Автор Тема: Политические анекдоты  (Прочитано 75842 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #208 : Апрель 08, 2016, 05:14:00 pm »


1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! («Золотая рыбка»)
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! («Дюймовочка»)
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! («Сестрица Алёнушка и брат Иванушка»)
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! («Свинопас»)
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! («Карлсон»)
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! («Буратино»)
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! («Волк и семеро козлят»!)
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! («Колобок»)
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! («Белоснежка и семь гномов»)
10. Девочку — наркоманку заводит кролик! («Алиса в стране чудес»)
11. Насекомые скупают антиквариат. («Муха-Цокотуха»)
12. Зверь–педофил не брезгует старушками! («Красная шапочка»)
13. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. («Кошкин дом»)
14. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! («Огниво»)
15. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. («Волшебная дудочка»)

ещё более полный вариант:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Педофил–изобретатель в шведской семье!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита!
Зверь–педофил не брезгует старушками!
12. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном!
За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.
13. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены!
14. В Африке появился людоед-педофил!
15. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью.
16. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.
17. Знаменитая Татьяна из "наших" лишилась любимого резинового изделия.
18. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия.
Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то, что отказался платить наличными.
19. Наследник престола — некрофил.
20. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений.
Эмо–пенсионеры — жертва мышиной возни.
21. Фригидная королева-педофилка.
Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.
22. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!
23. Солдата–инвалида сожгли заживо!
24. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
25. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
26. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.
27. Три гастарбайтера по-свински обошлись с местным хищником.
28. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.
29. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.
30. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.
31. В тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща.
32. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон.
33. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
34. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца.
35. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
36. Оранжевая революция по-итальянски. В ход пошли даже овощи.
37. Насекомые скупают антиквариат.
38. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
39. Коварная ложь усатого немца!
40. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха.
« Последнее редактирование: Апрель 09, 2016, 04:44:20 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #209 : Апрель 20, 2016, 01:26:15 am »
Три грека и три турка едут на конференцию в Афины. На станции турки видят, что греки купили один билет на троих и поинтересовались, как они собираются путешествовать по одному билету.
– А вот увидите, – ответили греки, зашли в туалет и закрыли дверь.
Поезд отправился, и кондуктор начал обход пассажиров. Наконец, он дошел и до туалета и постучал.
– Билет, пожалуйста!
Дверь немного приоткрывается, и рука протягивает ему билет. Кондуктор забирает его и идет дальше.
Турки, которые наблюдали за этой сценой, решили, что это отличная идея и что на обратном пути они тоже купят только один билет на троих.
После конференции турки купили билет и с удивлением заметили, что греки не взяли билетов вообще. – Как же вы собираетесь выкрутиться в этот раз?
– А вот увидите, – ответили хитрые греки.
В поезде турки зашли в туалет и заперли дверь. В соседнем туалете разместились греки. Через некоторое время после отправления поезда один из греков выходит из туалета и стучится к туркам:
– Билет, пожалуйста!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #210 : Апрель 21, 2016, 02:24:13 pm »
21.04.2016. АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА


   


Политическое
1. На встрече с депутатом вопрос из зала:
— Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
— Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.
2. Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
3. — Ехал я один раз в метро...
— Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
— Вот я и говорю — ехал я однажды в метро...
4. Выборы — это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.
5. В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
6. В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
7. Самый большой и непрозрачный офшор — госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
8. — Почему вы вступили в Единую Россию?
— Голодное детство девяностых.
— А почему вы вышли из Единой России?
— Наелся.
9. В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
10. — Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...
11. Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
12. Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
13. В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
14. Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.

Экономическое
1. Рубль падал — цены росли. Рубль растёт — цены растут. Загадочная русская экономика.
2. — Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
— Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.
3. В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причём каждый год один и тот же…
4. Уважаемое руководство РФ. Благодарим вас за ваш нелёгкий галерный труд. Благодаря вам, мы стали жить ещё лучше, ещё веселей.
Российский отдел списка Форбс.
5. — А что, если доллар упадёт обратно на 40 рублей?
— Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!

Социальное
1. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
2. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
3. Священный долг каждого российского пенсионера — рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
4. Чтобы хоть как-то отомстить правительству за своё жалкое существование, пенсионеры живут всё дольше и дольше.
5. Власти: — Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: — В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе — г. Москве...
6. Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
7. Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
8. После 60 люди не живут, а мстят правительству.
9. Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу чёрную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учётом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а ещё за 35 лет до неё у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
10. Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, её побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.
11. Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
12. Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
13. Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.
14. — Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далёких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
— Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

Международное
1. Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
2. Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.
3. — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
4. Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.

Футуристическое
1. В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто...
2. В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

http://maysuryan.livejournal.com/338878.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #211 : Апрель 21, 2016, 08:13:49 pm »
21.04.2016. НОВОСТИ НЕДЕЛИ — НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ


   


Новость 1. Состоялась очередная "прямая линия" с Владимиром Путиным.
1. Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "Что? Где? Когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
— Прямая линия с президентом!
2. — Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Всё как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
3. Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трёх новорождённых малышах.
4. Один губер звонит другому:
— Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
— А что так?
— Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
5. Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
6. Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.
7. Ещё не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашёл деньги на ремонт позорных дорог:
— Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...
8. За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...
9. — Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
10. Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

Новость 2. Из архивов панамской компании Mossack Fonseca было выкрадено более 11 миллионов файлов о тайных оффшорных счетах мировой элиты. Среди упоминаемых в списке — виолончелист Сергей Ролдугин, друг юности Владимира Путина, и президент Украины Пётр Порошенко.
1. По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других — скандалисты.
2. Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
3. — Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
4. — Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
— Нет, не слышал.
— И я не слышал.
5. Российские финансы поют романсы под виолончель.

Новость 3. Парламент Нидерландов не поддержал мнение избирателей страны, высказанное на референдуме, против соглашения об ассоциации ЕС с Украиной.
1. В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать своё мнение.
Про то, кто его будет слушать — ничего не сказано.

Новость 4. Спикером Верховной Рады Украины избран Андрей Парубий.
1. Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там чернокожий может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

Новость 5. Конституционный суд признал законным сбор взносов на капремонт.
1. Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

Новость 7. Дмитрий Медведев уволил главу Росимущества Ольгу Дергунову.
1. — Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
— Да, сколько там того имущества осталось...

http://maysuryan.livejournal.com/339176.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #212 : Апрель 28, 2016, 10:30:58 pm »
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?


Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #213 : Май 11, 2016, 05:37:36 pm »
11.05.2016. Анекдоты недели

Новость 1. В СМИ и интернете активно продолжает обсуждаться история с другом Путина виолончелистом Ролдугиным, обладателем 2$ млрд в панамском оффшоре.
1. Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.
2. Ралдуга — природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.
3. Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...
4. Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

Новость 2. Минэкономразвития предложило для выхода из кризиса сократить реальные пенсии и доходы населения в 2016—2017 годах.
1. — Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
— Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития — нет зарплат.

Новость 3. Член КПРФ вручил Папе римскому гвардейскую ленточку, которую тот прикрепил к своей одежде.
1. Член КПРФ вручает Папе римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

Новость 4. Подписан закон, что при отсутствии депутатов Госдумы на рабочем месте более месяца они могут лишаться мандатов.
1. Тяжёлый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Новость 5. Первый запуск с нового космодрома "Восточный" оказался неудачным.
1. Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
2. РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия, была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Новость 6. Во Владивостоке козлу Тимуру, покусанному его другом тигром Амуром, были проведены медицинские исследования, включая компьютерную томографию.

1. — Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошёл процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Новость 7. Глава Роскомнадзора возглавил рабочую группу, которая обсуждает возможности регулирования шифрованного трафика в интернете.
1. Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.

Новость 8. На Украине запрещены российские телеканалы «Кухня ТВ», «Телекафе», «Сарафан».
1. Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но трясутся от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

Новость 9. Телеведущий Савик Шустер объявил голодовку в знак протеста против запрета ему работать по специальности на Украине.
1. И всё-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

Новость 10. В Центорое прошла свадьба племянника Рамзана Кадырова. На церемонии присутствовало около 2 000 гостей. В празднестве участвовало около 200 породистых коней, а победителям вручались ценные подарки, в том числе и автомобили. В составе свадебного кортежа были замечены десятки эксклюзивных «Роллс-Ройсов» и «Бентли», а также огромное количество «Мерседесов».
1. Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

http://maysuryan.livejournal.com/348341.html

11.05.2016. Анекдоты месяца

Политическое
1. Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
2. "Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
3. Вопрос армянскому радио.
— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки ОМОНа по разгону демонстраций и прочие приготовления?
— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
4. МВД собралось купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
5. Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
6. Если наши депутаты — слуги народа, то почему тогда они живут, как господа?

Социальное
1. Пришёл счёт за свет в конце тоннеля.
2. Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.
3. Посмотрел в холодильник и в кошелёк — всё плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, всё хорошо…
4. Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
5. Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.
6. Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
— Здесь даже на верёвку с мылом не хватит...
(Почтальон): — А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

Экономическое
1. В магазине:
— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?
— А вы что, не патриот, что ли?!
— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
2. Улюкаев:
— Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.

Духовное
1. Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Международное

1. У Украины есть только один способ победить Россию — это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.
2. Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и язык, на котором они говорят — вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
3. Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

http://maysuryan.livejournal.com/348151.html
« Последнее редактирование: Май 11, 2016, 05:41:15 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #214 : Май 17, 2016, 02:00:12 am »
Помахали купюрой перед носом Попрошенко. "Видел евро?" - "Видел!" - "Это и было твоё евровидение".

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #215 : Май 27, 2016, 06:18:19 pm »
27.05.2016. Анекдоты месяца

Политическое
1. Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещённый на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может, в этом все дело?
2. Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
3. Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
4. Экстремизм — это когда мешают воровать, а патриотизм — это когда уже украли.
5. — Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передаёт другой пачку денег.
— Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
— Согласен, над той рукой, которая берёт, должна быть корона.
6. Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
7. У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Экономическое
1. — Вы слышали, российская экономика прошла дно?
— Прошла или прошила насквозь?

Социальное

1. Стабильность — это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.
2. Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
3. Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
4. — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Духовное
1. Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Международное
1. Порошенко с трибуны заявлял, что:
— Украина защищается от агрессивной России (2014),
— Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
— Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...

http://maysuryan.livejournal.com/354819.html

27.05.2016. Новости и анекдоты недели


   


Новость 1. Дмитрий Медведев на встрече в Крыму с пенсионерами ответил на вопрос, почему не проводится индексация пенсий: "Денег нет, но вы держитесь!", и пожелал им "здоровья и хорошего настроения".

1. Москва. Кремль. Д.А. Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?
2. Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и "У нас нет денег" — это фейк!!!
На самом деле он сказал: "У вас нет денег..."
3. — Спасибо, было вкусно.
— Пожалуйста, вот ваш счёт, с вас за ужин 760 рублей.
— Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
4. — Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает?
— Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.


Новость 2. Сообщается, что правительство планирует ввести налог на безработных.

1. Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву — налога на больных, минюсту — налога на несудимых, минобороны — налога на гражданских, минстрою — налога на бездомных, минэнерго — налога на свечи, минкультуры — налога на мат, минобразования — налога на ошибки, минтрансу — налога на пешеходов... список продолжите сами.
2. Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Новость 3. Министр финансов России Антон Силуанов посоветовал россиянам, желающим получать достойную пенсию, копить на неё самостоятельно.
1. Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстёгивать в пенсионный фонд.

Новость 4. В порядке декоммунизации город Днепропетровск, названный в честь большевика Петровского, переименовали в Днепр.
1. — Где живёшь?
— В Днепре.
— Ихтиандр?
2. — Чем заняты жители бывшего Днепропетровска?
— Лишние 9 букв из всех печатей выколупывают, чтобы не платить за перевыпуск.

Новость 5. После выхода прокурора Крыма Поклонской на акцию "Бессмертного полка" с портретом Николая II, Крым посетила с официальным визитом претендующая на российский престол семья Романовых-Гогенцоллернов.
1. Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

Новость 6. Демонстрируя Путину новую технику, генерал оторвал ручку у УАЗ "Патриот".
1. Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
2. С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Новость 7. Глава Сбербанка Герман Греф заявил, что через 2-3 года пластиковые банковские карты будут выведены из обращения. Клиентов банка будут узнавать по голосу.
1. Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

http://maysuryan.livejournal.com/354429.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #216 : Май 31, 2016, 05:36:03 pm »
   
31.05.2016. Новости и анекдоты недели


   


Новость 1. Гагаринский суд Москвы отправил под административный арест сына вице-президента "Лукойла" Руслана Шамсуарова за гонки на внедорожнике Mercedes Gelandewagen в Москве. Уголовное дело о хулиганстве, возбуждённое по факту гонок, было отменено прокуратурой Москвы.
1. Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
2. — Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
— Это точно... — ответил Сердюков Васильевой.
3. — Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
— Вот увидите, ещё окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.



Новость 2. В интернете продолжает активно обсуждаться мем Дмитрия Медведева: "Денег нет, но вы держитесь".
1. Капитан Титаника пассажирам:
— Шлюпок нет, но вы держитесь!
2. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
3. Вот Димон — настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
4. Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
5. Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.



Новость 3. Владимир Путин побывал на горе Афон в Греции.
1. Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил:
— Айфон является источником...
2. Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
3. — Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
— По-моему, имиджмейкеры Медведева явно перестарались...

Новость 4. В Петербурге откроется мост, который могут назвать именем Ахмата Кадырова.
1. Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

http://maysuryan.livejournal.com/356187.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #217 : Июнь 07, 2016, 11:25:16 pm »
7.06.2016. Анекдоты месяца

Политическое
1. А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачёва — отличий-то никаких, одни плюсы!
— К хозяину будут так же ластиться и в глаза заглядывать.
— Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачёв ещё с рождения научил.
— При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом.
— В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодёжных комедий.
— 450 министерских зарплат платить не нужно — из расходов только килечка до молочко импортозамещенное.
— По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла.
— 450 министерских пенсий — снова прочерк.
— Как будут звать самого рыжего депутата — вы и сами знаете.
И самое главное — эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
2. Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Экономическое
1. Министр спорта на докладе у президента.
— Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018.
Наши западные партнёры думают, что мы его всё равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат.
А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнёт волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
— Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
— Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим.
Рабочие, охваченные трудовым порывом, напрягутся и построят стадион в срок.
— Так..., что вы там до этого говорили про фею?
2. Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...
3. Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
4. Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
5. — Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...
6. Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— Почему Чубайс говорит "У нас много денег. Очень много денег!", а Медведев — "Денег нет!" Кто из них врёт?
— Оба кристально правдивы. Когда для себя — деньги есть. Когда для других — денег нет.
7. Жили-были премьер и народ.
И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.
8. — Денег нет, но вы держитесь, — сказал премьер.
А про себя подумал: "Не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду!".
9. Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Социальное
1. Американцы меньше курят — нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
2. В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
3. — Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.
4. Из газет: "Укрепление курса рубля позволило Breitling снизить цены на часы в России".
Теперь даже пенсионеры смогут себе позволить купить такие часы. Одни на всех.
5. Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
6. Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.
7. Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
8. Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

http://maysuryan.livejournal.com/359456.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #218 : Июнь 28, 2016, 03:16:42 pm »
28.06.2016. Новости и анекдоты недели



Новость 1. На референдуме в Великобритании большинство выступило за выход страны из Евросоюза.
1. Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
2. Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"
3. Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
4. Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.
5. Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.
6. — Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! — спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
— Мы здесь, — ответили Турция, Грузия и Албания.
7. После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
8. Евросоюз — Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда ещё не все вышли?"
9. Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.

Новость 2. Арестован по обвинению в получении взятки губернатор Кировской области и бывший лидер Союза Правых Сил Никита Белых.
1. Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
2. Белых думал — это ему сдачу принесли за обед.
3. Адвоката Никиты Белых спросили:
— Какой линии защиты вы будете придерживаться?
— Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!
4. Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите, бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".
5. Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса — одно из побочных достижений Сколково.
6. — Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
— На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

Новость 3. Госдума приняла закон, разрешающий строительство на территории государственных природных заповедников.
1. Из ленты новостей:
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».
Кто говорил, что Госдума только запрещает?

Новость 4. В программе «Национальная технологическая инициатива», подготовленной Агентством стратегических инициатив, предусмотрено внедрение в России телепортации к 2035 году.
1. Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
2. — Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
— А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
3. РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?
4. На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!

http://maysuryan.livejournal.com/369470.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #219 : Июль 02, 2016, 09:55:00 pm »
ЭРДОГАН: Выражаю соболезнования семье погибшего лётчика.
ПРЕССА: "Эрдоган извинился за сбитый самолёт!"
ЭРДОГАН: Я не извинялся! Я просто хочу поставлять вам помидоры и мандарины.
ПРЕССА: "Эрдоган предложил компенсацию за сбитый самолёт!"
ЭРДОГАН: Идите нахер!
ПРЕССА: "Эрдоган пригласил россиян на турецкие курорты!"

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #220 : Июль 09, 2016, 04:44:23 pm »
   
9.07.2016. Новости и анекдоты недели

Новость 1. Госдума приняла антитеррористический "закон Яровой".
1. Перед уходом на каникулы Госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
2. — Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведётся, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
— Генеральной прокуратурой России, дружище!
3. Вопрос Пескову:
— Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово?
— Не нам, а вам.
4. — Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
— Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.
5. Хорошими законами прославиться нельзя.
6. — С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
— А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, — ответила депутат Яровая.
7. Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Новость 2. Большой резонанс в СМИ и интернете вызвал видеоролик об автогонках на 28 "Гелендвагенах", устроенных на московских улицах выпускниками Академии ФСБ.
1. С ленты новостей. Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.
2. Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Гелендеваген"
3. Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой "Гелендваген" и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрёл в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от неё избавиться.
4. — Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Чёрный "Гелендваген", группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".
5. Из газет: "На пенсионную систему в 2017-2019 годах будет направлено более 10 триллионов рублей, сообщил премьер-министр России Дмитрий Медведев."
"На эти деньги мы сможем купить нашим пенсионерам 1 миллион 200 тысяч "Гелендвагенов", — поделился радостной новостью премьер.
6. С недавнего времени бизнесмена на "Гелендвагене" замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...


Новость 3. Футболист Александр Кокорин извинился за свою скандальную вечеринку в Монако с его партнёром по сборной России Павлом Мамаевым. На вечеринке они потратили €250.000 на шампанское. "Это было глупо!" — заявил он.
1. Дмитрий Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.
2. Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
3. — Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
— Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
— В каком смысле?
— Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Новость 4. Президент Турции Эрдоган принёс извинения за уничтожение российского самолёта.
1. Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
2. Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
3. Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
4. Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.
5. Как стало недавно известно — не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.
6. — А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!
7. Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Новость 5. В Киеве в порядке декоммунизации Московский проспект переименовали в проспект Степана Бандеры, а в Ивано-Франковске "Московскую" колбасу переименовали в "Бандеровскую".
1. Украинцы наконец-то взялись за ум — пустили Бандеру на колбасу!





http://maysuryan.livejournal.com/373540.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #221 : Июль 09, 2016, 06:30:53 pm »
Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и жид. Заказали чай. Официант принес заказ, в каждом стакане плавает муха… Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а жид муху продал китайцу, чай русскому, на вырученные деньги купил себе кофе без мухи.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #222 : Август 29, 2016, 11:09:37 pm »
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский хлопэць Петро. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретхен.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно, не считает нужным шевелиться. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Так почему ???
- Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну, мы же с тобой не чужие люди…

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18145
    • Просмотр профиля
Re: Политические анекдоты
« Ответ #223 : Октябрь 15, 2016, 05:05:00 pm »
В 1991 году украинцы потеряли своего генсека, Славу Гуренко... Вот с тех пор и ищут, не могут найти... Под всеми памятниками Ленину искали... Слава, вернись Украине!