Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 68519 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #240 : Сентябрь 12, 2017, 11:51:52 am »
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да от коллекторов убегать, милок.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #241 : Сентябрь 16, 2017, 04:33:05 pm »
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #242 : Декабрь 15, 2017, 04:58:19 pm »
В подпольном вузе идёт экзамен по откатам.
- Как твоя фамилия, мальчик?
- Улюкаев.
- Садись, Улюкаев, восемь. Пять тебе и три сам знаешь кому.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #243 : Февраль 21, 2018, 06:39:11 pm »
Каждый кандидат в президенты хвастается своим богатым хозяйством!
Грудинин показал совхоз и клубнику.
Титов - птицефабрику и цыплят.
Собчак ничего не показала. У нее и так все всё видели...

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #244 : Февраль 27, 2018, 02:35:33 pm »
27.02.2018. Анекдоты месяца


   


Политическое
1. Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
2. Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
3. Советская пропаганда всё-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
4. — Депутаты ведь — слуги народа.
— Ну и?!
— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: "Выберите кандидата, кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц" — результаты выборов были бы другие.
5. Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?


Экономическое
1. Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
2. Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: "А ведь мы считали себя ловкими ребятами!"
3. Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой телёнок", — не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу, весь увешанный сокровищами, а на него накидываются местные спецслужбы, с криками: "Бронзулетка!" — и всё до копейки отбирают...
4. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
5. Чем больше проходит времени, тем всё яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Социальное
1. Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
2. — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
3. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости — социалистические.
4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму — на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
5. Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
6. В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Духовное
1. — Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

Международное
1. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
2. — Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.


https://maysuryan.livejournal.com/625621.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #245 : Март 03, 2018, 04:42:20 pm »
А давайте новую баллистическую ракету назовем Борис Немцов? Он так любил летать в США.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #246 : Март 14, 2018, 12:54:36 pm »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #247 : Май 29, 2018, 11:36:28 pm »
- Товарищ милиционер, а как пройти к Красной площади?
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Господин полицейский, а немцы давно в городе?

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #248 : Октябрь 25, 2018, 11:29:28 am »
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 17625
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #249 : Октябрь 30, 2018, 07:57:38 pm »