петербурге? Может, я проспал урок истории? Я попросил уточнить. Она подтвердила, что речь идет о второй мировой войне. Но это уже не выдерживает никакой критики - спустя 50 лет, после того как США спасли Россию от Гитлера, они даже не смогли очистить город

«Без США весь мир говорил бы по-немецки», Джозеф Джон Розенгаст (Mr. Joseph John Rothengast), Северная Каролина, США
Мы должны вспомнить из истории, что миллионы людей не хотели, чтобы США вступали ни во Вторую мировую войну, ни в Первую. Если бы мы не вступили в Первую мировую войну, то может быть, все говорили бы по-немецки и в мире бы не было бы демократии…Что касается Второй мировой войны, то пока мы ждали,  миллионы людей умерли в немецких лагерях и немцы захватили большую часть Европы.

«Ваша страна умирает от голода», Том, Техас
Мне вас жаль. Ваша страна умирает от голода, у вас третьесортная армия и ваша экономика даже не имеет своей валюты, которую признавал бы остальной мир.  Неудивительно, что вы сидите на заднице и кричите на США. Это все, что вы способны делать

«Вы не должны быть предвзяты к стране, которая спасла вас от фашизма», LeaderOf XMI, Огайо
Вы не должны быть настолько предвзяты по отношению к стране, которая спасла вас от нацистского главенства во Второй мировой войне и которая постоянно оказывает вам помощь

«Русские - неблагодарные свиньи», Бен Ричардсон (Ben Richardson), Калифорния
Мне тяжело думать о том, насколько вы, русские, неблагодарны к США. Мы очень много помогали вам в последние годы. Мы протянули руку дружбы к вашему правительству и людям Мы отдали бессчетное количество долларов вашему правительству, бизнесменам, церквам и просто людям. Америка – самая великая страна на земле

ПроКуратор: Верно сказано - "Неважно, кто выиграл бой, важно как это покажет ТВ". Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр):




"Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"



Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали, зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))

Источник: http://www.politonline.ru/ventilyator/1033.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #4 : Июнь 23, 2013, 05:32:43 pm »
Граница. 1918


   
Финны в 2007 году сняли историко-революционный фильм "Граница. 1918". Что любопытно, вообще единственный фильм о событиях в 18-го года.
К сожалению, так как Финляндия недалеко от России и там нас знают, то клюквы мало. Но кое-что вытянуть можно.


Итак, сюжет - главного героя, финского коменданта, отправляют служить на финскую границу. Он прибывает на станцию Терийоки и спрашивает у тамошнего фельдфебеля:
- Дом выкрашен в синий цвет, разве это не русский обычай?
(?)
- Одни дома синие, другие красные, а есть так и вовсе не крашенные, серые.

Сразу после этого показывают на пограничном мосту русских красногвардейцев (?), которые "празднуют". Естественно, с водкой.



Не удивляйтесь каскам, тогда их действительно иногда носили красногвардейцы, особенно красные финны.

Через некоторое время приезжают bolsheviki - как представляет их фельдфебель, "мужчина с бородкой - советский комендант - майор товарищ Генч".



Да, вы не ошиблись - советский майор! В 1918-м году!

Финны отдают большевикам честь. Советский комендант в пенсне улыбается, говорит товарищу: "Великое княжество Финляндское" и машет ручкой. А потом оба... просто уходят.

Через некоторое время в России начинается krasny terror и тысячи буржуйских недобитков пытаются перебежать в Финляндию.



Ну куда ж без самовара!



Понятно, что их не пускают, а офицеру дают право защищать границу любыми способами и депортировать всех русских и евреев из-за того, что они портят чистоту финской крови из-за угрозы инфекционных заболеваний.

Приходится различать русских по произношению. Им приказывают произнести: "Сибаллет Кьюрля" И, конечно, депортируют. Таким образом финны узнали русского даже в православном священнике.
А вот мужик с иконками в чемодане, как ни странно, экзамен прошел.



Потом был смешной чувак в котелке, который прорвался через границу на форде, набитом драгоценностями в виде чешского хрусталя и гдровских ботинок хрустальных ваз и прочего барахла. Он выговорил себе право ненадолго остаться тем, что расскажет все о русских.

Комендант завязывает разговор с помощниками - как разобрать, кто шпион, а кто нет, если не все русские красные. Вот например, питерские конники (?) - они красные или нет? В ответ ему говорят, что все они большевики и шпионы. И тут комендант внезапно подскакивает и кричит, приказывая отдать всех беженцев под изоляцию. Вовремя, ничего не скажешь. И заодно приказывает расстреливать всех красных, если есть уверенность, что это красные, но если расстреляют не тех, то он расстреляет тех, кто расстрелял. В общем, изумительная по глупости сцена. К тому же на фига шпионам переться через границу, если она только-только установлена и можно легко пройти мимо поста?

Тот самый доктор с люстрами, кое-как рубящий дрова в лагере беженцев, упрашивает учительницу, работающую писарем в комендатуре, отправить письмо домой.

Нужно отдать должное - ни единой ошибки.



Обеспокоенный наплывом беженцев, комендант идет к товарищу Генчу.

Красноармейцы в советской комендатуре почему-то носят фуражки с красным околышем и развлекаются стрельбой по металлическому портрету Николая II.



Выходит товарищ Генч, в том же прикиде, с тем же красным бантом. Его зовут Григорий Евгенич и он, поинтересовавшись: "Шпрехен зи дойч?" с улыбкой признается, что сам-то шпрехен, а хули толку? по-немецки не говорит.
Финны явно откуда-то знают этот анекдот.

Но оказывается, что по-немецки он все-таки говорит (ну еще бы Генчу и не знать немецкого), но это он так шифруется от собственных солдат.
Разумеется, разговор о границе начинается с vodka коньячку. Которым Генч еще и поливает собственный кактус.



Генч рассказывает про свою жизнь и выясняется, что он не просто военспец, а еще и помещик, которого после революции почему-то не разорвали собственные холопы, а прислали сюда сторожить границу. И хотя он жалуется на жизнь, живет он явно неплохо - носит золотое кольцо, курит сигару, пьет коньяк. От террора его спасла всего лишь запись в партию.
Поиграв в шахматы, господа аристократы приходят к обоюдному соглашению - всех буржуев-беженцев красноармейцы, полупив немножко, забирают себе. Две аристократические крысы, наплевавшие на сородичей по классу, удовлетворенно жмут друг другу руки.

Генч заодно еще уговаривает коменданта отдать ему шпиона на территории финки - некоего Пере, за что Генч получит орден, а комендант - машину и кубинские сигары (?). Чей же это шпион, интересно? Впрочем, неважно - его все равно расстреляли. Да, это был тот чувак с люстрами.

Ну, в общем, с тех пор Генч и финский комендант становятся друзьями, захаживают друг к другу, играют в шахматы и выпивают. Без водки таки не обошлось. Причем явно дореволюционной.



Выясняется, что чай, кофе и коньяк добывают финские коммерсанты в (только не падайте) революционной России. И это в те годы, когда там чай делали из сушеной моркови.

Ну, и разумеется, злые большевики убивают депортированных прямо на пограничном мосту, так, по приколу. Причем, что интересно, среди русских почему-то полно матросов.


Заканчивается все тем, что майор перебегает к финнам, а те его выдают обратно. И его убивают большевики. Прямо на мосту, да.

И так будет с каждым, tovaristch!

Сам фильм, если чо, здесь: http://www.intv.ru/view/?film_id=86294

http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1225798.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #5 : Сентябрь 25, 2013, 10:46:53 pm »
Сериал Скользящие/Sliders, пилотная серия 1995


   
Куин и его трио компаньонов находятся в мире, где Советский Союз победил Америку. Они присоединяются к революционерам, чтобы спасти Рембрандта от заключения, освободить США, и вернуться в свой мир… как им кажется…

А в США страдают.

Все памятники Линкольну заменены на памятники Николаю Ильичу Ульянову - Ленину



АТ&Т переименована в РТ&Т, а именно



Причем будка располагается на улице Леннина



Местный таксист tovarish Kurlienko



Когда по радио играет гимн, все должны отдавать честь, в том числе и за рулем



А на Болотной площади в парке американские товарищи сенаторы клеймят Путена американское подполье!



Кассир пункта оплаты проезда увидела доллары и подняла тревогу!
Она бдит! Потому что настоящие доллары - они красные!




А потом была эпическая битва, и все разбежались по своим временам.

Nazdorovie!

http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1288165.html
« Последнее редактирование: Сентябрь 25, 2013, 10:50:45 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #6 : Сентябрь 28, 2013, 03:43:54 pm »
"Колыма" Тома Смита


Том Роб Смит известен всем старожилам данного сообщества как автор книги "Малыш 44", по которой собираются снимать фильм. Его новый роман "Колыма" - достойное продолжение этой клюквоподелки!

На книгу я случайно наткнулся в магазине. Уже обложка обещала нечто убойное.

И текст не разочаровал! Преступления Сталина - зверства ГУЛАГа - кровавые побоища - дети-убийцы - "типичные русские имена" - все как положено в западной клюкве!
К сожалению, в интернете этой книги пока нет, а тратить деньги на псевдосоветский трэш я не захотел. Так что я поступил как пират - перечитал книгу в магазине и сейчас перескажу сюжет. Готовьтесь, пересказ подробный.

Итак, начинается все с описания чувств советского сапера, который взрывает в Москве собор Святой Софии. Сапер опытный - в войну он взрывал предприятия, нефтяные месторождения, мост в Калаче, чтобы спасти Сталинград (sic!) - но теперь испугался не по-детски. Подумать только, взорвать Церковь! Целых пять минут он пялился на динамитные шашки, пока не вставил их. Взрыв должен был уничтожить разом пятиглавый собор (sic!). Но (о чудо!!!) - собор устоял, лишь дав трещину. Съемочная группа, прибывшая запечатлеть снос собора, была в шоке. Сапер сделал все повторно - ну, тот же итог, причем несколько человек включая сапера, погибло.

Эта глава к дальнейшему сюжету отношения не имеет.

Далее рассказывается про главного героя, сотрудника МГБ Льва Демидова, который внедрился в семью священника Лазаря и подставил его. Лазаря с его женой Аксиньей замели, конфисковали заодно и музыкальные ноты, которые Лазарь прятал в потайном отсеке. Что плохого в нотах? А просто их оставил Лазарю какой-то репрессированный музыкант. Ноты Лев Демидов решил сжечь.

Далее описывается жизнь и быт некоего московского печатника с обычным русским именем Сурен Москвин. Сурен - жадный печатник при университетской типографии. Печатает на самой тонкой бумаге с самыми погаными чернилами. Естественно, бывший охранник МГБ. В войну, помнится, однажды уничтожил полторы сотни заключенных, забросав их вместе с товарищами гранатами в камерах. А теперь вот до чего докатился. Естественно, пьет vodka. К нему приходит какой-то молодой парень, закутанный в шарф, и дает ему книгу Ленина "Государство и революция" и возмущенно спрашивает: мол, что это за фотография? Сурен смотрит - действительно, на фото не Ленин, а какой-то испуганный чувак у стенки. Как будто его расстреливают. Как опытный жук, Сурен наорал на парня, но тут шарф сполз и Сурен с ужасом увидел у него татуировку в виде креста на шее. Ин зе Совьет Раша татуировки, как известно, могут носить только бандиты, и Сурен испугался до чертиков. Но парень зыркнул на него глазами и ушел. Сурен бросился к vodka. На следующее утро его нашли со вспоротым горлом.

И вот это преступление расследует уже работник милиции, бывший следователь МГБ Лев Степанович Демидов. Он приходит со своими товарищами, осматривает тело и быстро раскалывает сыновей жертвы - мол, ваш отец-то на самом деле повесился, а вы ему горло изрезали сами. Зачем, спросите, эти сложности, уважаемые? А потому что ин зе Совьет Раша "только государство имеет право распоряжаться жизнью человека"! В общем, сыновья сникли и признались. Да, повесился. Печатал какую-то книжку, впечатлился и повесился. Какую, не знаем. Листы сожгли, набор расплавили. Осталось только пол-строчки, в которой было написано: "...Эйхе под пытками..."

Работает, кстати, Демидов в интересном учреждении под названием "Отдел по расследованию убийств". Располагается он аж в Замоскворечье, на втором этаже над булочной, скрываясь под вывеской "Фабрика по производству пуговиц №14". И вот Лев поехал домой. А, кстати, у него дома жена и дети. Женился он на жене своего бывшего подследственного, которого упек в лагеря. Распространенная практика в Советском Союзе... У жены есть две приемные девочки, Елена и Зоя, причем Зоя отчима ненавидит, от чего тот очень страдает. Ненависть у Зои доходит до того, что она частенько ночью подходит к спящему отчиму и стоит у его кровати, приложив нож к его шее. И вот однажды когда она стояла, зазвонил телефон. Зоя от испуга выронила нож и нырнула в кровать. Оказалось, Демидова вызывали на место убийства. Он, спешно одеваясь, увидел нож с вмятиной на полу, раскрытую дверь, а когда он зашел в спальню, то услышал, что Зоя затаила дыхание.

И вот в машине он вдруг задумался над этим. Что-то тут не так - подумал следователь милиции. Ну ладно, дверь он забыл закрыть, Зоя проснулась от звонка... Но вот нож никак не вписывается в эту стройную картину... В общем, через две страницы его вдруг осенило. Зоя пыталась его убить!!!

"Блестяще, Холмс!" "Элементарно, Ватсон!"

В общем, Демидов приехал к своему начальнику, который носил типичное русское имя - Фрол Панов. Оказалось, что самоубился бывший следователь МГБ. Что за эпидемия... И тут у него нашли коробку в квартире с надписью "НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ". У Демидова, кстати, тоже такая. Знаете, что в этой страшной коробке? Через несколько страниц все выясняется. Оказывается, что там - секретный доклад Хрущева на ХХ съезде с критикой культа личности Сталина. Оказывается, что этот доклад получают бывшие сотрудники МГБ, замаравшиеся в репрессиях, и, не в силах выдержать накал разоблачений, совершают суицид. Вот так несколько человек по всей Москве погибло. Вот он - триллер по-советски!!! Вдумайтесь в эту кровавую картину - по столице шагает СТРАШНЫЙ, СМЕРТОНОСНЫЙ, УЖАСНЫЙ... Секретный-доклад-Хрущева-на-ХХ-съезде!!! Книга-которую-нельзя-читать... Прочитавшему - смерть!

Короче, в этом деле каким-то боком оказался замешан советский патриарх РПЦ. По фамилии Красиков. Он, кстати, тоже бывший агент МГБ. Вообще, как говорят знающие люди, в Советском Союзе вообще все делятся на тех, кто сидел, и тех, кто сажал. Красиков за жизнь написал штук тридцать доносов на священников, но к тому времени разочаровался в жизни, удалился от дел в церкви и в основном проводил время в устроенном церковной общиной детском доме (sic!) имени Зачатия Святой Анны (sic!). В охрану он набрал себе бывших фронтовиков и прекрасно проводил с детьми время потихоньку трахая мальчиков. И вот однажды на молитву он позвал новичка-беспризорника Сергея чтобы потрахать его. Мальчик казался невинным как агнец, но когда двери закрылись, он вдруг разбил свою глиняную хрюшку, достал из нее фонарика, а патриарха захлестнул проволокой-удавкой. К счастью, тут прибыл Демидов с ментами. Характерно, что сначала охрана их тупо не пускала - подумаешь, милиция, патриарх отдыхает. Но тут раздался шум, пришлось ломать дверь и вбежав к патриарху, все увидели вышеописанную картину. Мальчик, держа удавку на старике, медленно подошел к окну и потребовал, чтобы старикашка покаялся за свои преступления, совершенные на службе у крававай гэбни. Патриарх перевел дух, а потом крикнул: "Я всем предам так же как предавал раньше!!!" Мальчик в ответ спрыгнул с удавкой в руках в окно... и патриарх стал лауреатом премии Дарвина!

Демидов с товарищем, срывая кожу с рук и ног, погнались за пацаном. Естественно, побег шел по канализации. Неимоверным трудом им удалось захватить его в плен, и они заметили у него татухи в виде крестов на шее. Но тут мелкий ублюдок, улыбаясь, сказал Демидову кое-что про его семью, и, использовав момент, спрыгнул в поток воды - после чего был таков. Когда Демидов срочно вернулся домой, оказалось, что его жену и дочерей пытались похитить переодетые в кгбшников бандиты с крестами-татухами. Жена с Еленой, правда, вывернулись, а вот Зоя исчезла с концами. Спустя некоторое время Демидову принесли записку, чтобы он пришел ночью на место бывшего собора Святой Софии, если хочет увидеть ее.

Дальше описание места взорванного собора. Естественно, неимоверным трудом собор взорвали, чтобы построить там Дворец Советов сеть купален, бассейнов и вообще этакий советский аква-парк (ни хрена себе, однако, собор), но ничего не вышло, так как фундамент начал "выпирать наружу". Советские специалисты с удивлением выяснили, что, оказывается, здесь водопровод делать нельзя. Тогда советское государство поступило как великая держава, победившая разруху и отсталость - разогнало специалистов и взяло тех, которые пообещали построить водопровод, а сами распилили деньги на тачки и телок, после чего от собора остался только залитый дождями котлован. Хм...

Вот интересно, на хрена вся эта байда с собором? Описал бы сразу ХХС, он там на Западе после акции Пусси Райот на слуху.

Короче, появились татуированные бандиты, которые обыскали его, а потом показали ему своего главаря - разухабистую наглую бабу. И это была... Анисья, жена священника Лазаря!!! Оказалось, что она отсидела в ГУЛАГе, потеряла детей, а после того как откинулась, стала главой крутой подземной банды. Теперь она носит новую кликуху - Фраерша!

С кликухой автор особенно угадал, да.

Анисья издевается над Демидовым, показывает ему свою грудь в татуировках. Вот это, мол, лежащий лев - знак того, что я буду мстить всем, от ментов до адвокатов. Это вот колючая проволока из живота женщины - знак того, что я потеряла ребенка. Живет она на продажу ценностей арестованных священников, которые они спрятали перед арестами. Так, в частности, она однажды продала икону 17 века с ликом Николая Можайского. Оказалось, что это Анисья распространяет смертоносный доклад Хрущева и убивает бывших чекистов, чтобы отомстить. Особенно она хочет отомстить Демидову. Теперь, если он хочет спасти дочь, пусть вытащит из тюрячки Лазаря. На прощание Анисья целует его, прокусив щеку до крови.

Больше трэша!!! Больше крови!!! И не беспокойтесь, трэша и крови здесь будет много!!!

Итак, Лазарь находится на Колыме, в лагере №57. ГУЛАГ еще существует, а доклад Хрущева на Дальний Восток почему-то не передают, так что там все как раньше. Лев отправился в лагерь под видом зека на плавучей тюрьме "Старый большевик" - старом голландском торговом судне, которое скрипело в море как несмазанный башмак. Вместе с ним поехал его товарищ Тимур Нестеров. В трюме баржи - пятьсот насильников и убийц, а на палубе служит простой охранник Генрих Дувакин. Он очень рад, потому что в начале службы не решился потрахать перевозимых зечек, за что коллеги-охранники игнорировали его семь лет. А теперь персонал набрали новый (оттепель, как же!) и можно сыграть роль крутого мачо. Мол, в каждый рейс мой пулемет не обходится без очереди... Кстати, Генрих Дувакин действительно служит у пулемета, который направлен прямо на выход из трюма.

Как вы думаете, что будет в западном романе, если корабль, полный советских зеков, в страшный шторм плывет в ГУЛАГ? Естественно, бунт на корабле! Длинное описание того, как восставшие зеки сражались с охранниками, описание морской стихии, сломавшаяся переборка в трюме, человеческие жертвы... Судно с большими трудностями пришло в порт, потеряв многих заключенных. На боевом посту скончался и Генрих Дувакин, выброшенный волной вместе с пулеметом на турели за борт. Но перед смертью он успел прострелить дверь в трюм, чем сдержал натиск зеков на замок... и чуть не утопил корабль. А вот Тимур Нестеров, который догадался прицепить себя страховкой к кораблю, проползал по всей палубе и выжил.

В порту их встречает охрана в ushanka и тулупах поверх местных шуб. Не хватает только сторожевых медведей на поводках. Начальник лагеря - местный сатрап, Жорес Синявский. Страшный человек, кучу людей угробил на стройках ГУЛАГа ради побед в соцсоревнованиях. И вот он выходит к заключенным, закутанный в шубы, протягивает руку к Демидову и... дает ему цветочки на ладошке. После чего вещает о том, что сибирская земля способна рождать удивительно красивые вещи и их задача - взрастить эту землю и сделать ее прекрасной. После чего угощает обалдевших заключенных хвойным экстрактом. Ну, той клейкой вонючей массой из варенных иголок, про которую Шаламов писал. На раздаче экстракта его и встретил Лазарь. Который сразу же узнал своего бывшего "товарища". Той же ночью он отблагодарил приятеля тем, что вместе с зеками скрутил его и начал допрашивать. Как оказалось, Лазарь был не хуже женушки и стал у зеков чем-то вроде неформального духовного авторитета. Муж да жена одна сатана... Демидов все ему рассказал, наврал, что у Лазаря есть сын и предложил волю. Лазарь, однако, не поверил, и обрадованные зеки приговорили Демидова к ста худшим пыткам, которые они испытали, а теперь испытает он, поганый чекист. Один бывший чекист, который попался им в лапы, уже испытал список. Дошел до тридцатой пытки и бросился на проволоку, чтобы его пристрелили.

В принципе, Демидов должен был передать Лазарю письмо от Фраерши, чтобы тот ему поверил и якобы фото его якобы сына. Но произошла накладка - фото с запиской были у Тимура Нестерова, его товарища, назначенного в лагерь, а Тимура после прибытия отправили назад на "Старом большевике", потому что охранников и так осталось мало... В общем, Тимур решился изобразить из себя ревизора из центра. Пришел к местному начальнику управления исполнения наказаний (sic!) с обычным русским именем Авель Презент (sic!) и потребовал ему отпустить его обратно в лагерь №57 для проверки, как далеко там зашли реформы Хрущева. Презент испугался и отпустил, конечно. Но по дороге хитрый охранники сбили Тимура машиной, а тело, обшарив карманы, сбросили в воду.

Конечно, Лев этого не знал, так что первый день испытывал все. Сначала зеки его избили по самому чувствительному месту. По коленным чашечкам. Потом он поработал на благо Rodina, подолбив киркой вечную мерзлоту. Потому ему скрутили грудь и руки мокрыми полотенцами, которые, высыхая, сжали его покруче, чем налоговая отечественный бизнес. Ну, а когда он кое-как задышал, он понял, что нужно что-то придумать и потребовал, чтобы его отвели к начальнику лагеря Жоресу Синявскому. Охреневшие охранники начали гнать его от барака Синявского, но тот пригласил Льва к себе. Охранники, сделав оскорбленный вид перед этим нюней, ввели Льва в комнату и ушли. Не успел Лев рта раскрыть, как Синявский рассказал, что его товарища убили ретрограды из управления исполнения наказаний и он мало что может для него сделать. И тут Демидов пошел на рискованный ход. Он узнал, что у Синявского есть смертоносное и необычно могущественной оружие... Доклад Хрущева на ХХ съезде!!! И предложил его почитать по радио.

Чтение возымело потрясающее действие. Заключенные, услышав убийственную критику режима, сбежались у громкоговорителя, а охрана начала ломиться в барак. Когда не вышло, они начали стрелять через дверь, но в бревнах пули застревали. Тогда они попытались перерезать кабель, но зеки встали на него, и охранники расстреляли рупор из пистолета. Короче, слово за слово начался бунт. По зекам застрочили вертухаи с вышек из станковых (sic!) пулеметов. Демидов в панике вытащил ружье Синявского с насечками ("причем он почему-то догадался, что насечки обозначали не убитых Синявским волков и медведей") и пару раз саданул по вышкам, переключив на себя внимание. Тут зеки где-то достали бочки с бензином и подожгли вышки, после чего часовые сгорели. Ура, восстание победило!

Радостные зеки, разграбив склады и навешав на трупы вертухаев венков из колючей проволоки, пообщались по радио с начальством, радостно послали всех в задницу и начали вершить суд и расправу. Один из них, бывший адвокат, придумал хитрую процедуру. Все осужденные становятся на лестницу из тринадцати ступенек, а все припоминают им их грехи. Один грех - одна ступенька вверх. После 13 ступенек осужденный расстреливается. Сначала расстреляли одного вертухая, а потом поставили Синявского. Тот продемонстрировал искренне раскаяние, признавшись, что для него лестницы с гору мало, попросил простить его за все чудовищные преступления, когда он морозил зеков на земле, чтобы сэкономить на транспорте, а потом припомнил свои заслуги. Как он помогал зекам переводить зарплату на большую землю родственникам, помог с питанием и медициной, в результате чего в лагере стала самая низкая смертность на Колыме. Увы, неблагодарная сволочь ничего слушать не захотела и расстреляла беднягу на вершине лестницы.

Потом поставили Демидова. Припомнили только пять грехов, так как кроме Лазаря его никто не знал. Но кровушки хотелось и тогда потребовали по две ступени за каждый год службы в МГБ. А служил он семь лет... Тут бы ему и хана, но тут оказалось, что у двух убитых охранников нашли в карманах письмо Фраерши и фото, которые они достали из карманов убитого Тимура. В общем, ради Лазаря его простили и решили отправить их обоих с ранеными охранниками в лагерь в качестве жеста доброй воли. А вот начальству сообщить "забыли". А что грузовик с ними могут и расстрелять - ну, судьба такая, значит.

И вот едут Лев с Лазарем и кузовом, полным крававай гэбни по бездорожью... И тут их встречают выдвинутые на подавление бунта совьэтские танки!!! Общеизвестно, что рядом с каждым лагерем ГУЛАГа обязательно располагалось по танковой части, специально для таких случаев. Танк начал обстреливать грузовик, но Демидов, проявив чудеса изворотливости, невиданные даже в World of Tanks, успел выйти в мертвую зону и поднял белый флаг. Танкисты, наставив на них станковые пулеметы, взяли их в плен и отвели к Авелю. Авель все проверил и, успокоившись, отпустил их. А заодно любезно пообещал объяснить, как будет подавлять бунт. И показал над пролетающий над лагерем бомбардировщик Ту-4...

Что, думаете, крававая гэбня решила разбомбить лагерь, вместо того, чтобы, как это обычно принято, расстрелять всех зеков из танковых орудий перед строем? А вот и не угадали! Авель Презент был человеком куда более извращенным. Самолет сбросил ящик с продуктами, в которые вкололи токсины. Через шесть часов все потеряют сознание, а через десять умрут. Ну, а кому надо, успеют вколоть противоядие. Вот такого извращения вы точно еще не видели!!!

В общем, Лев с Лазарем поспешили смотаться из этого дурдома, но Презент, узнав от охраны, кого упустил, выслал погоню. Так что наши ребята срочно поехали на грузовике в Магадан. Магадан от Колымы совсем рядом, так что скоро были на месте. Под носом у погони успели войти на совершенно случайно неохраняемый аэродром, где их ждал направленный Фролом Паниным Ил-12 Как нарочно, в самолете был только пилот-стажер, так как еще два пилота ужинали в городе. Пришлось взлетать так, прямо под носом у местного "Туполева", проскользнув, как водится, в последний момент. Сели в Москве, правда, удачно, всего лишь сломав шасси и чуть не опрокинув самолет.

Теперь самое время рассказать о приключениях Зои. Она была в плену у банды Фраерши под присмотром, а присматривал за нею тот самый парнишка по прозвищу Малыш, который с малолетства воровал кошельки на вокзале. Однажды срезал его у Фраерши и еле сбежал, после чего восхищенная Фраерша пригласила его в свою банду. Девочка ему явно нравилась и он верно ее оберегал. Однажды финкой перерезал жилы беспредельщику Лихому, который хотел Зою снасильничать. Ах да, я не сказал - Малыш тот самый кент, который отлауреатил патриарха Красикова. В общем, типичный советский щипач, ага.

Инцидент с Лихим имел неприятные последствия. Воры, и без того раздраженные, что ими верховодит баба, потребовали наказания для Малыша. Но Фраерша надавила авторитетом и развернула все так, что виновным вышел Лихой, которому прижгли "черную метку" в виде "позорной" татухи. А потом ей этого показалось мало и она разрешила Малышу прирезать Лихого.

А потом она Фраерша явилась на охраняемую дачу к Раисе, женой Демидова, и открыла ей всю правду. А заодно предложила ей - выбирай, с кем тебе жить - Львом или Зоей. Одного выберешь, другого я убью.

Итак, Демидов с Лазарем приехали в Москву. Фраерша передала им через людей карту с отметкой, где ее ждать. Естественно, встреча произошла в канализации - втором доме Фраерши. Как оказалось дальше, в Москве, где-то в районе Московорецкой набережной, у станции Таганская, в пятидесяти километрах от Кремля, есть секретная ветка метро, о которой никто не знает. Ее построили для руководства СССР на случай ядерной войны, а всех рабочих после строительства расстреляли. В анналах истории этот проект остался под названием Железный Капут! город Раменский.

В общем, Фраерша встретила Льва, Лазаря, Раису. Дальше следует какая-то шиза. Лазаря она тут же пристрелила, а Льва с Раисой запихнула в грузовик, чтобы на их глазах засунуть Зою в мешок и бросить в Москва-реку. Лев, правда, догадался проводами завести машину и пробить бордюр. От удара бронестекло лопнуло, и он с Раисой упали в реку и выжили. Но вот Раиса пропала с концами.

"Через шесть месяцев"

Через шесть месяцев многое изменилось. Во-первых, Отдел по расследованию убийств расформировали. В последний раз Лев зашел в пустую комнату Отдела, а потом снизу пришел булочник Филипп, который тоже сидел в ГУЛАГе, где схлопотал язву, и угостил Демидова вкусным свежеиспеченным хлебушком. Во-вторых, Хрущев отозвал свой доклад и опубликовал лишь вычеркнув самые острые места. В-третьих, дочку Льва Елену подкосило исчезновение сестры и крававая гэбня сослала ее в казанский дурдом. И наконец, Демидов понял, что Фраершей руководил его начальник Фрол Панов! Оказывается, это все был хитрый план. Панов использовал Фраершу, чтобы попугать бывших сталинских палачей и тем самым спровоцировать отход от реформ. А Демидова просто отослали с глаз подальше, чтоб под ногами не путался, так как его Отдел был "единственным независимым учреждением в городе". Более того - оказалось, что он готов на большее и чтобы еще больше попугать Хрущева, его агенты КГБ развернули в Венгрии сеть своих ячеек, чтобы устроить маленькое антисоветское восстание... А руководит одной такой ячейкой Фраерша вместе со свой Зоей...

Итак, Демидов с Раисой едут в Венгрию. А там назревают крупные дела. Зоя, не зная ни слова по-венгерски, занимается контрабандой, расхаживая по Будапешту перед самым бунтом с сотней патронов в карманах. По пути она видит назревающее негодование венгерского народа русскими оккупантами и сталинскими прислужниками. Самих прислужников - офицеров УГБ, которые ее только случайно не арестовали. И государственные флаги, из которых свободные венгерцы вырезали серп и молот. Радостная Фраерша приказывает заготовить таких флагов побольше, как новый символ. Это не шутка, автор действительно считает, что посередине флага ВНР располагался не герб, а серп и молот.

С Фраершой встречает Фрол Панов, который дает ей инструкцию - во время демонстраций протеста начать стрельбу, а там и бунт начнется. Оружие уже роздано, порох рассыпан, достаточно поднести спичку. А смысл бунта будет в том, что поганый Хрущев уже развернул программу сокращения вооружения, и после подавления мятежа он будет вынужден прекратить уменьшение армии! Видите, какой хитрый план? Сами бы ни за что не догадались.

Естественно, начинается бунт. Дальше идет страниц тридцать с его описанием. Радостные повстанцы скандируют: "Русские, гоу хоум!", захватывают радиостанцию, обороняемую охраной со слезоточивыми гранатами, грузовиками разносят памятник проклятому Сталину, махая его стальной головой, прицепленной цепями сзади... И тут приходят совьэтские танки!!! Начинается жестокий кровавый бой. Советские танки беспощадны! Они, не задумываясь, давят упавших на улице, стреляют по крышам, охотятся за патрулями противника... Повстанцы используют против них мокрый шелк, растеленный на улицах, так что танки, наехав на него, теряют сцепление с брусчаткой и не могут двигаться, так что их легко сжечь коктейлем Молотова. Кинотеатры превращаются в баррикады, повстанцы самоотверженно борются, но русские не сдаются. Они вводят в бой даже БТР с "лязгом гусениц". Совершенно ошалевшая от этой радости Зоя тоже борется за торжество венгерской революции, стреляя по офицерам УГБ и отстреливая советских танкистов из снайперской винтовки. В один из таких моментов она наставила пистолет на собственную мать, которая со Львом уже приехали в Будапешт. Вот это встреча! Зоя опускает автомат... Но кровавый советский оккупант-танкист сзади решает этим воспользоваться... И мать вскидывает в ужасе отданный ей чекистами ТТ-33 и пускает большевицкому палачу пулю в голову!

Наконец советские танки уходят из города. Фраерша довольна неописуема. Она водит Зою по городу, показывает им, как радостный народ жестоко убивает офицеров УГБ, вешает их по деревьям, сжигает в костре из собственной формы и так далее. Фраерша на память фоткает все на фотоаппарат. Радостные венгры, празднуя день уничтожения власти оккупантов, поджигают чучела Сталина и Ракоши и танцуют под музыку цыганского оркестра. Все бухают халявное шампанское. Фраерша радостно танцует, фоткает и курит сигареты с амфетаминами, которые так знакомы Демидову по его службе в МГБ, когда он их использовал для притупления чувств и настройки на жестокость... На радостях Фраерша ведет девку на дачу Ракоши, где, увидев портрет Сталина, требует от Зои, чтобы та выколола глаза этой сволочи. Зоя, которая совсем недавно кричала: "Сдох усатый ублюдок!" и каталась на стальной голове статуи Сталина, уже немного очухалась и перетрусила, так что Фраерша сама расстреляла обойму в портрет.

В общем, вся семейка собирается у Фраерши. Фраерша довольна, так как на самом деле не Фролов ее использует, а она его. Она, конечно, понимает, что нельзя победить с горсткой венгерских фашиков и револьверов с ППШ. Но ее цель - спровоцировать русских на насилие и сфоткать жертвы большевиков, чтобы переслать фотографии на запад как доказательство кровожадности советского режима. И это уже получилось. Сталин из фильма "Цитадель" удивленно моргает глазами. Его план использовали против него!

Фраерша отдает Льву Зою, которая пыталась сбежать с Малышом, устав от этого беспредела в Будапеште, а заодно дарит им еще и Малыша, который, как она говорит - сын Раисы. Да, Раиса после войны была изнасилована солдатом доблестной Советской Армии, так как победителям тогда все разрешалось (sic!). Ребенка она родила, но он скончался в детдоме от тифа и больше она его не видела. А Малыш как раз сбежал из того детдома в том году, пока его Фраерша не подобрала на вокзале. Впечатляющая история. Индийский кинематограф аплодирует и начинает танцевать.

Однако в словах Фраерши есть два серьезных прокола. Во-первых, она вообще никак не подтверждает свои слова. Никаких там указаний на родинку, на талисман, хотя бы на разрез глаз как у мамы. Второй, более серьезный - ребенок умер на руках Раисы, так что Малыш им быть ни может вообще никак. Но Малышу об этом сказать не решились, чтобы не ранить чувства этого маленького и ранимого человечка, который привык резать головы людям проволокой...

И тут СОВЬЭТСКИЕ ТАНКИ возвращаюцца!!! Теперь это уже не устаревшие Т-34, а крутые и навороченные Т-54 с "системой охлаждения", против которых коктейли Молотова почему-то не действуют, а мокрый шелк, видимо, закончился. Крутые танки начинают планомерно уничтожать весь город, квартал за кварталом, стреляя в любое движение и на любой выстрел. Очевидно, так и было задумано коварным советским руководством. "Ива-а-ан! Вижу мирную венгерскую свадьбу!" "Бомби их, Иван!" "Так точно, Иван!" "Получилось, Иван, поехали за водкой!" Испуганные Демидовы начинают выбираться из города, но на улице их встречает танк. Тогда Малыш жертвует собой, вспрыгнув на броню, и подрывает гранатой боезапас танка кровавых советских оккупантов (как говорит Бэдкомедиан: "Йохоу, да, сожгли срочников!.."). Увы, он тоже погиб после взрыва, но перед смертью успел сознаться, что знает - он не сын Раисы. И жалеет об этом.

Семья возвращается домой и живет нормальной жизнью. Панов их уже не трогает. Демидов потом на всякий случай пришел к одному скрипачу и показал ему листок с нотами, который в последнюю минуту решил не сжигать в тот раз. Оказалось, что произведение известно и популярно. Местный композитор Роберт Мишка, приятель репрессированного композитора, записал его по памяти и выдал за свое, за что и получил славу и известность.

А Фраерша кончила печально - погибла в Будапеште во время бомбежки под бомбой советского МиГа.

МНЕНИЕ О КНИГЕ

Я думаю, уже из перечисленного понятно, что эта книга - никакой не триллер, а обычный дешевый трэш в псевдосоветской обертке. И дело не только в кровавых ужасах сталинизма и прочей клюквенной ерунде. Дело в самом тексте. Старательное описание мучений и кровожадных пыток, джеймсбондовские бегания по канализации, битва со стихией, "страшная" Колыма и победы "кагбэ из последних сил" - все это трэш в чистом виде. Описание тоже в стиле "он пошел, он подумал, он испугался, большая церковь". Но зато я читал книгу с интересом, с трудом удерживаясь от того, чтобы захохотать на самых ржачных местах прямо посреди магазина. Более того, я бы не отказался посмотреть и экранизацию этой дичи - забавно, наверно, все это смотрелось бы на экране.

Короче, любителям злых инопланетян, зомби и мафиози наверняка понравится

Еще пара слов о том, как автор составляет "русские имена". Некоторые у него получаются удачно, как какой-нибудь Петр Орлов. А некоторые получены тупо составлением имен фамилий известных "русских". Так в книге появились Генрих Дувакин, Карл Урицкий, Яков Блок и прочие...Но мне, признаться, больше всего понравился промелькнувший директор школы Карл Енукидзе.

Самое чудесное - послесловие автора, в котором он говорит, что "все ошибки и неточности лежат исключительно на моей совести". Спасибо, Кэп!

http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1289310.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #7 : Сентябрь 30, 2013, 01:32:46 pm »
Ленин в Октябре (2010)


   
К известному советского фильму 1937 года фильм отношения не имеет. Это типичная еврейско-советская байка, экранизированная малобюджетными режиссерами неизвестно зачем. К нам она была занесена израильскими ветрами на Кинотавр, а через торренты попала в интернет. Речь пойдет о типичной забегаловке в советском стиле. Просто она открывается в Израиле.


Начинается фильм БЕЗ ЗАГЛАВНЫХ ТИТРОВ. То ли обрезали. То ли решили, что зритель обойдется.

Нам показывают маленького еврея Гришу, похожего на армянина, который готовит на кухне.



Ему кричат, чтобы он шевелил задницей, и он приносит блюдо на прилавок. Блюдо дают какому-то мужику с татухами и золотой цепью, но в какой-то спецовке. Похожую на ту, что у нас ДПС носит.



Это в Израиле такие грузчики?

Сразу после этого вне всякой связи с произошедшим Гришу вышвыривают из кафе, требуя, чтобы он со своей кулинарией тренировался на кошках. Гриша в ответ кричит что-то типа: ваша еда гребаное ****! скука и тоска! И идет мимо порта домой. С этого момента нас начинает радовать волшебный израильский монтаж. Поищите дома и найдите видеозапись своей свадьбы. Нашли? Так вот, там монтаж лучше.

Дома Гриша видит папу, который смотрит на фотографию своего родственника Фимы, как раз умершего в Москве.



Какое горе, какое горе... Может, наследство пенсионера-ветерана утешит гришину трагедию?

После рубленого монтажа сразу возникает телка за столом, которая зачитывает Грише и его папе завещание Фимы. Оказалось, что Фима оставил своему племяннику Грише... 300 тысяч долларов, чтобы он осуществил свою давнюю мечту и открыл ресторан. Сказать, что Гриша доволен - ничего не сказать.



В "Джентельмен-шоу" в 90-е гэги были лучше. И озвучка, кстати, тоже.

От себя Фима просит только одного маленького условия. Чтобы ресторан соответствовал ценностям, "на которых я вырос и в которые верил всю свою жизнь". Ресторан должен называться "Красный Октябрь" с соответствующим содержанием, а посередине должен стоять большой-пребольшой бюст Владимира Ильича Ленина. "Да здравствует всемирная революция! Смерть капитализму! Ура. Ура" (телка переворачивает листок) "...Ура. Ефим Бейлин".

У меня два вопроса. Во-первых, откуда у убежденного коммуниста 300 тыщ баксов? Во-вторых, почему коммунист вкладывает их в бизнес? Вопросы не к Зюганову.

Папа меняется в лице, резко встает и уходит. Гриша догоняет его на улице. Папа громко возмущается. Шантажировать его сына, сына диссидента! Да, папа считает себя диссидентом. Чекисты конфисковали забраковали его поэзию! Гриша с интонациями Гриши Малыгина из команды КВН "Дети лейтенанта Шмидта" упрашивает его успокоиться. Папа саркастически предлагает назвать ресторан "На Лубянке" или "ГУЛАГ". И меню - черные сухари, тухлая вода и собачий холод (а что, думаю, пошло бы...). Узнав, что сын от наследства не откажется, папа громко произносит: "Ноги моей!.. в твоем ресторане не будет!" И уходит.

Следует молчаливая надпись: "Прошло три месяца".

Показана группа престарелых шахматистов, которые играют поздним вечером на неосвещенной скамейке.



Мы так медленно играем, потому что плохо видим фигуры!

Каким-то наитием один из них догадывается посмотреть налево и удивленно говорит: "Ой, ребята, поглядите, что там?". Все поворачиваются и видят Его!..  "אוקטובר האדום"!



"Давайте лучше играть", - говорит другой и все поворачиваются обратно, кроме грязного бича в очках, который продолжает пялиться на ресторан, а в башке у него включается Варшавянка. Необычайно глубокий режиссерский переход.



Я вижу светлое будущее...

Содержание, кстати, действительно соответствует. Внутри ресторана крайне высокая доля содержания Ленина. И red zvezda.



Итак, типичное балаганное заведение в неосоветском стиле, каких в России пруд пруди, готово. Адвокат в целом доволен условиями.



За исключением маленькой детали. Нет бюста Ленина посередине зала. Гриша успокаивает - мол, таки сечас!
И действительно, ставит с подручным бюст.



Вам кажется, что что-то не так? Вот и адвокат так решил. Попытка выдать бюст Сталина из старой кибуцы, где он завалялся, надо полагать, с 1948 года, провалилась и теперь надо искать бюст Ленина, что в Израиле редкость не меньшая, чем бюст Эйхмана.

Сразу вспоминается советский анекдот... "Рабинович, зачем вы взяли с собой в Израиль портреты членов Политбюро?" "Тир открою!"

Гриша, колдуя на домашней кухни для папы и сына Данилы, одновременно по телефону со скульптором. Причем торгуется как истинный еврей. Мол, зачем вам столько денег, это же Ленин. Волосы лепить ему не надо... Да, вы художник, но два месяца ждать нельзя. Давайте, вы делаете бюст за неделю, а я вам плачу сколько вы хотите. Минус комиссию. Каких-то 50%. Алло? Алло-о? Скульптор все-таки тоже еврей...

Папа, попробовав блюдо, в ответ ругает стряпню сынка и уходит из города важный как индюк. Мстит, старикашка проклятый.

Гриша приходит в ресторан, и там его внезапно встречает бич в очках. Судя по всему, он не очень доволен затеей Гриши.



Истину, истину говорю пред ликом заповедей - гнида ты парашная, Гриша!

Мол, у людей была у вас мечта, а у вас одни деньги на уме! Увидев бюст Сталина, он спрашивает - что это? Гриша говорит, мол, бюст здесь временно, здесь должен быть Ленин. Бич обижен - знает ли Гриша, что Ленина в советское время лепили тысячами. Для казахов одного. Для кубинцев - другого. Чтоб похож был. Сам мужик и лепил. На художественном комбинате. "Одно не прихватили с собой случайно?" - спрашивает Гриша. Вот здесь прихватил!!! - отвечает бич и стучит себе по груди.

Да, сразу вспоминается другой советский анекдот: "Рабинович, что вы везете с собой в Израиль?" "А что, а кто! Это портрет Ленина!" "Рабинович, кого вы с собой привезли?" "Не кого, а что! Золотую раму!"

Гриша догоняет мужика на улице и просит сделать ему бюст. За деньги! Мужик гордо уходит... и возращается. Всего лишь узнать, во сколько проклятый капиталист ценит самого Ленина. Гриша признается, что оценивает гения в три тысячи шекелей. Мыслителя. Философа. Революционера! В три тысячи? - спрашивает мужик. Три пятьсот, говорит Гриша. Мужик молчит. И уходит. Эх, надо было в баксах давать.

Тогда Гриша идет на рискованный план. Он собирает сотрудников и, продемонстрировав свою зверскую сущность капиталиста, говорит, что кто не поет - тот не ест. И идет на улицу. После чего начинает свой план.



А вы думали, табличка здесь просто так?

Когда бич возвращался с шахматного матча с товарищами, ему навстречу вышло Откровение... Настоящий. Советский. PIONER.



Он отдает бичу салют. Бич, выронив шахматную доску, тоже быстро отдает салют. Пионэр Даня жестом зовет его за собой. Бич, шатаясь, идет за ним и попадает в мир из анимэ "Первый отряд" ресторан, где сотрудники стоят на сцене и поют Варшавянку. Его встречает Гриша, пожимает руку и открывает тайну - про открытие светлой искры коммунистического будущего в прогнившей Израиловке, со свободными советскими людьми. Ведь как сказал Ленин, "всеобщая вера в революцию есть уже начало революции". И разводит скульптора на бюст В.И.Ленина, сделанный коммунистическим, свободным трудом. То есть, бесплатно. Да, Гриша, ты таки еврей.

На следующий день бич берет лопату (можно по анекдоту начинать смеяться) и под надсадный хэви-метал приходит на дом к Грише. Дверь открывает папа, у которого в руках как раз KNIGA "Коммунистический кошмар".



Не знаю, кто этот Шляхтин, но ему хана.

Папа с ленинским прищуром замечает на биче NAGRADЫ преступного режима!



Все трое - бич, Гриша и лопата - через камыши на окраине пробираются... на могилу кошки?



Бич поясняет, что он будет работать как Микеланджело Буонаротти - "лишнее отсеку и будет". Тем более кошка его, что хочет, то и делает. Кое-как надгробие притащили в дом бича.



И вы говорите, что это у вас квартира плохая?

Заодно он выпрашивает у Гриши права выступить перед сотрудниками. Так сказать, опыт передать. Для вдохновения. Конечно, сотрудники будут рады - Гриша гарантирует это!

Итак, товарищ Владлен выступает перед еврейским пролетариатом:



- Друзья... Сотворцы... Не умерла мечта народа о светлом будущем. о свободе, равенстве и братстве. Но общество устроено по-другому, и без борьбы никто не даст нам того, чем мы должны владеть по праву. Все в мире создано руками рабочего человека. В вашем ресторане все создается руками поваров, посудомоек, официанток. Куда, в кому карман пойдут плоды вашего труда? Кто будет жиреть, кто будет подсчитывать прибыль? Вот тут вот необходимо ам всем вспомнить о правах простого рабочего человека. Жадность губит хозяев. И мы с вами - простые люди труда просто обязаны вылечить их от этой болезни!

А что, неплохо, в общем. А многие мои знакомые коммунисты начали бы рассказывать про героическое советское прошлое и то, как надо учить "Капитал".

И тут входит Ленин. И предлагает свои услуги.



"Как насчет ананасов и гябчиков, товагищ?"

Товарищ Владлен, возмущенный делягой, вышвыривает жалкого мещанского прихлебателя за дверь.
Гриша уходит домой, а его встречает злой папа. Почто малолетнего внука коммунизмом развращает? Как это можно, ведь чекисты забраковали его поэзию? В ответ Гриша советует ему отвалить.
На следующий день он приходит к Владлену, насчет бюста. Как ни странно, маскарадный Ильич там тоже сидит - позирует за еду. Похоже, Ильич тоже еврей. Бич рассуждает про гений Ильича и что "человек человеку друг, товарищи и брат", одновременно обрабатывая плиту.

Пообщавшись с сыном по-еврейски насчет мечты, Гриша идет к Владлену. Ильич объясняет - бича вчера постигло вдохновение. Такое, что он даже пиво бросил. Гриша с Ильчом бегут к Владлену... И их встречает... LENIN! Настоящий!



За исключением маленькой-маленькой детали.



Просто бич по привычке локализировал Ильича для евреев. И страшно горд шедевром.

Ладно, сойдет, решает Гриша. Общими усилиями бюст приволокли в ресторан, но там их встречает группа трудников, которые, вдохновившись речью товарища Владлена, решили устроить забастовку. В порыве пламенного пролетарского гнева товарищи рабочие раскрывают Владлену глаза на капиталистический обман коварного бизнесмена. Возмущенный Владлен разбивает вечное искусство на глазах у адвокатихи. Абло-о-м! А на возвращение кредита - 48 часов.

Вернувшись домой, Гриша видит, как родной сын выбрасывает его стряпню в мусор. Это уже не Даня. Это какой-то Павлик Морозов.

В общем, жизнь кончена. Надо выкручиваться. Папа, скрепя сердце, обещает отдать деньги на первый платеж. А заодно и бюст поискать. Гриша созывает сотрудников и обещает им теперь уже правильный, хороший, годный коммунизм. Без начальства и эксплуатируемых! Все будут получать одинаковую зарплату. И кредит отрабатывать поровну. Наивные рабочие, не знающие, что коммунизм не уравниловка, а "от каждого по способностям, каждому по потребностям", тут же от коммунизма отказываются. Вот так в миниатюре вы сейчас увидели работу буржуазной пропаганды за все 150 лет, товаристчи! Зато рабочие отстояли 30% к зарплате. Ну, то есть 10.

Бюст, слава богу, тоже отыскался. Не хуже старого. Спасибо Дане.



А тут звонят из Киева. Тетя Соня умерла! А у нее столько!.. долгов...

Под ту же Варшавянку папа встречается с товарищем Владленом.





Товарищ Владлен, важно обыскав папашу на предмет оружия, пропускает его в ресторан.



"Прям как дома, в советской столовой.. А можете меня еще обматерить, подать холодный чай и крикнуть, чтобы я в свой Израиль валил?"

Папа раскрывает меню и больше не видит там дурацких экспериментов сынка. Заказывает котлеты и пюре. Счастливый Гриша идет на кухню.

סוף КОНЕЦ

Это была первая в мире экранизация еврейского анекдота длиной в 47 минут.
В заключение еще несколько слов о художественной ценности фильма.

Фильм убог и дешев даже больше, чем сериалы на первом канале. Снято за копейки. Актерской игры, разумеется, нет. Операторской тем более. Озвучка аховая - в "Маски-шоу" было гораздо лучше. Ваше домашнее видео, сделанное на море, лишь ненамного отстает от этого творения. Шутки несмешные, а история, как вы уже убедились, 47 минут не достойна. КВН и то экранизировал бы это смешнее.

Исчерпывающая информация о фильме изложена на странице с его раздачей на рутрекере: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4409428 Правда, она окрашена радикально-ортодоксальной коммунистической риторикой, чего данная поделка просто не стоит.

Ну что тут скажешь... Мне искренне жаль израильский кинематограф...

http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1291070.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #8 : Октябрь 20, 2013, 11:03:04 pm »
Хорошо в стране советской жить

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:



Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ, Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

http://takie.org/news/khorosho_v_strane_sovetskoj_zhit/2013-10-14-7064
« Последнее редактирование: Ноябрь 18, 2013, 10:36:52 am от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #9 : Октябрь 21, 2013, 04:39:57 pm »
История русской армии глазами американцев

Хотите узнать какого мнения американцы о русской армии?

Довольно-таки занятная статья мне попалась, прочитал взахлёб :) Очень хочется обсудить с Вами всё ниже перечисленное. Это нечто:)))



Исключительная боеспособность русской армии всегда была для нас загадкой. Эта боеспособность была бы логична, если бы русский солдат был накормлен одет, обут и вооружён лучше, чем солдат западной армии, но он всегда был голоден, всегда был одет в неудобную длиннополую шинель, в которой зимой холодно, а летом жарко, обут летом в лапти, а зимой в промокающие от зимних дождей валенки в которых даже невозможно пошевелить стопой. Вооружён же русский солдат простым до примитивности оружием, целиться из которого можно только при помощи средневекового приспособления – целика и мушки. Более того, русского солдата даже не учат стрелять, чтобы, во-первых, не тратить патронов во время его обучения, а во-вторых, чтобы он случайно или намеренно не перестрелял сослуживцев.



Солдат держат в тюремном помещении с двухэтажными кроватями, а в одной комнате живут по сто человек.


На протяжении всей службы солдат держат в тюремном помещении. Русские спят на двухэтажных нарах, а в одной комнате находится по сто человек. В этой тюрьме даже нет нормальных туалетов – вместо унитазов там просто проделанные в полу отверстия. Они расположены в ряд и не отгорожены друг от друга кабинками. Справлять нужду русским солдатам разрешается только два раза в день: по команде офицера все сто человек садятся на корточки над этими отверстиями и делают и №1, и №2 у всех на глазах (№1 – у американцев означает по-маленькому, а №2 – по-большому – Ред.).



В начале 19-го века русские войска с копьями и стрелами победили сильнейшую на тот момент в мире армию Наполеона. (На самом деле на снимке реконструкторы в форме 1-го башкирского полка - Ред.)




Последний русский царь Николай Кровавый (Nicholas the Bloody) допустил фатальную ошибку – он решил облегчить условия содержания русских солдат. Войскам выдали нарезные винтовки и даже пулемёты, но солдаты направили это оружие против офицеров, и произошла революция, в которой победили коммунисты, обещавшие распустить солдат по домам.

Но коммунисты уже на другой год создали Красную Армию, в которой восстановили жестокую дисциплину. Если царских солдат за малейшую провинность били шомполами, то красноармейцев просто расстреливали перед строем в назидание другим.
И свершилось чудо – красноармейцы победили старую армию, целиком состоявшую из офицеров и сержантов.
В середине 20-го века русские вновь столкнулись с самой сильной армией мира – армией Гитлера. Первоначально Гитлер одерживал победу за победой – но поражения русских были притворными – русские выставляли против немцев войска, состоящие из азиатских нардов, приберегая этнических русских, называвшихся белая гвардия, для решительного удара а затем заманили немцев под Москву и, дождавшись зимы, окружили их лучшие силы в районе подмосковного городка Сталинграда-на-Волге (Stalingrad-upon-Volga).

Когда у немцев закончилось горючее, которым они отапливали свои блиндажи, немцы были вынуждены сдаться в плен. Пленных немцев поместили в те же казармы, где до войны держали русских солдат, и стали кормить той же пищей, что кормили и красноармейцев, но немцы стали умирать один за другим, и до конца войны мало кто дожил.
После поражения под Сталинградом в немецкой армии остались лишь старики и подростки, и русские вскоре смогли взять Берлин и установить своё господство по всей Восточной Европе. Лишь оккупация Западной Европы англо-американскими войсками спасла её тогда от русского порабощения. Вступать в войну с нами русские тогда не решились, потому что у нас уже была атомная бомба, а у русских её пока ещё не было.

Но сразу после войны Сталин обратился к евреям: «Я спас вас от Гитлера, и вы должны в благодарность достать мне чертежи атомной бомбы». Евреи выдвинули условие: создать еврейское государство в Крыму. Сталин для виду согласился, но когда евреи выкрали у нас и принесли Сталину чертежи, он вместо Крыма выделил им автономный дистрикт не в Крыму, а в… Сибири. В это время мы сделали мудрый шаг – заставили англичан покинуть Палестину и создали еврейское государство на исторической родине всех евреев. Однако Сталин не стал выпускать евреев во вновь образованный Израиль. Тогда еврейские врачи перестали его лечить и стали ему давать те лекарства, от которых ему становилось всё хуже. Поняв это, Сталин посадил в тюрьму всех этих врачей, но новые врачи оказались евреями наполовину. Имея евреек-матерей, они скрыли свою национальность под русскими фамилиями отцов и продолжали курс вредящего лечения, от которого Сталин в конце концов умер.



В 1950-х – 1970-х годах русские войска вместо боевой учёбы распахивали поля при помощи танков, а кормили их за это русские колхозники.


После смерти Сталина военные осмелели, а их лидер фельдмаршал Жуков даже хотел устроить переворот. Но всех перехитрил Никита Хрущёв – путём закулисных интриг к власти пришёл именно он. Опасаясь военных, он сильно ослабил Красную армию. Всё оружие заперли под замок, который предполагалось открыть лишь в случае начала войны, а солдаты вместо учений стали строить коровники и сажать картошку в колхозах. С тех пор армия рассматривалась русскими не столько как военная, сколько как рабочая сила.



Усиленно тренировали лишь элитные подразделения, которые подавляли антирусские восстания в Венгрии, Чехословакии и Польше.


Открыть замок пришлось лишь в 1979 году, когда русские решили взять под контроль Афганистан.
В те времена русским принадлежала почти вся Центральная Азия, а в этом регионе до установления русского господства было распространено курение опиума. Русские ввели на это запрет, а также уничтожили все опиумные плантации. То же самое по соглашению с русскими сделал и афганский король, которому в обмен на эту меру русские предоставили оружие и помогли в борьбе с англичанами. Пока в Афганистане правили короли, русские были спокойны – наркоманов в России не было. Но когда короля свергли, афганцы стали вновь выращивать мак и делать из него уже героин.

Наркотики стали распространяться не только по Центральной Азии, но уже дошли до Москвы, и когда наркоманом стал даже знаменитый русский поэт Высоцкий, терпение русских лопнуло, и они решили войти в Афганистан с войсками и своими руками уничтожить Веспиарий. Веспиарием – гнездом ос – русские назвали Афганистан. Осами же русские называли наркоторговцев, которые как насекомые перелетали через русскую границу на дельтапланах и под видом местных узбеков и таджиков продавали героин не только на базаре в Ташкенте, но и на Центральном рынке на Цветном бульваре в Москве. Москва тогда готовилась к олимпиаде 1980 года, и русские боялись, что приехавшие со всего мира спортсмены увидят, как прямо на улицах Москвы валяются наркоманы.



Русские в Афганистане: посмотрите, как легко одеты афганские солдаты, и в какие тулупы закутаны русские.

Ввод войск в Афганистан заставил русских распечатать арсеналы. Но в жарком Афганистане русские в шинелях и валенках чувствовали себя неуютно, из-за чего так и не смогли справиться с партизанским движением. В конце концов, они были вынуждены уйти из Афганистана, но вышли войска оттуда с оружием. В те времена цены на нефть сильно упали, и у русских не было денег кормить огромную армию – кормили только войска КГБ и внутренние войска, охранявшие заключённых.



После вывода войск из Афганистана и Восточной Европы русские солдаты питались чем придётся. Они бегали по лесам с автоматами и охотились на диких зверей, но когда истребили всю фауну, им пришлось продавать оружие.

И тогда, чтобы прокормиться, военные стали продавать оружие бандитам и сепаратистам. На национальных окраинах России вспыхнули мятежи, и Советский Союз развалился. В самой же России почти безраздельно властвовала русская мафия, состоявшая в основном из Чеченов – воинственного народа, живущего в горах. Этот народ был покорён ещё в 19 веке, но мечтал не только отомстить русским, но и взять под контроль всю Россию.

В советское время у них не было оружия, а когда военные стали его распродавать, оно у них появилось, и их мечта была близка к осуществлению. Увидев, что власть постепенно переходит к чеченам, тогдашний президент Ельцин объявил им войну, но поскольку он продолжал плохо платить военным, русские воевали с чеченами не в полную силу и подобно тому, как в европейском футболе устраивают договорные матчи, где одна команда за деньги проигрывает другой, русские генералы за деньги проигрывали сражения. В итоге Ельцин был вынужден подписать с чеченами довольно унизительный мир. Однако этим было недовольно КГБ. Оно свергло Ельцина и поставило во главе России своего бывшего руководителя Путина. К этому времени цены на нефть стали расти, и Путин смог платить военным настоящие деньги. Тогда военные взялись за дело основательно, и очень быстро разбили чеченов.

За те 13 лет, что Путин находится у власти, армия России сильно окрепла, но многие проблемы остались нерешёнными. Так, ещё Горбачёв приказал не брать в армию студентов. В результате в армию попадают лишь те, кому недоступно высшее образование. Таким солдатам с низким уровнем образования новую технику доверять боятся, потому что они её сломают. Поэтому Путин пошёл на то, чего раньше в России никогда не было – в армию стали брать наёмных солдат. Если раньше в армию забирали только насильно, отвозили в часть под конвоем и весь мирный период держали солдат в тюрьме с туалетами без унитазов и даже без туалетной бумаги (у русских вместо неё используются старые газеты), то теперь в армии всё больше наёмников. Особенно много их на южных границах, где живут горские народы, готовые поднять мятеж в любой момент, но в последнее время наёмники появились даже в Подмосковье. Чем это кончится, время покажет, но нам нельзя терять бдительность: история учит нас, что Россия может восстанавливаться даже после жесточайшей разрухи, и, восстановившись, она, как правило, возвращает утраченные позиции.

В чём же причина столь исключительной боеспособности русских солдат? Как оказалось, в генетике. Последние исследования установили, что русские происходят не от безобидных пахарей, а от воинственных скифов. Отличаясь природной свирепостью, это варварское племя умело проявлять и военную хитрость – скифы всегда заманивали врагов вглубь своей территории, а потом их уничтожали. Так впоследствии русские поступили со шведами, с Наполеоном и с Гитлером, и так они поступят и с нами, если мы поддадимся на их уловки. С русскими нельзя воевать на их территории. Там они априорно сильнее.



Нельзя забывать, что среди русских есть и так называемые казаки. Воевать их учат с детства, а оружие у них всегда есть и дома. В последнее время казачество возрождается, и казаки готовы составить основу новой профессиональной армии.



http://asaratov.livejournal.com/4141509.html
« Последнее редактирование: Октябрь 21, 2013, 04:43:50 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #10 : Ноябрь 14, 2013, 01:22:43 pm »
"Glorious Five Year Plan" или как Супергерои хотели устроить переворот в России (18+)  http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1318721.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #11 : Ноябрь 17, 2013, 04:47:50 pm »
« Последнее редактирование: Ноябрь 18, 2013, 10:11:23 am от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #12 : Ноябрь 18, 2013, 05:42:42 pm »
Десять русских табу

Комераден, я честно искал эту инфу в сообществе и не нашел. Подозреваю, что боян, но уж больно профильно. Если это-было-миллион-раз, прошу доблестных tovarisches из KGB остановить этот пост на подходах к Moskva, а его автора сослать в Gulag, с лишением всех преференций, включая талоны на vodka и личный боевой medved.

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.

1. Не приходите в гости с пустыми руками.

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.

Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.

Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.

Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».

Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.

На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».

Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.

Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.

6. Не одевайтесь слишком просто.

Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».

В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.

7. Не платите вскладчину.

В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.

8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.

Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.

9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.

10. Не отрыгивайте прилюдно.

Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.

http://ru-klukva-ru.livejournal.com/1321835.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #13 : Ноябрь 19, 2013, 04:51:03 pm »
Медведи тоже любят водку
Японцы о русских. Фрагмент японской манги о России. С медведем без намордника в автобус не пустят.




Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.



Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.



В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.



Россия обладает огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.

http://politobzor.net/show-8035-yaponcy-o-russkih.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #14 : Ноябрь 25, 2013, 10:24:49 pm »
Китайский взгляд на Россию и Путина

Вчера я писала про то, какими видят нас с Вами японский народ. Конечно, без медведя японцы обойтись не могли. Видимо, этот «медведь» будет преследовать Россию всегда. -) А сегодня хочу рассказать, что китайцы думают о нас и о Путине. Сразу замечу, что размышления могут показаться примитивные, но только потому, что рассуждает самый обычный крестьянский народ.

Русские не имеют молочных имён, а имя, данное при рождении, сохраняется у них на всю жизнь. Русские женщины, выходя замуж, переименовываются на фамилию мужа. При этом фамилию отца носят и сыновья, и дочери.

Русские имена богаты и разнообразны. Зачастую они отражают личные качества человека, а по многим из них можно определить, кем были предки этого русского.

Самым великим русским писателем считается человек по имени Толстый Лев.
Самый великий русский поэт, имя которого по-китайски звучит как Пу-Ши-Кинь (普希金) – Всеобщая Надежда на Золото, переводится с русского как Да-Пао – большой пистолет. Примечательно, что убит Пу-Ши-Кинь был именно из пистолета.

Русские люди не привыкли доверять всему дешевому. Всё дешёвое они считают китайским, а всё китайское – низкокачественным. Русские, считающие себя культурными, не ходят по городу в спортивных костюмах. По их мнению, так одеваются только уличные грабители.

Свой отпуск русские люди проводят в загородном доме, название которого по-китайски звучит как 大叉[Dà chā] – большущая вилка. Что интересно, в этом домике, окружённом садом или огородом, действительно имеется большая вилка, которой осенью собирают опавшие листья, накалывая их на зубья – такое приспособление позволяет русским делать это, не нагибаясь.

Русские считают, что говорить о еде и о пищеварении в обществе неприлично, и приветствуя друг друга, они спрашивают не о том, насколько удачно он сегодня поел, а о состоянии его дел, даже если приветствуемый русский и не имеет собственного бизнеса. Лишь в случае, если человек предъявляет необоснованные требования, его спрашивают, не ел ли он на завтрак травы ангелов. (???)

У русской национальности имеется свой язык и даже своя письменность. Русский язык не имеет никаких правил, и потому его легко можно изучить. Любой слог в нём может быть поставлен под ударение, а подлежащее и сказуемое можно поставить на любое место в предложении, и всё равно всё будет понятно. Тем не менее, у русского языка есть особенность – к словам они прибавляют специальный слог, по которому можно определить, что речь идёт о женщине, а не о мужчине. Кроме того, они наделяют вещи мужскими и женскими качествами. Так, нож у русских – мужчина, а вилка – женщина. Поэтому нож они держат в правой руке, название которой переводится как правильная, а вилку – в левой.

Около 63 % русских утверждают, что они православные. Однако в церковь ходят лишь 7 % жителей, а о своих священниках русские отзываются критически. Особенно не любят они главного священника по имени Патриарх.
И ещё русские думают, что задница (屁股 – [пигу]) по-китайски звучит как «чо» (串 – строка).

Китайцы о Путине



Хотя имя Путина по-китайски звучит как 普京 – общая столица, с русского языка его имя переводится как путь рыбы на нерест. Не случайно Путин недавно поймал огромную рыбу-собаку (狗魚, так по-китайски называется щука). Судя по фамилии, предки его были рыбаками, но, правда, известно, что его дед был поваром и жарил собак для самого императора.

Русский народ может доверять Путину. Если прошлый президент Е-Ли-Цин постоянно обманывал народ, и русские люди испытывали недостаток риса, то теперь у большинства русских семей есть на обед не только рис, но и картофель и даже говядина.

Как только Путин вернулся во власть, он тут же уволил министра обороны по прозвищу Детский Стульчик. Свою карьеру этот человек начал с того, что поставлял в детские сады бракованные стулья, а министром он стал лишь благодаря тому, что главой правительства был его тесть. (На самом деле Зубков стал премьером через 7 мес. после того, как Сердюков стал министром обороны) Этого министра армия не любила, поскольку он и его приближённые воровали патроны. Теперь в русской армии новый министр, которому армия доверяет самое дорогое.

У Путина есть лучший друг Медведев, которому он может доверить страну в трудный момент. (Вот уж не уверена, что в любой момент-))



Девушки выражают симпатии Путину всеми доступными способами.



Путин очень популярен в России. Русские женщины любят Путина за его длинный нос не меньше чем Витаса и Плющенко, а мужчины уважают его словно старшего брата за чёрный пояс по Жао-Дао.
Путин родился на крайнем севере – его родной город Ленинград находится на 60-й широте. Поэтому Путин очень закалён и может бегать босиком по снегу, подобно тому, как это делал Русский Конфуций Порфирий Иванов.
Путин любит свою страну, и не отдаёт японским агрессорам ни одного её кусочка.
После прихода к власти он начал возрождать страну с чистыми цветами прагматизма.
Путин наводит порядок в стране. При нём улицы стали чистить от снега и запретили торговать едой возле туалетов.
Путин любит свой народ. Он не только разрешил русским рожать второго ребёнка, но и стал выплачивать деньги тем семьям, в которых второй ребёнок родился. Наверное, он хочет вновь заселить брошенные сибирские города.
Путина не любят американцы. Они боятся, что Путин сделает Россию сильной, и всячески ему в этом мешают.

В китайской провинции Аньхуй живёт крестьянин Ло-Янь-Пинь, которого часто приглашают изобразить Путина на свадьбах и корпоративах.



http://000zzz.livejournal.com/164917.html

krokotau

про траву ангелов - видимо, имеется в виду "белены объелся"
« Последнее редактирование: Ноябрь 25, 2013, 10:28:16 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17940
    • Просмотр профиля
Re: Развесистая клюква
« Ответ #15 : Январь 05, 2014, 11:57:32 pm »
Ou, eti Russkie! !


Самая обычная американская женщина, побывав в России, пишет о русских людях, о русской культуре  и вообще, о своих впечатлениях о России. Собственно, многое , что она описывает так и есть и посмотреть "на себя " со стороны очень даже полезно-))


Несмотря на то, что Россия большей своей частью находится в Азии, большинство русских по внешности нельзя отличить от белых американцев. Впрочем, есть среди русских и те, которые в той или иной мере похожи на азиатов. Русского, выглядящего как полуазиат, сами русские называют Tatar, а выглядящего как чистый азиат – Chyurka. Русские Chyurkas выполняют самую грязную работу, живут в самых нечеловеческих условиях и по своему социальному положению близки к индийским неприкасаемым. Более того, подобно тому, как евреи при Гитлере вынуждены были носить на груди жёлтую звезду Давида, Chyurkas обязаны носить особый оранжевый жилет, который даже в зимнее время надевается поверх зимней одежды. Многие русские даже утверждают, что Chyurkas вообще не являются русскими. Их диалект действительно из-за длительной внутрикастовой изоляции настолько теперь отличается от классического русского языка, что самими русскими не понимаем. Так, если по-русски работа звучит как «rabota», то на диалекте Chyurkas это слово звучит как «ish». Вероятно, сами Chyurkas выработали свой сленг, чтобы их не понимали остальные русские, особенно полиция.


The Chyurkas


Полицию русские по старой советской памяти всё ещё недолюбливают, а самих полицейских называют презрительным словом «ment». И хотя теперь the ments не преследуют русских за яркую одежду или нестандартную причёску, они продолжают брать деньги с уличных торговцев, закрывая глаза на то, что те торгуют в неположенном месте да ещё и контрафактным товаром.


The ments

С тех пор, как развалился Советский Союз и рухнул железный занавес, русские престали ходить в валенках, и носят теперь точно такие же китайские кроссовки, в каких ходит и наша молодёжь. Единственной отличительной чертой русской одежды остаётся kepka – особый тип головного убора, который летом носят вместо бейсболки, а зимой вместо традиционной русской shapka. Последнюю носят теперь лишь военные и трэпперы – сибирские охотники на пушного зверя. Если же вы увидите в Москве человека, на голове у которого shapka, то это, скорее всего, будет американец.


Русские внешне неотличимы от американцев: справа – американец, а слева – русский. Главное отличие состоит в том, что русские почти никогда не улыбаются, зато очень часто смеются.


В толпе туристов на Красной площади русских можно опознать только по языку речи.


За пределами Москвы русские по-прежнему живут в деревянных домах с печным отоплением. Такие дома не имеют туалетов, и людям приходится выходить на улицу даже зимой. Тем не менее, интернет теперь есть в каждом доме.

Русские теперь пьют не так много водки. Ей отдаёт предпочтение лишь старшее поколение. Русская молодёжь предпочитает пиво. Пиво, правда, весьма своеобразное – горькое на вкус и очень крепкое. Подозреваю, что уже на фабрике его разбавляют той же водкой. Называется это пиво «Okhota», что с русского переводится как желание. Одна бутылка такого пива способна свалить бизона, а у русских такая доза лишь возбуждает желание. Поэтому подозреваю также, что на той же фабрике в пиво добавляют и yohimbine (конский возбудитель – Ред). Возможно, именно поэтому эректильная функция у русских гораздо сильнее, чем у наших мужчин, и сохраняется даже после 40 лет.

Русские, как и раньше, открыто ходят с оружием, но оружие это не боевое, а травматическое. В первые годы после коллапса Советского Союза на улицах русских городов были слышны беспрестанные перестрелки, но с приходом к власти Путина свободное ношение боевого оружия было запрещено, и теперь по улицам Москвы или Петербурга вы можете спокойно ходить не только днём, но и ночью. Случаи массовых убийств в школах и офисах в России крайне редки. Но недавно один такой случай наделал много шума – один псих пришёл с оружием на работу и начал стрелять в сослуживцев. Однако он успел убить менее десяти человек, прежде чем его скрутили сами же сослуживцы. Многие русские утверждают, что оказавшись один на один с вооружённым человеком, они поступили бы также – умереть или быть ранеными русские по-прежнему не боятся.


Водке русские теперь предпочитают пиво.


Русские женщины, особенно молодые, одеваются ярко, но со вкусом.

Едят русские по-прежнему хуже американцев – это видно по их комплекции. Особенно не доедают женщины – у многих из них заметны признаки дистрофии, и на открытой спине вы сможете отчётливо разглядеть позвоночник. И это несмотря на то, что одеты они нарядно, иногда даже вычурно. Вероятно, они экономят на еде, чтобы купить дорогие наряды и косметику. Очень много они тратят на духи и дезодоранты, и за то, что я не пользуюсь этими вещами, русские женщины меня даже осуждали, говоря, что запах, исходящий от меня, им неприятен.

При всём при этом русские женщины не умеют пользоваться унитазом. Вместо того, чтобы садиться на него, они нависают над ним, наклонившись туловищем вперёд, а некоторые, взбираются на унитаз с ногами и писают на корточках. Вероятно, они просто ещё не привыкли к унитазам – во многих общественных уборных до сих пор вместо сидячих установлены корточные унитазы (в оригинале – squat toilets). Корточный унитаз представляет собой ковш, утопленный в пол. С обеих сторон от этого ковша имеются рифлёные подставки для ног. Чтобы сходить в русский унитаз, нужно встать ногами на эти подставки. Унитаз, таким образом, окажется у вас между ног. Затем следует спустить штаны, но не ниже колен, чтобы они не касались грязного пола, после чего сесть на корточки.


Корточный унитаз – русский тип унитаза.

У русских царит культ женщины. В общественном транспорте им уступают места, а если женщина несёт тяжёлую сумку, мужчины предлагают ей помощь. Многие женщины этим настолько злоупотребляют, что нигде не работая, безбедно живут за счёт помогающих им мужчин.


Защищая честь женщины, русские готовы пойти на самые крайние меры.

Русские вполне открыто могут выражать свои чувства – прямо у стен Кремля можно видеть целующихся на скамейках . Правда, это лишь гетеросексуальные пары – целующихся друг с другом мужчин могут просто избить, а над целующимися женщинами русские почему-то смеются.
Кстати, русские проститутки в холле гостиницы тоже пристают только к мужчинам, а на меня не обращали никакого внимания. Когда же я их спросила о стоимости их услуг, они почему-то рассмеялись и назвали меня дуррой, а одна даже приставила к виску указательный палец, имитируя пистолет (вероятно, покрутила пальцем у виска – Ред.).

В отличие от времён СССР, когда частное владение автомобилями не поощрялось, и на тех, кто ездил на личной машине, соседи и сослуживцы смотрели с подозрением, считая, что машина куплена на ворованные деньги, теперь все моральные ограничения сняты, и почти все русские обзавелись автомобилями. Ширина дорог на такое количество машин не была рассчитана, и стали образовываться пробки. Поэтому жители крупных городов оставляют свои машины и едут на метро.
Русские хранят свои машины весьма своеобразно. Они придумали переноской гараж, которым буквально накрывают автомобиль. Такие гаражи называют улиточной раковиной.
Сейчас в России много автомобилей иностранного производства, но несмотря на это из всех машин русские больше всего предпочитают внедорожники собственной сборки. Они дорабатывают их в кустарных условиях для улучшения проходимости и грузоподъёмности. При этом водитель и пассажиры находятся в спартанских условиях – салон тесен, сиденья жёсткие и неудобные, а кондиционеры и вовсе отсутствуют. Однако большинство русских внедорожников, несмотря на необъятность русских просторов, используются исключительно в городе.


Типичный русский автомобиль


Использование русскими подобных машин неудивительно: за пределами городов царит непролазная грязь.


Знают русские и всемирно известных художников, но почему-то предпочитают творчество Казимира Малевича

Русские очень любят читать. Читают у них даже дети. Все, кто едет в московском метро стоя – читают. Те же, кому удалось отхватить сидячее место, спят прямо в метро. Русские знают не только Толстого и Достоевского, но также и Шекспира, и Диккенса. Особенно же нравятся им почему-то рассказы малоизвестного американского писателя 19-го века Марка Твена. Молодёжь читает теперь электронные книги, записанные на планшетники или скачанные в интернете, а самыми посещаемыми русскими сайтами были и остаются те, на которых опубликованы книги. Несмотря на развал системы образования, произошедший после коллапса Советского Союза, грамотность сохраняется не только среди старшего поколения, но и среди молодёжи, родившейся уже после 1991 года.


Русские – заядлые театралы, и если каждый мусульманин мечтает посетить Мекку, каждый русский мечтает посетить Большой Театр.


Купить автомат Калашникова можно только если у вас нет судимости, вы не страдаете психическим заболеванием и не пьёте. Учитывая последнее обстоятельство, многим в России оружие теперь недоступно, и с тех пор как Путин запретил продажу оружия пьющим, на улицах России стало спокойно и абсолютно безопасно.

Русские знают об Америке гораздо больше, чем американцы знают о России. Любой человек в метро сможет вам перечислить все 50 штатов, назвать поимённо всех американских президентов и процитировать билль о правах. Почти все русские в Москве и Петербурге в той или иной степени совершенства говорят по-английски. Правда, мало кто из них правильно произносит английское «t», а в речи они часто упускают артикль, которого в русском языке вообще не имеется. Но если вы спросите дорогу у любого прилично одетого москвича, то он не только понятно объяснит вам, но в некоторых случаях даже проводит до места назначения. В Петербурге тоже объясняют дорогу терпеливо, но с меньшим энтузиазмом, а одна петербургская женщина, безукоризненно говорившая с британским произношением, закончив своё объяснение, с укоризной произнесла: «Стыдно не знать своего города!».


Русские очень любят собак. Собачьи стаи свободно разгуливают по городу и, заглядывая в глаза прохожим, просят еду. И люди их кормят. Положение собак в России сродни положению коров и обезьян в Индии.


Современные русские девушки замуж выходят не столь рано и не столь охотно как раньше. Чаще всего заставляет их вступить в брак незапланированная беременность.

Вот такие мы русские в глазах простой американки-) Текст был взят здесь http://www.anaga.ru/churkas.html

http://000zzz.livejournal.com/180436.html