Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 74788 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #240 : Сентябрь 12, 2017, 11:51:52 am »
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да от коллекторов убегать, милок.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #241 : Сентябрь 16, 2017, 04:33:05 pm »
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #242 : Декабрь 15, 2017, 04:58:19 pm »
В подпольном вузе идёт экзамен по откатам.
- Как твоя фамилия, мальчик?
- Улюкаев.
- Садись, Улюкаев, восемь. Пять тебе и три сам знаешь кому.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #243 : Февраль 21, 2018, 06:39:11 pm »
Каждый кандидат в президенты хвастается своим богатым хозяйством!
Грудинин показал совхоз и клубнику.
Титов - птицефабрику и цыплят.
Собчак ничего не показала. У нее и так все всё видели...

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #244 : Февраль 27, 2018, 02:35:33 pm »
27.02.2018. Анекдоты месяца


   


Политическое
1. Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
2. Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
3. Советская пропаганда всё-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
4. — Депутаты ведь — слуги народа.
— Ну и?!
— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: "Выберите кандидата, кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц" — результаты выборов были бы другие.
5. Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?


Экономическое
1. Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
2. Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: "А ведь мы считали себя ловкими ребятами!"
3. Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой телёнок", — не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу, весь увешанный сокровищами, а на него накидываются местные спецслужбы, с криками: "Бронзулетка!" — и всё до копейки отбирают...
4. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
5. Чем больше проходит времени, тем всё яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Социальное
1. Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
2. — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
3. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости — социалистические.
4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму — на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
5. Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
6. В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Духовное
1. — Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

Международное
1. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
2. — Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.


https://maysuryan.livejournal.com/625621.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #245 : Март 03, 2018, 04:42:20 pm »
А давайте новую баллистическую ракету назовем Борис Немцов? Он так любил летать в США.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #246 : Март 14, 2018, 12:54:36 pm »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #247 : Май 29, 2018, 11:36:28 pm »
- Товарищ милиционер, а как пройти к Красной площади?
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Господин полицейский, а немцы давно в городе?

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #248 : Октябрь 25, 2018, 11:29:28 am »
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #249 : Октябрь 30, 2018, 07:57:38 pm »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #250 : Декабрь 17, 2018, 11:36:00 pm »
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает:
- На бабу залазил!
- Так-с. Интересно. А второй день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Ну а третий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х..?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #251 : Январь 03, 2019, 02:32:28 am »
Mania Borzenko
21 декабря 2016 г.

Сумеречный Макс написал краткие-краткие содержания книг:

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #252 : Январь 16, 2019, 12:06:14 pm »
Аэропорт «Пулково» теперь будет носить имя Фёдора Достоевского.
Предложение по названию для залов -
общий зал: «Униженные и оскорбленные».
Бизнес-зал: «Бесы».
Отсек для опоздавших: "Идиот", зона досмотра:
"Преступление и наказание".

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #253 : Январь 18, 2019, 01:06:47 pm »
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Уже нет.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #254 : Апрель 07, 2020, 10:41:09 am »
Так получается, что все или почти все анекдоты месяца так или иначе связаны с темами карантина и кризиса. Такие дела...

1. В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
• Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
• Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
• Магазины закрыты, но их открывают, если нужно.
• В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
• Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
• Перчатки не помогут, но они нужны.
• Все остаются дома, но все гуляют.
• Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
• Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
• Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
• Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.( Свернуть )

• Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
• Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
• Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
• К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
• Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
• Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
• Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
• Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
• Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
• Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
• Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
• Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
• На своей машине передвигаться можно, но её увезут на штрафстоянку.
• Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
• Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
2. Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
3. Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства паникующих!
4. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
5. Раньше казалось, что мы сидим в заднице.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
6. Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время кризиса, карантина, рухнувших нефти и рубля огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"?
7. — Помню, идём мы с друзьями по улице компанией, человек десять...
— Дед, хорош брехать!
8. Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.
9. Карантин — это когда рассказывают о походе в магазин, как о поезде в Турцию — выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей, да ещё и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло — всё время светило солнце, правда, вода в лужах ещё прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.
10. На седьмые сутки самоизоляции.
— Сёма, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.
11. Ну шо, придурки, всем селом на храм собирали, может, надо было всем селом на больницу собирать?
12. Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
13. Период карантина лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
14. Когда придёт чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
15. Сечин звонит Миллеру.
— Как дела? Куда в отпуск ездил?
— Никуда. Дома был. Карантин же.
— Да, скучно.
— Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.

Собаководческое
1. Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
2. Ну что, Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
3. Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
4. — А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
— Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...
5. Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
6. День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
7. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда.
8. Шёл 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трёхсотлитровый аквариум...
9. Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"

https://maysuryan.livejournal.com/1050496.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #255 : Апрель 11, 2020, 11:34:41 am »
Анекдоты месяца
   


Медицинское
1. Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.

2. Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.

3. Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1). Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2). Шведский — не делать ничего.
3). Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу свистнуть.

4. В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладёшь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...

5. Президент:
— При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
— Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!

6. В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, всё бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или, в крайнем случае, в газете "Правда" — "Здравоохранение загнивающего капиталистического Запада не справляется с эпидемией".

Социальное
1. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!

2. Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

3. В это тяжёлое для страны время все россияне должны...

4. Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?

Духовное
1. — Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!

2. А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ — крестный ход?
Может, лучше наоборот — загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьёмся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

3. — Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

https://maysuryan.livejournal.com/1053841.html