Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 78672 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #224 : Ноябрь 07, 2016, 11:33:56 pm »
История РФ 1991-2016 года в самом кратком изложении:
- Отойдите, товарищи! Дайте господам пройти.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #225 : Ноябрь 11, 2016, 04:41:47 pm »
Утром 8 ноября Хиллари говорит Биллу: эту ночь в одной кровати будут спать два президента вместе.
Ночью поздно, когда вернулась Хиллари, Билл ее спрашивает:
Ну что, Трамп к нам приедет или мне к нему ехать?

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #226 : Ноябрь 15, 2016, 11:17:58 am »


15 ноября - День рождения Александра Васильевича Бортникова, директора ФСБ России. Накануне, на вопрос Улюкаева "Что вам подарить?", Александр Васильевич, улыбнувшись, пропел мелодию "Лучший мой подарочек — это ты!".

Из телефонного разговора Владимира Путина и Дональда Трампа:
- Владимир, в записной книжке Хиллари есть какой-то Улюкаев, это кто?
- Уже не важно Дональд, как твоя жена, дети?

Звонок!
Берут трубку!
Позовите Улюкаева!
Не можем, его арестовали!
Кладут трубку!
Опять звонок - опять берут трубку!
Опять тот же голос! Позовите Улюкаева!
Опять отвечают! Не можем, его арестовали! Кладут трубку!
Опять звонок и опять позовите Улюкаева тот же голос!
В ответ: Слушайте! Вам же сказали, что арестован!!!!
Голос в телефоне: Так бы слушал и слушал!!!!!!!!!

« Последнее редактирование: Ноябрь 15, 2016, 05:44:28 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #227 : Ноябрь 20, 2016, 03:23:57 am »
19.11.2016. Новости и анекдоты недели


   


Новость 1. Арестован по обвинению в получении взятки министр экономразвития России Алексей Улюкаев. Суд перевёл его из СИЗО под домашний арест.
1. Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
2. На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской Тишине правительства Анатолия Чубайса.
3. По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.
4. Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!».
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит».
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!».
Четвёртый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну, ладно. Позванивай, не пропадай!».( Свернуть )

5. – Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе её привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
– Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
– Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
6. Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
7. Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!
8. Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной – ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
9. Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
10. Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
11. – Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришёл?
– Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
– Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
12. Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.
13. Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.
14. Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
15. "Это за гранью моего понимания", – заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, – "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"
16. "Задержание Улюкаева за гранью моего понимания"(с) Медведев Д. А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.
17. Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.
18. Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.
19. Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.
20. – Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн. баксов? – напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...
21. Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
22. Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за ж***, и вся страна радуется?
23. – Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время...
24. Безрадостные перспективы.
Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.
25. Блин, Улюкаева, оказывается, покрывали из Штатов, а арестовать удалось только потому, что избрали Трампа. Мы вообще сами что-то в России сделать можем?
26. Вот наконец-то Улюкаев нашел свое ДНО. Рад за него. Когда уже и другие члены правительства последуют его примеру?
27. – Вы слышали, что Улюкаев наконец-то нашёл дно российской экономики?
– Конечно! Там его и повязали.
28. Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

Новость 2. На президентских выборах в США победу одержал Дональд Трамп.
1. А если бы какой-нибудь немецкий политик пошёл на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
2. Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости – хорошего президента в США.
3. Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
4. Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
5. Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
6. В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом – Жириновского.
7. Одесса. Привоз.
– Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
– Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось – президента США.
8. Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
9. Как узнали, что победил Трамп? – Из трубы авианосца "Адмирал Кузнецов" пошёл белый дым.
10. Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Новость 3. Пётр Порошенко не был приглашён на предстоящую инаугурацию Трампа, однако он поговорил с ним по телефону. Пранкеры Вован и Лексус также провели телефонный разговор с Порошенко.
1. Порошенко провёл телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
2. Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».
3. В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
4. МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Своё участие в саммите подтвердили Пётр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
5. А может быть… может быть, и насчёт ассоциации с ЕС Порошенко ведёт переговоры с Вованом и Лексусом?

Новость 4. Барак Обама назвал Россию сверхдержавой.
1. Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
2. Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Новость 5. Дмитрий Медведев предложил переименовать кофе американо в «русиано».
1. Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...
2. Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Новость 6. Россия заявила о своём непризнании юрисдикции Международного уголовного суда.
1. С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".

Новость 7. На выборах в Болгарии и Молдавии победили кандидаты, считающиеся "пророссийскими социалистами".
1. Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
2. В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.



Новость 8. Ректор МИФИ заявил, что после открытия домового храма и кафедры теологии в МИФИ вуз стал достигать больших успехов.
1. Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?
2. Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц достаточно написать: "Так сказал Бог" – и защита гарантирована.
3. Теперь в МИФИ каждый документ должен начинаться со слов "Бог создал каждую элементарную частицу и управляет ею". В противном случае их не утверждает кафедра теологии.
4. МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

Новость 9. Депутат Госдумы Наталья Поклонская в прямом эфире приписала слова Чацкого из комедии Грибоедова "Горе от ума" "Служить бы рад, прислуживаться тошно" Суворову. Ведущая поправила её, заметив, что это сказал Лермонтов.
1. – А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
– Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
2. Путает Суворова с Чацким, – записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

Новость 10. Как сообщают СМИ, в России в 2016 году собран рекордный урожай зерновых.
1. Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...

http://maysuryan.livejournal.com/436379.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #228 : Январь 24, 2017, 05:13:15 pm »
- Почему вы идёте воевать на Донбасс?
- Там российская армия, на нас напали.
- Почему вы не воюете в Крыму?
- Вы что с ума сошли?! Там настоящая российская армия...

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #229 : Март 02, 2017, 06:32:19 pm »
Пришёл новый генеральный в Газпром. Прошёлся по конторе, смотрит народу дофига, говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девахи молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлики - бляди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, там человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит! Зам:
- Ну, вот тут можно провести сокращение.
- Это суки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #230 : Март 21, 2017, 05:38:10 pm »
Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пидорасах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #231 : Март 22, 2017, 06:02:53 pm »
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #232 : Апрель 01, 2017, 12:35:36 am »

      
   
Анекдоты юристов часто напоминают приговор - с Днем дурака, крючкотворы!


   
"Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что его анекдоты странные, а другие не понимают, что это анекдоты."

Приблизительно так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. Вообще, качественный юрист - это диагноз. И тем не менее, среди них встречаются отличные люди. Особенно те, благодаря которым ты остался на свободе. С чистой совестью, хотя, безусловно, и несколько обедневший.

К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками:



Вадим Клювгант, адвокат:

Анекдот грустный, но жизненный: На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции - без изменения и без удовлетворения".



Анатолий Кучерена, адвокат

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

( Свернуть )
</p>


Сергей Пепеляев

Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: - Она не включается?
Мужчина: - Включается.
- Может, она не мигает?
- Мигает.
- А почему сдаете?
- Не радует.



Андрей Яковлев

Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: Одна сторона принесла 150000 долларов, а другая - 100000. Что делать будем?
Судья: Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.




Андрей Юков

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
"Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает:
"Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил..."




Оксана Балаян

"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".




Руслан Коблев

Эта старая английская шутка:
"Спорить с адвокатом - это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие."




Андрей Корельский

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."



Максим Кульков

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и  принялся за него. Подходит официант:
- Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.




Евгений Шестаков

- Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?




Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC

- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!




Александр Боломатов, партнёр "ЮСТ"

Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!




Денис Качкин

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!




Андрей Гривцов

Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
- Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: - Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат, продолжает возмущаться: - Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: - Да какой он адвокат, так, одно название...




Владимир Ефремов

- Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но может быть вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
- Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?





И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора Право.ru

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых юристов больше.
Во-вторых мышей жалко.
И в третьих - есть вещи, которые мыши отказываются делать!

http://mikle1.livejournal.com/7271161.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #233 : Апрель 09, 2017, 06:03:57 pm »
Москва - Пекин (конец марта, телефонный разговор)
- Товарищ Си?
- Да, Вова
- Ты ж к Трампу летишь?
- Да.
- Тяжко ему там.
- Да. Епут его... Я правильно произнес?
- Да, Си правильно. Думаю, может поможем ему? Ну, надоела это все!
- Согласен, Вова. Тоже устал.
- Идея такая.... (бла-бла-бла) детали тебе привезут мои люди
(спустя пару дней)
- Так говоришь, он стреляет "Томагавками" в молоко, но мы все типа в шоке и почти боимся... а он на коне скачет по прериям в ковбойской шляпе и его волосы развеваются на ветру? Америка в восторге.
- Ну, типа того... И он нам после этого будет очень обязан.
- Хорошая мысль Вова, мне надо только репетировать бояться... я плохо это умею.
- Ты сможешь Си, я в тебя верю.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #234 : Апрель 29, 2017, 12:51:13 pm »
Порода собак "французкая сторожевая".
Когда грабители заходят в дом, она прячется под диван и не издает ни звука, а когда они уходят с награбленным добром кричит вслед "Viva la resistance!"

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #235 : Май 11, 2017, 12:30:58 am »
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #236 : Май 16, 2017, 07:21:20 pm »
Не поделили когда-то ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина вместо Лужкова, и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делиться не захотел. Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нет нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок Подмосковья: копают под новостройки - нет нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нет сокровищ окаянных, чего делать-то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #237 : Июнь 14, 2017, 10:32:31 pm »
- Алло, полиция! Навальный выйдет из дома в 13:00. Его срочно нужно задержать
- Спасибо. А вы кто?
- Неважно. Главное задержите меня в подъезде

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #238 : Июль 01, 2017, 09:43:54 pm »
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18156
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #239 : Сентябрь 06, 2017, 11:51:40 am »
- Почему на флаге "Единой России" - медведь?
- Потому что медведь тоже разоряет всё построенное коммунистами - ульи и муравейники.