Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 68477 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Fotina

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 291
    • Просмотр профиля
Политические анекдоты
« : Март 12, 2013, 01:49:47 pm »
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #1 : Март 29, 2013, 01:20:53 pm »
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет…
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #2 : Апрель 13, 2013, 12:32:07 pm »
Встречает карлик Макаревича. Жмет ему руку и говорит: «Андрей Вадимович, так рад, так рад наконец-то встретиться с вами. Я ведь, можно сказать, рос на ваших песнях».

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #3 : Апрель 13, 2013, 07:56:06 pm »
В России на самом деле  не две беды, а четыре.
Как зовут двух первых, вы, конечно, знаете.
Ну, а остальные - дураки и дороги.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #4 : Апрель 19, 2013, 11:42:50 pm »
Брежнев: "Экономика должна быть экономной"
Горбачев: "Экономика должна быть"
Ельцин: "Экономика должна" (панимаииишь)
Путин: "Экономика!"
Медведев: "Э....

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #5 : Апрель 28, 2013, 09:47:59 pm »
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что "любая кухарка может управлять государством", начиналось словами: "При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель...".

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #6 : Апрель 30, 2013, 02:07:53 pm »
   
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?
***
Путин во время прямого сеанса смотрел с экрана телевизоров на россиян и его глаза безрезультатно пытались излучать тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...
***
Председатель правительства уже год на своем посту, и теперь президент называет его годёныш...
***
Российский менталитет: В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями».
***
В аптеке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.
***
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
***
- Кум, ты слышал, в новостях передали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов.
- Я считаю, приставка "лже" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #7 : Май 13, 2013, 12:23:40 am »
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 3,14 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
« Последнее редактирование: Май 13, 2013, 12:26:08 am от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #8 : Июнь 16, 2013, 06:31:24 pm »
-   Оказывается Снежный Человек - это Чубайс!
-   Почему?
-   Все видят его следы, а поймать никто не может...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
1993 год, Чубайс назначен главой проекта по ваучерной приватизации.
Итог: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс назначен руководителем – РАО ЕЭС.
Итог: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс курирует новый проект – «Нанотехнологии».
Итог: в России финансовый кризис.
…. из характеристики на А. Чубайса: «Всегда добивается стабильного результата».
--------------------------------------------------------------------------------------

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Бари Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американские ученые, из секретной биолаборатории ЦРУ, еще в 90-х годах прошлого века изобрели новый вирус для России. Вирус разрушает все живое, а также промышленные объекты, энергетику и проч. , - не боится никаких современных лекарств, антибиотиков, ничего, - одним словом, как СПИД или бубонная чума... И название придумали подходящее – Чубайс.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на нормальных киллеров не нашлось?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #9 : Июль 09, 2013, 12:54:22 pm »
к-Дэвушка, налэйтэ мнэ стаканчик вода.
д-Не вода, а воды.
к - (выпивая воду). Спасыба. Ах, какой вкусный был вады.
д- Пожалуйста. Только не воды, а вода...
к - Воды, вода...дура, сама нэ знаешЪ, что прадаёшЪ!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #10 : Сентябрь 14, 2013, 12:52:09 am »
Коктейль "Титаник возвращается"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #11 : Сентябрь 16, 2013, 01:10:03 pm »
Вопрос: Сколько нужно хипстеров, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 10.
Вопрос: Зачем столько?
Ответ: Один стоит на столе и держит лампочку. Четверо стол крутят, взявшись за углы. Ещё четверо снимают это на камеру мобильного телефона. А десятый выкладывает в сеть!!!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #12 : Сентябрь 28, 2013, 04:32:22 pm »
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #13 : Ноябрь 04, 2013, 01:26:55 pm »
Сидят мужики злющие, бутылка у них не открыта.
Их спрашивают: чё злые
- пить не за что
- как не за что - а за единство!!
- ага выпьем а морды потом как бить?

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #14 : Декабрь 19, 2013, 08:56:59 pm »
Справочник совестливого толераста


Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Вонючий - обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой - визуально ориентированный
Длинноносый - назально одаренный
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший - наименее лучший

http://vesti-kpss.livejournal.com/3942604.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17613
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #15 : Январь 29, 2014, 02:10:24 pm »
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!