Автор Тема: Сказки для взрослых  (Прочитано 13293 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Сказки для взрослых
« : Февраль 03, 2013, 03:00:34 pm »
http://gsidorov.info/stati/79-putin-i-starik-khottabych

Путин и старик Хоттабыч


(Сказка для взрослых)

Мне так не хотелось кому-то, что-то, доказывать. Есть старая истина: глупому человеку «хоть кол на голове теши - всё бесполезно». От подобной процедуры умнее он не станет, только обозлится. Но просмотрев форумы, я пришел к выводу, что, развлекающих себя словесным поносом, глупцов не так много. Они являются чем-то вроде ширмы, за которой прячутся явно не глупые, а скорее всего, хорошо проплаченные люди.
Понятно, что и барабанным шкурам ничего не докажешь. Это пустая затея. Если первые к пониманию элементарных вещей просто не способны, то вторые - являются злостными врагами, что ещё хуже. Но к счастью, последних - единицы. Поэтому я решил обратиться к третьей категории людей, к тем, кого, используя специально подобранную ложную информацию, явно запутали. Думаю, что такие меня легко поймут и со временем со своими продажными суфлерами разберутся.
Скажу прямо, что защищать Владимира Путина я не собираюсь. Я его никогда не защищал. Сколько себя помню, всегда следовал только тому, что имело место. Поэтому, господа злопыхатели и запутавшиеся, не трите свои ладони, предвкушая очередное прысканье ядом. Не получится. Вы от меня услышите то, что вам обязательно понравится. Знаете, мне удалось докопаться до истинной сути Владимира Владимировича. Я такое о нём узнал, что все ваши жалкие фантазии по сравнению с тем, что сейчас расскажу, представляют собой детский лепет.
С чего же начать? Наверное, с того, что демоническая сущность Путина начала действовать в направлении разрушения нашей страны ещё со времен Юрия Андропова. Оказывается, это с его подсказки председатель КГБ СССР сумел объединить под одной крышей разведку и контрразведку. Тем самым он создал властную структуру такой силы, которая перестала нуждаться и в ЦК, и в Политбюро. Ясно, где собака зарыта? Откуда всё началось? Что, раскрыли рот от удивления? Теперь вы понимаете, кто привел в СССР Андропова к власти? Конечно, темный гений Путина! Кто же ещё? А когда Андропов стал упрямиться, не захотел, видите ли, разваливать Союз, то Владимир Владимирович от него ловко избавился. Извел он и надоевшего стране Черненко. Последний был для Путина всего лишь досадным эпизодом.
Всем известен феномен знаменитого Горби. А кто ему подкинул власть? Конечно же, неутомимый Путин! Разве вы этого не знали? И управлял Мишей «меченным» он же, ровно столько, сколько продажная душа Горбачева ему служила. Никто иной, как Владимир Владимирович надоумил Горби пустить под снос Варшавский договор и разрушить Берлинскую стену. Но демонической сущности Путина этого было мало. Ему подавай развал СССР! И наплевать, что на референдуме народы Союза отказались разбегаться. Чтобы провернуть такое дело, неугомонный Путин перетащил с Урала в Москву своего лучшего друга Борю Ельцина и вручил ему власть над РСФСР. Его-то он и послал в Беловежскую пущу, дескать, давай, Борюнчик, завали Союз! Да под самый корень! А я своих корешей Кравчука и Шушкевича по телефону подстимулирую, пусть не артачатся. Вот и разлетелся СССР в тартарары. Но Путин не был бы Путиным, если бы у него не созрел план разрушения и России.
«Но как это сделать?» – метался он по своей комнате.
Плохо то, что подельник Боря, получив высшую власть над страной, стал вести себя не по-дружески. На мелкие уступки он шел, но уничтожать свою вотчину не собирался. Да, Ельцин, скрепя сердцем и вытирая слезы, передал по Амуру и Уссури несколько сот островов Китаю. Собрался он подарить и пару Курил Японии, но с развалом России произошла досадная заминка. В этом вопросе Боря явно стал тянуть резину и Владимир Владимирович понял, что лучшего друга надо как-то «подогреть». И Путин положил на стол Ельцину глобальный план приватизации российских предприятий. Такой план, что у видавшего виды Бори, волосы стали дыбом. И он тут же, чтобы сбить стресс, заказал себе очередной ящик «Столичной». Дело надо было обмозговать и обмыть. Естественно соображали на троих. К теплой компании подтянулся рыжийТолян. И тут, за столом, демонюга Путин открыл перед собутыльниками свои замыслы. Оказывается, чтобы «раздеть до нитки» свой народ, отобрать у него всё, что им было сделано за годы пятилеток, надо затеять где-нибудь кровопролитную войну. Лучше на Кавказе, там всегда полно недовольных. Этой войной можно отвлечь внимание общества от происходящего в стране. Но это была только половина замысла Володи. Со второй его, зловещей, частью Владимир Владимирович знакомить собравшихся не стал. На совете решили, что лучше всего дирижировать обеими воюющими сторонами из Кремля. Что позволит держать руку кавказской войны на пульсе и заодно ограничить присутствие в Чечне и Ингушетии западных «доброжелателей». Во главе всей этой затеи с подсказки Путина решили поставить Борю Березовского. Так Борис Абрамович оказался во главе Совета обороны России. Ему-то и поручил Владимир Владимирович, естественно из кармана российских налогоплательщиков, финансировать обе воюющие стороны: и чеченскую, и российскую. Кроме того, было приказано Паше Грачеву, тогдашнему министру обороны России, оставить чеченской республике побольше оружия. А когда первая чеченская кампания провалилась, Ельцин, опять же с подсказки Путина, послал на Кавказ ещё одного своего другана – генерала Лебедя. Чтобы тот признал Россию побежденной и подписал с Чечней в августе 1996 мирный договор.
- Вот оно!!! – злорадствовал Путин. – Началось! Вслед за получившей независимость Чечней или Ичкерией отправятся в самостоятельное плавание и другие субъекты федерации. Это Татарстан, республика Коми, Чувашия, республика Марий-Эл, республика Саха и все остальные! О счастливый миг! Всё-таки, я сделал Россию! – кружился, от счастья, у своего камина Владимир Владимирович. – Скоро от России останутся одни огрызки, на этот раз не 25 миллионов, а миллионов 50 русских окажутся пленниками за кордоном! Пусть поскулят, попричитают! Поделом им! Подумаешь, народ богоносец?! Знай наших! Эти дурни не поняли, для чего мне нужна была война в Чечне, - вспомнил он про Ельцина и Чубайса. – А Борька Березовский свой парень, до его хитрых мозгов мой план сразу дошел. Вот бы кого в президенты! С этаким молодцом можно не только добить всё, что уцелеет от России, но и пустить под нож всех этих варваров русских! Как они достали своей наивностью. Надо же, верят, придурки, в миф о демократии! До них никак не доходит, что это всего лишь вывеска – фиговый листок, за которым скрывается НЕЧТО! – и от удовольствия Владимир Владимирович потер своими натруженными ладонями. – Оно хоть и зовется в народе «шутильником», но шутить не любит! Так я говорю, уважаемый Адольф Алоизович? - подошел Путин к своему домашнему иконостасу и, боязливо оглядев комнату, отодвинул от него занавеску.
На Владимира Владимировича вместо образа Иисуса Христа, выпучив холодные рыбьи глаза, в упор смотрел фюрер.
- Меня не волнует мнение идиотов из нашей продажной Думы и то, что скажут обо мне в народе, - посмотрел в глаза своему кумиру Путин. – Мне важно твоё мнение, Алоизович, - и он нежно прикоснулся губами к скрещенным ниже пояса рукам Гитлера.
От умиления на глазах у Володи задрожали слезы.
- Знаешь, с чего я начал? – стал докладывать образу бывшего вождя Рейха Путин. – С путча! Да-да, с путча ГК ЧП, эти двое, Горби с Борькой Ельциным лихо его разыграли! Чем кончилось, сам знаешь, Алоизович, подписанием Беловежского соглашения! Видишь, сбылась твоя мечта, нет больше ненавистного СССР! Затем я подсказал Егорке Гайдару как провести шоковую терапию. Знаешь, что это такое? – посмотрел снова на своего кумира Путин. – Это мое ноу-хау! Твои ребята из СС тоже были не промах, но им подобные процедуры в голову не приходили. Представь, за одни сутки население СССР стало нищим. Всё, что копили «совки» годами, где оно теперь? Не знаешь? Вот здесь! – и Путин стал вертеть перед носом Гитлера свой сжатый кулак. – Видишь, где? И золотой запас СССР целиком и полностью, он тоже здесь!
На фотографии Гитлера появилась гримаса удивления.
- Ты уж прости, Алоизович, сейчас время другое, - заметил изменение лица своей иконы Владимир Владимирович. – Передовые технологии… Ты вот действовал традиционно, а у меня – модерн! Завоевал и ограбил страну без войны, правда, нам тоже пришлось стрельнуть. Это Борюньчик, мой кореш, разгонял законный парламент, но сам понимаешь, всё было в рамках приличия. А потом представь, какое я испытал наслаждение, огромная держава, и вся твоя! Грабь – не хочу! Забирай заводы, фабрики, с моей подачи таким делом несколько лет был занят департамент моего рыжего другана. Кстати, он на тебя чем-то похож, этот парень. И такой же полуеврей, как ты, славный малый, с размахом!
Видно было, что последние слова Путина портрету не понравились. У него нахмурились брови, и взгляд стал ещё более колючим.
- Не серчай, Алоизович, - заметил взгляд Гитлера Владимир Владимирович. – Тут все свои, ну и что, что ты наполовину еврей, что из этого? Был бы ты другим, не получил бы власть. Давай лучше я тебе расскажу, как мы оформили, с Толяном, ненавистную тебе Россию. У тебя сразу настроение подымется! Подобное тебе в самых радужных снах не снилось! Понимаешь, по части приватизации рыжий Толян - гений! Ведь надо умудриться вручить российские предприятия таким ухарям, которые их либо толкнули западным посредникам, либо демонтировали и продали на чермет. Одним словом, нашими, с Толяном, усилиями Россия практически полностью лишилась своей национальной промышленности. Как тебе такое? Что, удивлён? Но это ещё не всё: под снос пошел и весь её сельскохозяйственный комплекс. Теперь вокруг одни руины, всё угроблено под корень! Понимаешь, Алоизович, без бомб и без снарядов! Вот так работать надо!
- А что с государственными заводами ВПК? – внезапно раздался скрипучий голос фюрера. – Ты мне о них ничего не сказал?!
- Ах, вот ты о чем? – на секунду замялся Путин. – Понимаю, тебя это больше всего волнует. До конца я его ещё не добил, он пока что дышит. Не перевелись ещё в России идиоты-патриоты. Всё силятся военные предприятия сохранить. Но зря стараются, ничего у них не выйдет. На командных постах везде свои, все до одного продажные, так что дело во времени. А потом, что толку, что некоторые предприятия ВПК ещё не сдохли? Мы с Борей российскую армию давно задушили. Где её знаменитые подлодки, типа «акула»? Одна такая не то, что твою Германию, Америку могла превратить в руины! Все они давно порезаны на металлолом. То же самое сделано с десятками крейсеров, эсминцев, сотнями противолодочных кораблей, катеров и т.д., авианесущие крейсера мы с Борей толкнули Китаю. Параллельно с этим угробили и российскую авиацию. А потом, ракеты! – вдруг спохватился Владимир Владимирович. – Мощные, стратегические, межконтинентальные ракеты, которые на Западе именуются «Сатаной» тоже по большей части уничтожены. Они, как и корабли, пошли на чермет. И потом, у русских теперь нечем не только заряжать свои ядерные бомбы, но и обновлять топливо в своих атомных электростанциях.
- Что-то я тебя не пойму? – проскрипел со стены образ Гитлера. – Как это нечем?
- Всё просто, - улыбнулся своей демонической улыбкой Путин. – Год назад я надоумил Борюнчика Ельца загнать за копейки своим корешам американцам весь оружейный уран России. Представь, это целых 500 тонн! То, что СССР накопил за три десятилетия!
От услышанного у изображения фюрера снова поднялись брови и заметно заискрились глаза.
- Ну, ты и даешь! – донеслось с портрета. – Как я понял из твоих слов, СССР больше нет. Предприятия России выглядят как после хорошей бомбардировки. Фактически, они уничтожены. Нет больше сельского хозяйства, значит, вымирают её города и села, все богатства страны через посредников принадлежат западным транснациональным корпорациям, так?
- Всё именно так, - просиял от счастья, что его оценили по достоинству Владимир Владимирович. – Но я не сказал тебе самого главное, - поднял он руку.
- Не сказал? Что же ещё? – удивленно уставились с иконостаса на него глаза фюрера.
- Я не сказал тебе Алоизович, что Россия утратила свою финансовую независимость, её Центральный банк превратился в филиал Федеральной Резервной Системы США. Фактически, им управляет клан твоего лучшего друга – Ротшильда старшего, того самого, который тебе когда-то так помог.
- И это ты знаешь! – качнул с портрета головой Гитлер.
- Обижаешь, Алоизович! Я ведь профессиональный разведчик, один из лучших в России! – засмеялся Владимир Владимирович.
- Значит, Россия не только разгромлена и «до нитки» ограблена, но ещё и полностью утратила свой политический, и экономический суверенитет, - констатировал образ фюрера.
- Всё это я! – закричал Путин. – Не будь меня, ни у Мишки «меченного», ни у Борюнчика не получилось!
- Но Россия пока не распалась, - посмотрел на Володю с портрета Гитлер.
- Подожди немного, она скоро развалится! – заверил фюрера Путин. – Как только Чечня выйдет из состава Федерации, за ней сразу последуют другие республики, здесь вопрос времени. С Чечней договор уже подписан.
- Получается, что Чечня победила Россию? – криво усмехнулся с портрета Гитлер. – Или мне это показалось?
- Всё именно так, - ликовал Путин.
- Вся Европа во главе с Германией не смогла сокрушить великую Россию, - вздохнул с портрета бывший глава Рейха. – А у вас какая-то Чечня?! Говоришь, современные технологии… Так?
- Так! Именно так! – кивнул своему кумиру Путин.
- Ну, ты и фрукт! – посмотрело на Владимира Владимировича изображение Гитлера. – Я против тебя – мелюзга! Тебе удалось то, чего не смогли сделать ни я, ни мои предшественники во главе с Наполеоном. Жаль Россию! – и фюрер снова принял свой прежний вид.
От последних слов Гитлера Путин на секунду опешил. Потом он, уставившись на изображение, закричал:
- Тебе жаль Россию?! Ты что, лучше меня?! Вот чистоплюй нашелся! – раздосадовано он заходил по комнате. – Да ты я вижу, завидуешь! У тебя кишка оказалась тонка, а я вот смог! Это тебя бесит? Но хватит возмущений, давай замнем, - успокоился, наконец, Владимир Владимирович, задергивая портрет шторой. – Пора сосредоточиться на добивании, - сказал он. - Впереди неминуемый развал страны, а потом что? Наверное, придется выполнить заказ, относительно населения России, бабушки Тэтчер, свирепая бабулька, но дельная. Надо, что бы в стране осталось не больше 15 процентов от всех ныне здравствующих. Похоже, работа впереди меня ждет архиинтересная, – взглянул на свой иконостас человек-демон. – Как же такое количество укокошить? – невольно почесал он затылок. – Но ничего, что-нибудь придумаю…
Ну как? Нравится вам такой образ нашего президента? Думаю, что вы от него в восторге. На этот раз я вам угодил, попал, что называется в точку. И наплевать вам, что в вышеизложенном нет ни одного слова правды, потому что истина вас не интересует, начихали вы на истину, она вам не нужна.
Но вот как мне теперь объяснить, что Россия не распалась, что она опять, буквально из пепла, восстала? Снова возродились ее стратегические войска, опять стали на боевое дежурство, неведомо откуда взявшиеся, баллистические ракеты Р-36-М, материализовались высокоточные ракеты «Тополь», стали кошмаром для НАТОвских флотов новые ракетные комплексы «Москито», и появился на смену знаменитому комплексу С-300 новый сверхдальний комплекс С-400. Как объяснить, что в России стали производить стратегические бомбардировщики и самые современные в мире истребители. Плюс ко всему, вдруг, ни с того, ни с сего заработали наши российские верфи. И опять на просторы мирового океана стали уходить на несение боевой вахты наши новейшие подводные линкоры. Как донести до наших граждан, что позорный договор с Чечней, который когда-то был подписан генералом Лебедем, аннулирован, и Чечня, не смотря на всестороннюю помощь с Запада, была поставлена на свое месте, и отказалась от выхода из состава Федерации. Как рассказать о позитивных процессах в России, если не связывать их с деятельностью Владимира Владимировича? Вот так задача! Не знаешь, с какой стороны к ней подойти.
Ну что ж, придется и на этот раз сказать «чистую правду». Естественно, в таком деле в колеса Путина кто-то сунул палку, и ни кто иной, как Борис Николаевич Ельцин, кто же еще?
В июле 1998 года захотелось президенту Ельцину искупаться в кристально чистых струях родимой Москвы-реки. Настроение у него было прекрасное.
«Через месяц начнется дефолт, - думал Борис Николаевич, - вот россияне побегают, помечутся, любо дорого будет смотреть, - ухмылялся он, представляя, как волна за волной обрушатся на Россию удары смертельного кризиса. – Молодец, этот Володя из Питера, лихо задумал, как его организовать!» – размышлял он о зловещем замысле Путина.
И вот, раздевшись до трусов, стал плескаться Борис Николаевич в чистых водах Москвы реки. А, опустившись на дно, вдруг заметил среди водорослей бутылку «Столичной».
«Надо же, везуха какая, - подумал он, радостно хватая пузырь. – Вот я её сейчас на солнышке и приговорю!»
Сказано - сделано. Выбрался Ельцин на берег и предложил телохранителю открыть бутылку. Но не успел молодой здоровый парень отбросить пробку, как вырвался из бутылки джинн, да не простой, а старый наш знакомый – старик Хоттабыч. Вылетел и спрашивает у телохранителя, что тот от него хочет. Со страху и Борис Николаевич, и все его люди сразу в реку попрыгали, никто со стариком Хоттабычем говорить не стал. Тогда почесал честный Хоттабыч свою лысину и решил:
- Раз никакого задания мне не даете, буду сам по себе жить!
Умчался он на Воробьевы горы, уселся на крыше МГУ у шпиля и стал озираться по сторонам. Видит и глазам своим не верит, Россия вся в руинах: от заводов - одни фундаменты, от ферм и сельскохозяйственных предприятий - груды кирпича и хлама.
«О, ужас, - подумал старый джинн. - Во времена Вольки все было не так. Тысячи предприятий работали, и пшеница, с рожью, на бескрайних полях колосилась, а города и деревни росли как грибы, и армию имела Россия крепкую, и флот у нее был отменный, а сейчас куда ни кинь, одни развалины - ни заводов, ни фабрик, ни совхозов. Все люди заняты только в добывающей промышленности, и всё что они добывают, из страны тут же вывозится. Зато кругом, и по городам, и по селам, везде видны вывески магазинов, торговля идет бойкая. Интересно, чем они все торгуют?- снова почесал свою лысину Хоттабыч, - Ничего же в стране не производится, выходит завозным. Получается, что Волькина страна кем-то завоевана. Как же это произошло? - размышлял старик. – Войны вроде никакой не было. Иначе её грохот я бы услышал. Странное завоевание? Почерк явно не христианский и не мусульманский. Скорее всего, тут потомки «великого Сулеймана» подсуетились, наверняка это их работа. Давай-ка я проверю, что делается в Центральном банке России. Если он не принадлежит стране, то тогда все ясно.
И надев шапку-невидимку, старик направился в здание Центробанка.
«Сначала надо разобраться с суверенитетом страны, а потом займусь поиском Вольки, - решил для себя честный джинн. – Скорее бы Вольку спросить, как так получилось, что великая Россия поставлена на колени. И теперь, судя по всему, идёт ее тотальное ограбление».
Оказавшись в Центральном банке, Хоттабыч вскоре понял, что его опасения были не напрасны. Взглянув на финансовые отчеты эмиссии, он к своему огорчению сообразил, что Россия имеет право выпустить своих денег ровно столько, сколько позволяет ей количество поступающих из США долларов. И ни рубля больше.
«Мда, - тяжело вздохнул Хоттабыч, – дело дрянь. Если страна живет чужой валютой, а своя является всего лишь ширмой, ей пришел кирдык. По сути, она превратилась в колонию. Теперь самое время поискать Вольку, что он скажет».
Но взглянув на экран телевизора в фойе банка, Хоттабыч остолбенел. Он увидел как ставленник президента Ельцина, генерал Лебедь, договаривается с руководителем Чечни о прекращении войны и о получении суверенитета республикой Ичкерия.
«Так ведь это начало гибели России! - отпала челюсть у старика. – Сейчас начнется такое, что упаси Аллах! За Чечней взбунтуется Ингушетия, за ингушами черкесы, на Волге чуваши, мордва, калмыки… В Сибири - якуты, хакасы, тувинцы и даже чукчи! Надо как можно скорей убирать президента, иначе будет поздно!» – заключил честный джинн.
И он привычным движением вырвал из своей роскошной бороды несколько волосков. Но будучи дилетантом в вопросах политики, Хоттабыч не продумал, кто придет на смену Борису Николаевичу. Тогда ему казалось, лишь бы не Ельцин, потому что хуже уже не могло быть. Но старик ошибся. Намного хуже Бориса Николаевича, и читатель это хорошо знает, был его друг и вдохновитель, Владимир Путин. Его-то Ельцин, покидая пост, и назначит своим преемником. Все это подробно объяснил Хоттабычу его старый повзрослевший друг Волька.
- Что же делать?! Что делать?! – запричитал в отчаянии старый джинн. - Из-за меня, относительному злу пришло зло абсолютное. И это все я - неразумный! Почему я тебя сразу не нашел, О, мудрый Волька!
- Успокойся Хоттабыч, - пробасил, глядя на мучения бедного старика, седоголовый русский богатырь Волька. - Думаю, что есть выход!
- Какой? О, Волька, скажи какой?!
- Давай подумаем вместе. Если тот, кто придет скоро к власти, является демонической личностью, почти джинном, нельзя ли его спровадить в кувшин или бутылку, как ты думаешь?
От слов Вольки у Хоттабыча округлились глаза.
- А что? Это, пожалуй, идея. Моя бутылка из-под «Столичной» ему вполне подойдет. Только не пойму, что будет потом?
- Дальше ты примешь облик Владимира Владимировича и начнешь вытаскивать Россию из руин. Думаю, у тебя это получится.
- Ты что, Волька! Я и вдруг в президенты! Давай я лучше тебя сделаю главной фигурой в государстве.
- Я не хочу терять свой облик, - засмеялся Волька. – А тебе, как джинну, какая разница? Ты в любой форме чувствуешь себя как рыба в воде. Что, по рукам?
- Согласен, - вздохнул Хоттабыч, - но не дай Бог, если кто выпустит из бутылки настоящего Путина!
- Не беспокойся, бутылку с ним я закатаю в асфальт, ты ведь знаешь, что я работаю на ремонте автотрасс.
- Ай, да Волька! – восхитился идеей своего друга Хоттабыч. – Здорово придумал!
- Тогда я, пожалуй, колдану!
- Давай-давай, - подбодрил его Волька.
Не успел Путин размечтаться, как развалит на полсотни, зависимых от Запада, частей свою страну и ненавистным русские окажутся под угрозой полного вымирания, как вдруг оказался в бутылке. Закричал в отчаянии Владимир Владимирович и стал колотить своими крохотными кулаками по толстому стеклу, да не тут-то было. А через несколько часов услышал, как бутылку с ним закапывают и сверху насыпают асфальт.
«Все, – подумал он. – Теперь мне труба».
Но, поразмыслив, прикинул, что есть надежда. Он вспомнил, что в России дороги делаются так, что бы их можно было, как можно чаще ремонтировать.
«Может меня кто-нибудь и найдет», – подумал неунывающий Владимир Владимирович.
А между тем, приняв облик Путина, Хоттабыч оказался в Кремле.
«Так, с чего начнем? – подумал честный джинн. – Уничтожено буквально все! Куда ни кинь, везде беда, да и только! Парламент мне не опора, там многие продались, его содержит Запад. То же самое и с российскими СМИ, олигархи, бывшие сотрудники спецслужб, работники ЦК и комсомольские вожаки, тоже мне не опора. Все они ставленники Запада, их свора нещадно грабит страну и вывозит свои деньги из России. У всей этой компании куча недвижимости в загранице и сами они живут не то в России, не то на Западе. Что же мне делать? Попробую-ка я, начать вторую чеченскую, да так что бы победила в ней Россия – подумал Хоттабыч, – этим я спасу её от распада, а потом посмотрим, может, где придется пойти на уступки Западу, не без этого. Иначе они сразу поймут, что я подстава. И потом Россия слаба, она еле дышит, поэтому придется делать вид, что я «в доску свой». Надо будет, прежде всего, пустить пыль в глаза американцам. Но сколько уйдет времени, что бы хоть как-то поправить то, что с Россией случилось! Ломать легко, но строить намного труднее. Хорошо бы, параллельно с победоносной войной в Чечне, вытурить вон из политики всех олигархов. Прежде всего, этого Борьку Березовского, его дружка подельника Гусинского, может кого-то еще, кто понаглее».
Сказано - сделано. С этого и начал свою деятельность в Кремле Путин-Хоттабыч. Что бы расплатиться с чудовищными долгами, в которые затащил страну Ельцин, Хоттабыч, медленно, но верно, подобрал под контроль государства нефтяную промышленность. Благодаря этому в казне России появились какие-то деньги, теперь их можно было тратить на зарплаты и пенсии и на восстановление разрушенного приватизацией народного хозяйства. Хоттабыч не жалел свою бороду, он драл из нее волосы и по ночам изо всех сил колдовал.
«Нужно хоть как-то реанимировать промышленность, иначе стране - конец», – рассуждал честный джинн.
Его усилия не пропали даром. Сначала стал возрождаться почти убитый комплекс ВПК, потом, постепенно, стали набирать обороты и другие предприятия. Как и предполагал джинн, Россия поставила Северный Кавказ на место. О распаде страны никто больше не помышлял.
Но к великому удивлению Хоттабыча-Путина, у него появилась масса недоброжелателей. Это оказались те, кто ждал распада России и так, и не дождался. Уж очень хотелось им на народной беде круто заработать. И, конечно же, против старика-волшебника ополчилась пятая колонна, та, которую на свои деньги содержит в стране Запад. Ещё бы, ведь Хоттабыч не жалея ни себя, ни своей бороды, отнял у Америки, Британии и других стран Запада, возможность нагло и безнаказанно, за гроши, грабить недра России. Американцы утратили контроль над шельфами Севера и Сахалина, вылетели американские компании с Таймыра и с центральной, и западной Сибири. Кроме того, Путин-Хоттабыч, через экономические связи и таможенный союз, взялся за объединение России с отошедшими от нее республиками. Это оказалось последней каплей терпения. На Западе, наконец, поняли, что вместо Путина управляет кто-то другой, и был взят срочный курс на дискредитацию и шельмование российского президента, иначе, может возникнуть новый СССР, стали рассуждать враги, глядя на Россию. Кроме того, пятая колонна раскрутила миф о тотальной коррупции и чудовищном безнаказанном воровстве в государстве, что привело в отчаяние Хоттабыча.
- Коррупция у нас такая же, как в любой стране Запада, - недоумевал Путин-Хоттабыч, - и за воровство я наказываю по всем правилам. Одна беда, в период правления Ельцина воров развелось столько, что не до всех ещё добрался, к тому же, они покрывают друг друга, образовался целый клубок, чтобы его распутать, требуется время. Но почему-то об это никто в народе не задумывается, – жаловался старик Вольке. - Ты объясни мне, отчего все такие наивные и не задумываются над ставшими передо мной проблемами?
- Не все, - попивая пиво, потянулся в кресле Волька. – Тебя смешивают с грязью, проплаченные Западом, российские СМИ и дурни, которые в упор не видят, сколько добра ты для страны сделал. Ты ведь знаешь, что дураков ни пашут, ни сеют, они сами рождаются, просто люди не представляют, какую ты принял страну от Бори «Рыбкина». Вот и все! Знали бы и понимали, то радовались бы, а не возмущались. Плохо то, что никак у тебя не получается с национализацией Центрального Банка. Ведь, в настоящее время, Россия половину своего бюджета напрямую платит Федеральной Резервной Системе. Один заработанный рубль остается в России, а второй уходит в Америку. Это настоящее финансовое кровопускание. Но, если ты его всё-таки национализируешь и страна станет, фактически, независимой, либералы, цветные и дураки, тебя сожрут с потрохами. Будь уверен, Запад их подстимулирует. На такие дела денег у него хватает.
- Придется мне опять в кувшин запереться, – вздохнул Путин-Хоттабыч.
- Не пущу, – засмеялся Волька, – без тебя России, Хоттабыч, кирдык! – только тебе под силу вернуть ей экономическую и политическую независимость, создать на месте бывшего СССР новый союз, фактически, великую державу. Последнее у тебя уже получается. Армию ты восстанавливаешь не плохо, особенно ее стратегические войска – ядерный щит. Так что не падай духом!
От ободряющих слов Вольки, Хоттабычу на душе стало легче. Он улыбнулся своему другу и поклялся бороться за восстановление России до последнего.
Вот собственно и весь сказ.
Мне кажется, я «объяснил» читателю, что вовсе не Путина заслуга в сохранении целостности страны, национализации основных отраслей добывающей промышленности, возрождение российского ядерного потенциала, причем такого, каким не располагают страны НАТО. Конечно, нет заслуги Путина в создании новых сил ПВО и в строительстве подводных линкоров. Нет заслуги Путина и в выплате кабального долга, который взвалил на страну его предшественник, и, конечно же, Путин не ударил пальцем об палец в деле возрождения погибшей российской промышленности, тем более, сельского хозяйства. Все это заслуга не его, а старика Хоттабыча. Не будь старого джинна, мы бы все пропали. Это всё он, друг Вольки, честный добрый волшебник, принявший облик президента. Вот кого благодарить надо. А настоящий Володя Путин сидит сейчас закатанный в асфальт, в бутылке из-под «Столичной», и скребет её стекло в бессильной ярости и поделом ему.
Ну как, получилось у меня? Я думаю, все теперь довольны? Путин - злодей из злодеев, а всё позитивное в России организовал нам добрый волшебник, и теперь никто не посмеет бросить обвинение в мой адрес, что я защищаю президента.
Только вот какое дело, есть в политике закон: если народ отворачивается от своего лидера, не хочет его понять и разобраться что он делает, тогда глава государства вынужден прогнуться перед своим парламентом, иначе он попадает под молот с наковальней. С одной стороны, настроенные против него массы, с другой - получающий инструкции от западных «доброжелателей» парламент. Поэтому, если мы хотим сделать что-то серьезное для своей страны, то прежде чем обвинять президента, надо разобраться в его политике и постараться ему помочь в противостоянии с парламентом, и теми деструктивными силами, которые пытаются раскачать лодку нашей государственности. Надо помнить, что президент представляет собой только исполнительную власть. И чтобы заставить парламент работать на благо страны, ему нужна поддержка народных масс, причем такая, с которой бы считался парламент. Для этого, в помощь президенту, необходимо создать общественное движение, на которое бы он мог опереться в борьбе и с деструктивными силами в парламенте, и в своем противостоянии с олигархами. Если же глава государства предает свой народ и интересы державы, тогда его жалеть нечего, такого можно подвергнуть и остракизму.
Но Путин, в отличие от Горбачева и Ельцина, ни разу не предал интересы России, поэтому, отношение к нему должно быть соответствующим.
И последнее. Разве вы не видите революцию в нашем СМИ? Кто её организовал? Сейчас с экранов телевизора можно услышать такие вещи, которые нам пару лет назад и не снились. Взять хотя бы популярную передачу «Тайны Мира». В которой прямым текстом говориться, кто управляет планетой, откуда «они» взялись, кто «они» такие и что «они» хотят? Народу раскрыта тайна иллюминатов, масонских лож и тех, кто за ними стоит. Подумайте сами, могут наши российские СМИ просто так, без мощной поддержки сверху показать в популярной форме нашим людям истинные вещи? Странное совпадение: разгерметизация тайных знаний в популярной форме совпала с приходом Владимира Владимировича к власти и после того, как он занял высший пост в попечительском совете РГО (Русское Географическое Общество).
Ах да, я увлёкся, вылетело из головы, что заслуга в этом совсем не Путина, а нашего любимого персонажа детских сказок старика Хоттабыча. Простите меня, что сорвалось - оговорился! В конце концов, это не так важно, главное другое, мы должны понять, что нас пытаются использовать против «старика Хоттабыча», также, как когда-то при Ельцине демократы использовали против своего же народа одурманенных пропагандой шахтеров, чем это кончилось, известно – гибелью страны.
Поэтому прошу вас, уважаемые читатели, подумайте над тем, что написано выше. Нашему сказочному герою нужна поддержка, а не могила, которую для него приготовили Немцов, Навальный и все эти Чубайсы с Каспаровыми. С этими персонажами всё понятно, но хочется верить, что, обманутые, наконец, поймут, что происходит в России.

С уважением Георгий Сидоров.
« Последнее редактирование: Февраль 03, 2013, 03:03:29 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #1 : Март 28, 2013, 10:25:21 pm »
Что такое коммунизм?

Рассказ.


   
- Семенов! – сказал Игорь Степанович, поизучав классный журнал. - Ты готов нам рассказать, что такое коммунизм?

Витька Семенов обреченно поднялся из-за парты.

- Могу попробовать, - робко сказал он.

- Не попробовать – а рассказать, - строго сказал учитель. – К доске.

Витька поплелся к доске.

- Ну… Коммунизм – это такой строй, при котором…

- А без ну? – сказал Игорь Степанович.

- При коммунизме у власти находится эта… эти… посредственности. Которые, значит, уничтожают все живое и самобытное.

- Правильно, - подбодрил учитель.

- Коммунистам самое главное – чтобы все жили в нищете и голоде, потому что нищими и голодными легче управлять.

- Верно!

- Еще у коммунистов такая эмблема, на которой сатанинская звезда, серп – как символ смерти, и молот – масонский знак. Это отец Серафим на Уроке Божьем рассказывал.

- Правильно рассказывал, - сказал Игорь Степанович. – Серп – это символ инструмента смерти, который выкашивает людей.

- Ага, - сказал Витька. – Еще коммунисты хотят, чтобы все одинаково одевались, читали одни и те же книги, в которых написано про то, что нужно больше работать и любить Партию. И про ненависть к тем, кто против коммунизма.

- Верно, Семенов. Ненависть – это основа коммунизма, дети. Если церковь нас учит любви, то коммунизм учил ненависти. Это очень важно, дети. Дальше, Семенов.

- Еще коммунизм – это когда все должны быть равны – никому нельзя иметь свои яхты, дома, большие машины, самолеты там. Только главные коммунисты могут пользоваться достижениями цивилизации, вот.

- Именно так, - подтвердил учитель. – Если человек умен и талантлив, то он может добиться успеха, уехать жить в цивилизованный мир (при этом Игорь Семенович почему-то горько вздохнул) – а при коммунизме талантливый человек или будет уничтожен, или, если ему повезет, будет работать за кусок хлеба и нищенский паёк. В этом вся бесчеловечность коммунизма.

Помолчав, он спросил у Витьки:

- Ну, что еще ты нам можешь рассказать про коммунизм?

Витька задумался.

- Ложь – вот сущностная характеристика коммунизма! – сказал Игорь Степанович, не дождавшись продолжения. - Вот, например, возьмем…

Но что собирался взять преподаватель дети не узнали, так как раздался вой сирен воздушной тревоги. Все сразу повскакивали и побежали к двери.

***

Раньше всем было еще интересно, чьи самолеты бомбят город – то ли это НАТО, то ли Восточная Федерация Польши, Литвы и Украины, то ли Северокавказский Халифат. Но потом стало уже скучно.

В бомбоубежище было просторно – прошлым летом параллельный класс, который выиграл конкурс на лучшее исполнение Гимна России, в качестве премии отправился на экскурсию по святым местам Руси – и на обратном пути пароход, построенный еще в СССР, затонул вместе со всем экипажем и паломниками-пассажирами. Никто не спасся. На молебне отец Серафим сказал, что грех роптать на волю Божью.

- Вот, положим, утонул бы на Волге пароход, на котором плыл маленький Ульянов, утонул бы – и вместе с ним погибли бы его одноклассники. Горе, конечно, но зато миллионы христианских душ спаслись бы, чады мои. Так что не знаем мы промысла Божьего – и должны быть рады Его решениям!

А класс, в котором учились имбецилы, олигофрены и дауны – каждый второй ребенок в стране рождался с дефектами – в бомбоубежище вообще не отводили.

Дети сидели у стенок и болтали между собой. Витька Семенов – чей рассказа про коммунизм оказался неокончен из-за крылатых ракет НАТО – кто-то из ребят распознал их по звуку, а значит город обстреливали в рамках операции «Демократию и мир каждому» - сел рядом с Пашкой Ивановым. Пашкин отец в свое время пытался организовать в городе межотраслевой профсоюз, страшно действовал на нервы местному начальству и богатеньким, пока с ним не разобрались – какие-то два нарика отделали его в собственном подъезде кусками арматуры – и с тех пор Пашкин отец был прикован к инвалидной коляске.

- А при коммунистах такой фигни не было, - зло сказал Пашка.

- Да ладно тебе, - примиряюще сказал Витька. Он знал, что Пашка – парень заводной и не хотел заводить обычный спор со своим другом. – Вот окончим эту гребаную школу, свалим куда-нибудь. В Финляндии, говорят, летом можно ягоды в Лапландии собирать – морошку, бруснику, чернику. За сезон хорошие деньги заработать можно.

- Во радости-то, - сказал Пашка. – Нет уж. Тута работы много.

- Какая тут работа! – махнул рукой Витька. – Таджики да китайцы все делают, нам только водку жрать да дохнуть. Или дебилов разводить.

- Много работы, - сказал Пашка. – Гадов давить. Чтобы умылись в кровушке. Чтобы за все заплатили – все они, и попы, и богатенькие, и начальники.

- Они сильные, - сказал Витька. – У них армия, полиция, танки. Прибьют на раз-два-три.

- Ничего, - сказал Пашка. – Посмотрим еще, кто кого прибьет.

Он вынул из кармана свой раскладной нож, который ему сделал отец, когда еще работал на заводе, развернул лезвие и выцарапал на стене, возле которой дети сидели, слушающие рев падающих на город крылатых ракет, одно слово – и при этом написал его не латинскими буквами, как положено было после реформы русского языка, а кириллическими:

ЛЕНИН

По закону о декоммунизации за такое взрослым полагалась тюрьма, а если ребенок написал – то штраф на родителей не маленький, но Пашке было на все плевать. Пашке терять уже нечего, подумал Витька, и вдруг даже позавидовал своему лучшему другу. Откуда-то даже пришло на ум странное словосочетание: «Проклятьем заклейменный». Но откуда оно взялось – Витька никак не мог вспомнить.

http://kommari.livejournal.com/1903957.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #2 : Май 25, 2013, 11:22:02 pm »
Народ, который обходился без денег

Где-то в дальних краях жил-был народ, который прекрасно обходился без денег. И как-то забрёл в те места в одно из сёл путешественник. Ну, забрёл и забрёл, переночевал, да пошёл себе дальше.
На ночевку попросился в первый попавшийся дом. Законы гостеприимства универсальны, его накормили, отвели ему комнату.  К странникам относились бережно, интернета тогда не было, а путешественники были главным источником новостей. Наутро путник собрался идти дальше и после завтрака дал хозяину дома монету.
- Это тебе, любезный хозяин, за приют.
- Что это, уважаемый? Что за кругляшек? - спросил хозяин, разглядывая гравировку на монете.
- Как что? Это деньги.
Тут и выяснилось, что здешние не знают, что такое деньги. Путнику пришлось объяснить.
- Когда ты сделаешь кому-то доброе дело или что-то дашь, тебе за это дают такие монеты. И тот, у кого таких кругляшек больше, тот самый уважаемый человек.
- А что здесь нарисовано?
- Это герб моей страны. Вот ты сделал мне доброе дело, я дал тебе монету.

Хозяин задумался, - "Какой интересный и полезный обычай", - и проводив гостя, спустя некоторое время отправился к кузнецу. Кузнецу он заказал выковать 100 круглых маленьких металлических дисков с гербом своей семьи. Кузнец принял заказ и через неделю отдал ему все 100 монет.  Тот их забрал, а одну монету оставил кузнецу. Тот удивился.
- Зачем это мне?
- Ты мне сделал доброе дело и я даю тебе это в знак уважения. - И дальше заказчик подробно рассказал ему про очень полезный и интересный обычай "деньги", который узнал от путешественника. Кузнецу тоже понравился этот обычай и сразу после ухода заказчика он принялся за работу. Отковал и себе 100 монет с своим гербом.

Через какое-то время все в этом селе, а может и в стране обзавелись и стали пользоваться "деньгами". И тот, у кого было больше всего монет со знаками других семей, был самым уважаемым человеком. А как иначе? Это ведь означало, что он сделал очень много доброго многим людям.

http://cortesxx.livejournal.com/26100.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #3 : Июль 12, 2013, 11:36:16 pm »
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной.

Тема выпускного сочинения на экзамене
1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

http://stalinarch.livejournal.com/14843.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #4 : Июль 14, 2013, 10:43:25 pm »
Когда спящий проснётся

Новенький, еще сверкающий краской микроавтобус РАФ, - наверное, из первой серии, только сошедшей с конвейера восстановленного завода в Риге, подъехал к воротам и засигналил. На воротах висела большая табличка: «Центр политической коррекции № 2».
И строгая приписка снизу: «Выполнять все требования охраны!»
Маленькое окошко в воротах открылось, там мелькнула чьё-то веснушчатое лицо, еще через минуту ворота открылись. Открыли их двое молоденьких солдатиков с автоматами за спиной. Микроавтобус въехал во двор. Из него вышел моложавый полковник в кожаной куртке. Солдатики вытянулись по стойке смирно. Полковник, не обращая на солдатиков внимания, галантно помог выйти из РАФ-ика невысокой темноволосой молодой женщине, на груди у которой висела видеокамера, а на плече репортерский магнитофон.
Из дежурки, немного прихрамывая, к ним спешил капитан-танкист, затягивая на ходу ремень.
- Товарищ полковник…! – начал капитан, подбежав и тоже замерев «смирно» и отдавая честь.
- Спокойно, товарищ Лупекин. Это к тебе гости. Из Европы. ОБСЕ, типа.
Он повернулся к женщине, представил ее капитану:
- Госпожа Танйа Лаппалайнен, наблюдатель ОБСЕ по правам человека.
Лупекин неуверенно посмотрел на женщину, на полковника.
- Я, товарищ полковник, по-чухонски не очень…
- А и не надо, товарищ Лупекин, по-фински разговаривать. Госпожа Танйа вполне даже размовляет по-русски. А за националистическую лексику, выразившуюся в слове «чухонский», объявляю тебе, Лупекин, замечание! Нахватался, Лупекин, от спецконтингента!
- Виноват, товарищ полковник! – покраснел капитан.
На груди у него, кроме обычных значков, был ромб с нарисованным медведем, которого перечеркивала красная полоса. Такой же знак был на куртке у полковника. Что сразу говорило о том, что оба офицера принимали участие в операции «Охота на медведей» - или, иными словами, в апрельской революции позапрошлого года.
- Да, господин капитан,  - улыбнувшись, сказала финка на почти идеальном русском. – Я говорю по-русски. Мой отец был родом из России.
Лупекин покраснел еще больше, а полковник взглянул на часы.
- Давай, Лупекин, показывай нашей гостье залитые кровью подвалы "чека", а то нам еще нужно в трудовую коммуну для бывших московских вип-проституток. Время, капитан.
- Так ведь занятия сейчас, - сказал Лупекин. – Прервать?
- Не надо, - попросила финка.
- Не надо, капитан, - эхом отозвался полковник. – Посмотрим твоих подопечных в естественной среде.

В первой комнате два десятка мужчин сидели за школьными партами, перед ними за столом сидел пожилой мужчина в очках, явно учительского вида. У школьной доски, исчерченной каким-то схемами, стоял человек с начинающими уже немного седеть, но все равно рыжими, волосами.
Увидев вошедших, мужчины за партами встали, но Лупекин помахал рукой:
- Продолжайте, профессор, продолжайте.
Тот, которого назвали профессором, показал рукой, что можно сесть – все сели.
Человек у доски продолжил читать по бумажке скучным монотонным голосом:
- Капитал избегает шума и брани и отличается боязливой натурой. Это правда, но это ещё не вся правда. Капитал боится отсутствия прибыли или слишком маленькой прибыли, как природа боится пустоты. Но раз имеется в наличии достаточная прибыль, капитал становится смелым. Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы…
- Правильно, Анатолий Борисович! Просто замечательно! – с энтузиазмом сказал человек-профессор. – Кто нам может привести примеры этого очень верного наблюдения, приведенного в первом томе «Капитала»? Можно и из собственной практики.
Мужчины за партами молчали.
- Ну, не робейте,  как дети, право! – досадливо сказал профессор. – Вот вы, гражданин Богданчиков. Проиллюстрируйте нам на конкретных примерах.
Из-за парты поднялся какой-то невзрачный мужчина, поковырял в носу пальцем, вынул оттуда что-то, некоторое время рассматривал вынутое. Потом неуверенно сказал:
- А вот можно я расскажу на примере гражданина Дерипаски?
Тут же взвился другой мужчина – на другом конце классной комнаты  - с лицом уродливого карлика из американских фильмов-ужасов:
- Почему опять я! Почему чуть что – сразу Дерипаска! Сколько же можно!

Полковник, финка и капитан Лупекин вышли во двор, обошли здание  Центра.
- А тут у нас своя пасека, - с гордостью сказал Лупекин. – Между прочим, лучший мед в Московской области. А вот и пасечник.
Он показал на крепкого энергичного старичка в кепке, который деловито ходил между ульями  с каким-то пульверизатором.
- Юрий Михайлович, наша гордость. Человек пожилой, мы уж его политучебой не мучаем, пусть с пчелками возится. По вечерам ему друг помогает, гражданин Ющенко, Виктор Андреевич. Он пчел красивым словом называет: бджоли. И эти бджоли так его любят – даже не кусают никогда. Правда, его и фашист в лицо бы не укусил – пожалел бы… Ну так вот, у них такой славный тандем получился – наверное, когда закончат курс политической коррекции, будут дальше вместе  работать. На коллективной пасеке. Потому как хохол с москалем…
Полковник грозно посмотрел на капитана, тот скороговоркой закончил:
- … русский с украинцем братья вовек.
- Вы не смотрите, что наш капитан простым кажется, - сказал несколько виновато полковник финке. – Он у нас орел. Во время штурма Кремля лично подбил из ПТУРС танк, из которого террористы из ФСБ вели шквальный огонь по наступавшим порядкам Советской армии. А теперь вот охраняет этих оглоедов.

В столовой было пусто, все трое сели за один из столиков. Финка заполняла какие-то свои анкеты и бланки, задавала технические вопросы капитану и полковнику. На кухне вдруг что-то звенело, потом донесся красивый мужской голос, который пел что-то не по-русски. Полковник удивленно поднял брови, посмотрел на Лупекина.
- Михал Николаич сегодня на кухне командует, - почти ласково сказал капитан Лупекин. – Не повар, а просто загляденье. Жена у меня так не готовит. Контингент по три добавки берет в обед, когда смена Саакашвили.

Финка с камерой в руках и диктуя что-то в прикрепленный на воротнике микрофон, снимала двухярусные кровати в казарме, потом душевые кабинки и даже туалеты.
- А можно поговорить с Дмитрием Анатольевичем, последним президентом бывшей Российской Федерации? Он же в вашем Центре?
Полковник вопросительно взглянул на капитана. Тот пожал плечами:
- Вряд ли он согласится.
Финка сразу насторожилась:
- А почему он откажется?
- У него боязнь людей. Сидит целыми днями в Ленинской комнате или в библиотеке. Понимаете, его ведь тогда очень сильно били. Он в женском платье своей жены пытался удрать из Кремля – а его какая-то уборщица узнала. Ну и били его долго. Почти убили – три ребра сломали, глаз почти выбили, почки отбили. Его патруль Советской Армии еле спас. Потом лечили долго. Сейчас он более или менее поправился – но людей боится. Если с кем встречаться – показания там перед следователями из Госкомиссии по расследованию – его психолог сначала готовит. Он и спит в библиотеке. Матрас там у него. Только Deep Purple слушает – одна радость у человека в жизни осталась. Тогда он даже улыбается.
- А Владимира Владимировича так и не нашли? - почему-то спросила финка.
- Нет, – за Лупекина ответил полковник. – Да и что там искать – бомба повышенной мощности. От собачки хвост нашли – только тогда и поняли, кто в том бункере сидел.

Финка закончила свои дела.
Все трое шли к машине.
- И все-таки это не дело, - сказала она.
- Что не дело? – спросил полковник.
- Все. Вот это. Лагерь, вышки, колючая проволока, охранники с автоматами. Вы, коммунисты, как это говорится по-русски, наступаете на одни и те же грабли, второй раз. Снова лагеря.
Наверное с минуту, если не две, оба офицера смотрели на финку недоуменно. Первым ее понял полковник, судя по его посветлевшему лицу:
 - Я понял, капитан. Наша финская гостья думает, что мы в Центре ограничиваем свободу корректируемых. Госпожа Лаппалайнен, тут все наоборот, вообще-то. Расскажи, Лупекин, как было в прошлом месяце.
Капитан тоже понял.
- По телевизору читали очередные материалы Госкомиссии по расследованию событий на территории СССР во время правления криминально-буржуазных режимов – и каждый вечер около Центра собирались тысячи людей – с камнями, дубинами, палками, даже с оружием. Охрана по несколько раз в день открывала огонь в воздух – чтобы удержать толпу.
Полковник подхватил на полуслове:
- А ЦПК № 4 в Колпино, Ленинградская область, был взят штурмом. Не ушел никто из реабилитируемых. А гражданку Собчак, Ксению Анатольевну, утопили в уличном нужнике – и написали на нем – кровью и дерьмом: "Дом-2. RIP".
Капитан Лупекин продолжил:
- Если бы мы их не охраняли – им бы не жить. Разорвал бы народ. Каждый день новые факты про них всплывают – измена, коррупция, заказные убийства, педофилия, наркотрафик. Когда гражданка Хакамада закончила весной курс политической коррекции, ей пришлось пластическую операцию делать. Сейчас в Хабаровске медсестрой работает в детском доме. Детишки, говорят, ее страшно любят.

Все трое пошли к микроавтобусу.
И тут Лупекин сказал вполголоса полковнику, чтобы не слышала финка, и при этом совсем не по уставному:
- Игорь Петрович, сколько мне тут еще гнить с этими уродами, а? Сил уже моих нет, Игорь Петрович. Давеча Прохоров этот, из миллиардеров, прямо на политзанятиях мастурбировать начал. Дашка приехала им лекцию читать о международном положении – так этот засранец прямо во время лекции свою елду достал. В карцере сейчас сидит. Я, говорит, без баб не могу и вообще себя не контролирую. А ведь мы ему персонально в компот бром столовыми ложками кладем. Устал я от уродов этих, товарищ полковник. Мне бы в часть нашу, вон ребята во Львове бандитов давят, а я тут сижу. Я уже сто рапортов в ЦК написал – а они одно: работай, Лупекин, ты офицер и коммунист!
Полковник сочувственно посмотрел на капитана, вздохнул.
- Ладно, капитан. Попробую замолвить за тебя словечко. Но пока работай. Есть такое слово – надо.

Александр Коммари

http://kommari.livejournal.com/325644.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #5 : Сентябрь 17, 2013, 07:01:39 pm »
Притча про толерантность



Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум.

Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности.

Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.

Затем  слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Блок микроскопических паразитов внес предложение объявить иммунную систему шовинистической, а человеческие организмы, не имеющие глистов - отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием.
Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.

После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.

Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.

Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.

Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.


Олег Новоселов

http://aloban75.livejournal.com/390083.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #6 : Сентябрь 19, 2013, 03:26:45 pm »
Как выбрать жену

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал, как выбирать жён. Может и мы были бы счастливее.

С сайта http://www.inpearls.ru/

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #7 : Февраль 12, 2015, 11:51:38 pm »
Желание странного и Путь Лопаты

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…

Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки».

Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана



Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #8 : Январь 12, 2016, 08:15:45 pm »
Купил дурак на базаре правду


Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.
Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле живой.
— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.
Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.
— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
Но никто на него не налетает.
— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!
— Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.
Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? — стал прикидывать Умник. — Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
Режут Умники правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: “Вы подлец!” — можно сказать: “У Вас трудный характер”. Нахала можно назвать шалуном, лжеца — фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: “Человек, по-своему мыслящий”.

Ф. Кривин

http://natalex84.livejournal.com/587884.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #9 : Апрель 14, 2016, 10:52:16 pm »
- Алё, Путин?


   
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!


- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!


- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!


- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...


- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?


- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.


- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!


- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.


- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.


- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.


http://www.yaplakal.com/forum7/topic1358463.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #10 : Ноябрь 26, 2016, 05:05:08 pm »
Про рога. Сказка для больших мальчиков
(Олег Новоселов)

В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же – млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога.

Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы – козлы. Закономерно, раз женат на козе.

Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце. Жениться на овце может только тупой баран.

Тузик. Кобель. Трахает течных сук. Но не женится. Он ведь не дурак – понимает, что жениться на суках нельзя, поэтому рогов и не имеет. Любим суками, особенно течными. Лучше ему не говорить, что он виноват – может укусить. Увлекается охотой.

Бык. Силен. Уперт. Но глуп, поэтому женат на корове и имеет рога. Жует жвачку. Пашет как вол. Сам виноват, так как не уделяет внимания. Нельзя пахать как вол.

Васек. Котяра. Гуляка. Хищник. Может лизать себе яйца, поэтому сексуально независим, не женится и рогов не имеет. Употребляет сметану для потенции. Трахает кошек. Орет. Дебоширит. Спит и жрет сколько хочет, никто ему не смеет указывать. Доволен жизнью. Увлекается просмотром сновидений. Во всем виноваты кошки. Так воспитали.

Хряк. Кабан. Практичен, хозяйственен, циничен, умен, не боится грязи жизни. Трахает свиноматку сколько ему вздумается, а она счастлива и рожает много поросят. Рогов не имеет. Увлекается археологией. Может, в чем и виноват, но ему похеру.

Олень. Благородный. Очень. Настоящий мужчина. Носит на голове пелотку, а на руках свою олениху. Боготворит ее, осыпает подарками и исполняет все ее желания. Секс имеет раз в год. Он очень благороден, поэтому не считает возможным настаивать на большем. Имеет самые ветвистые рога. Когда они становятся слишком тяжелы, он очень благородно прощает своей любимой все, сбрасывает старые рога и начинает отращивать новые. При разводе уходит в лес, очень благородно забрав с собой только рога. Всегда во всем виноват, так как очень благородно берет вину на себя.

Бобер. Домовит. Мастеровит. Трудяга. Отличный строитель. Плечом к плечу с бобрихой строит дома и плотины, воспитывает детей. Счастлив в браке. Владеет деревообрабатывающим цехом. Увлекается дайвингом. Кладет на всех из-под воды. Рогов не имеет. На тех, кто хочет его сделать виноватым – кладет из-под хвоста.

А ещё есть степной орел. Рогов нет, поскольку витает в облаках и спускается на землю только пожрать.

Но смысл этой сказки на самом деле вовсе не в том, как живут все эти сказочные звери. Важно только то, как живешь ты. И есть ли рога у тебя.

https://vk.com/wall-57128022_403707
« Последнее редактирование: Ноябрь 26, 2016, 07:55:42 pm от Vuntean »

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #11 : Декабрь 06, 2016, 01:50:54 pm »
<a href="https://www.youtube.com/v/Jv7m8vJHbGI" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/Jv7m8vJHbGI</a>

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #12 : Январь 16, 2017, 02:28:08 pm »
Притча от Стрелкова


   
В некоем государстве был царь, вступивший на престол не по отчине и дедине, а волею случая.
Было в нём от роду всего в меру: силы, ума и воли, коим отдавали должное другие люди. Подвигов не совершал, но и в преступлениях особых замечен не был. Когда же стал он царём, и, принявши царский венец, окинул  взором царство, то углядел, что иные усомнились - отчего царем стал не самый умный, не самый сильный и не выдающейся воли человек? Много у нас людей и сильее его, и умнее, и смелее - шептались люди и тем расстраивали нового царя.

Расстроенный, царь научен был  неким прохожим спуститься к подземной пещере, где обитал мудрый дух и поклониться оному, испросив совета.
Вняв прохожему, царь спустился в глубокую пещеру и там, в сумраке и зловонии, обратился к духу с просьбой помочь ему советом.
- Поклонись мне и спрашивай! - ответил голос из мрака, и царь, привыкший до восшествия на престол много и многим кланяться, без раздумия исполнил просьбу собеседника.
- Мудрый дух! - обратился монарх - Восшел я на царство не своей волею, изнываю от бремени власти, но хочу нести ее дальше и править долго и счастливо. Однако в моем царстве множество людей сильнее, умнее и духом тверже меня. И опасаюсь я, что возропщут они и поставят мою власть под сомнение. И, тем самым, навредят как мне, так и государству, ввергнув его во всякие смуты и междоусобицы.  Как мне поступить так, чтобы сильные, умные и твердые не могли оспорить мою власть?
- Поклонился ты мне, царь и, потому, дам я тебе самый хороший совет - ответствовал дух. - Если будешь держаться его - правление твоё будет долгим и счастливым, сам ты прославишься в своём народе так, как давно никто из правителей прославлен не был и прослывёшь благословенным и счастливейшим по всему миру. Внимай!

- Да, ты не слаб, но и не силён и сильные будут всегда  задавать вопрос "почему он, а не я"?. Ты неглуп, но и не умён, поэтому умные тоже могут усомниться в твоих правах на трон. А сильные духом, наблюдая за тобой, вообще сочтут тебя слабым и начнут  бороться за власть между собой. Поэтому лучше всего было бы собрать вокруг себя тех, кто слабее тебя телом и глупее умом, а также самых низких и бессильных духом. Но тогда сильные и умные окажутся вне твоей службы, соберутся и выберут себе нового царя, а тебя свергнут. Необходимо, чтобы мудрые и выносливые состояли на твоем царском жаловании и могли добыть себе положение за счет собственных качеств именно при твоем дворе.

Вот мой вердикт: собери слева от твоего трона самых могучих, но самых тупых. А справа - самых умных, но физически слабых. Одни будут давать тебе мудрые советы, а другие - беспрекословно исполнять твои распоряжения. Но главное, все они - твои будущие придворные, должны быть слабее духом, чем ты сам и чтобы они никогда не смешивались между собой и даже не могли общаться. Таким образом, ты будешь среди сильных  - самым умным и они будут почитать тебя за это. А среди умных ты будешь самым сильным и они будут тебя бояться.   И все вместе, жалкие черви по  духу, будут беспрекословно выполнять твою волю - ибо своей у них будет слишком мало.

- Но как это сделать? - усомнился царь. - Разве возможно надежно отобрать именно таких людей, да еще и создать условия, чтобы они не общались между собой?

- Прикажи прямо над этой пещерой возвести просторный дворец, наполненный всякими благами, богатствами и удовольствиями. Окружи его высокой и прочной стеной, проделай в ней двое врат с противоположных сторон. Двор и сам дворец также раздели на две равные части, чтобы врата в них были строго противоположны, а внутренних переходов между половинами не имелось. Все пути должны вести в центр дворца - в твою тронную залу, к подножию трона. Зал этот будет единственный, где разделение на две половины будет лишь обозначено чертой, проведенной на полу. И лишь твой собственный трон будет един и не разделен.

После того, как построишь дворец, призови из своих земель явиться к нему самых умных и самых сильных и поставь их пред разными воротами своего дворца. Перед каждыми также прикажи поставить рядом изображение Бога и своё собственное - поменьше и пониже. И прикажи каждому, кто желает войти во дворец и получить там от тебя почести - поклониться изображениям. Большинство поклонится. Одним будет всё равно, другие будут в душе кланяться только Богу. Ну а тех, кто скажет - "почто царь поставил себя рядом с божеством"?   и откажутся склонить выю - во двор свой не впускай, ибо они сильны духом и тверды в вере. А тебе, царь, в слугах такие не нужны. Тех же, кто пройдет за стены во дворы, ты назначишь рядовыми стражниками и писцами. Одни будут сражаться за тебя и охранять дворец, другие - собирать налоги и вести переписку.

Перед входом со дворов в покои - поставь те же самые изображения Бога и себя. Но разнеси их в стороны. И прикажи тем, кто желает войти внутрь и служить тебе выше - поклониться им по очереди. Сначала - тебе, потом - Богу. Тех, кто откажется - оставь снаружи, а тех, кто согласится - пусти внутрь и сделай начальниками над первыми. Ибо они ниже духом, чем остальные.

Тех, кто вошел во внешние покои, угости вином и награди одеждами, дай им почувствовать власть над остальными. А потом предложи тем, кто желает еще приблизиться к тебе - пройти в следующие врата. Пусть они будут приоткрыты - чтобы возжелавшие высших чинов сумели разглядеть внутри открытые сундуки с золотом, обнаженных дев и столы, ломящиеся от явств и хмельных напитков. И пусть над вратами будет поставлен только твой кумир, перед которым они должны будут прилюдно упасть на колени. Те, кто скажет - "это недостойно воина или мудреца" - пусть останутся мелкими начальниками. Тех же, кто без раздумий согласится - впусти и поставь командирами легионов  и советниками провинциальных сатрапов.

А дальше ты сможешь сделать еще много дверей и переходов с самыми разными условиями... более того, твои первые придворные будут соревноваться в выдумке унижений, которым подвергнутся их будущие новые коллеги - и с каждым годом испытания станут всё изощрённее и изощрённее. Но, с самого начала, чтобы попасть в твой тронный зал и непосредственно стать у подножия трона, сановникам будет необходимо публично нырнуть в чан, заполенный всяческими нечистотами, отречься от всех своих друзей и родственников и, за тем, облобызать твои стопы, признав тебя едиственным божеством во вселенной.

Время от времени, чтобы сановники не забыли - как они добрались до ступеней трона, ты должен будешь приказывать каждому их них нырнуть в чан с нечистотами на глазах остальных, а потом подвергнуться публичному поруганию и оскорблениям. Не забывай ежедневно проделывать это наказание с кем-нибудь из приближенных  и следи, чтобы хоть раз в год любой из них оказался опозорен и затравлен. При этом твои сильные сатрапы и легаты легионов пусть будут сбрасываемы в чан и поругаемы умными советниками и визирями, а умные  визири и советники - наоборот. Чтобы ненависть между стоящими по правую и левую руку от тебя  никогда не утихала. И следи, чтобы стоя в тронной зале, советники и командиры никогда не пересекали черту, проведенную между ними. Даже тех, кто приблизится к ней на локоть - немедленно подвергай наказанию. Так ты добьешься того, что умные и сильные будут друг друга смертельно ненавидеть. И даже втайне ненавидя тебя самого,  они будут тебя терпеть из опасения, что на троне окажется кто-нибудь "из-за черты". И ты будешь среди всей этой толпы единственный, кто имеет собственную волю и будешь повелевать сильными и умными одинаково успешно, не опасаясь заговоров. Ибо жалкие и низкие люди будут не просто бояться тебя больше, чем самой смерти, но обожествлять, как прирожденного властелина.

Но я помню, что ты хотел счастья и славы... а одними унижениями окружающих слава не достигается - это лишь удовольствие. Для подлинной славы правителю нужно обожание народа. Ну что ж, и это тоже не потребует много усилий. Просто старайся при выходах из дворца вести себя ровно также, как вёл до того, как взошел на престол. И всё. Не надо никаких усилий! Даже неумные слова и невоспитанность твои на фоне повадок твоего нового окружения будут казаться простым людям чудом простоты, мудрости и воспитанности. Не забывай, что твои сановники будут подбирать себе собственные свиты, взяв в пример твои-же правила. Очень скоро мелкие чиновники и писцы, сотники и десятники войска начнут себя вести столь надменно и спесиво, что даже сравнивая с ними, простолюдины начнут тобой восхищаться. "Он лучший среди всех!" -станут говорить они промеж себя: "Не даром он стал царём! Взгляните - все вокруг хуже его и нет во всем дворце кого-то, кого мы больше хотели бы видеть на  троне!"  В этом будет двойная польза: с одной стороны, ты можешь не волноваться, что чернь подымет бунт. Даже если она восстанет, то восстанет не против себя, а против твоих сановников и тогда ты сможешь успокоить бунтующих, очередной раз окунув в котел с нечистотами (или даже утопив в нем) обвиненных придворных. Во-вторых, видя любовь черни к тебе и собственную непопулярность, тупые силачи и слабые мудрецы, окружающие тебя, будут понимать, что твоё свержение приведет к народному гневу и что без тебя они не смогут дальше наслаждаться удовольствиями власти так, как делают при тебе. И дворцовых заговоров тоже можно будет не опасаться. Ты станешь неприкасаемым божеством не на словах, а на деле!
Сделай, как я сказал!

И царь сделал всё в точности. Он построил дворец, выбрал глупейших из сильных и слабейших из умных, призвал их к себе, сообрудил чан с нечистотами и воздвиг себе кумиров. И стал славен и богат, как никто другой до него. И слава его разошлась по всем уголкам мира.

Но однажды на царство начали наседать враги-соседи. И выяснилось, что сильные не могут командовать войском, а умные - не могут дать мудрого совета, опасаясь угодить в чан и подвергнуться поруганию. И все вопросы в царстве он может решить только сам лично, а правду не говорит ему вообще никто, поскольку даже последний десятник поднаторел во лжи и не имеет собственной воли. А забитые люди, когда он пытается что-нибудь у них узнать, смотрят с обожанием, но молчат, оглядываясь на писцов и центурионов из опасения сказать что-нибудь не то, и подвергнуться наказанию. Да и  нет вокруг дворца уже простых людей... все сплошь младшие кандидаты в писцы и кадеты охранных школ... А слава его развеивается день ото дня и нет уже прежнего счастья. Юные девы и вино больше не радуют стареющее тело, а запах котла с нечистотами все гаже и гаже и уже совсем нет сил его терпеть...

И спустился тогда царь вновь в пещеру под своим дворцом, и вызвал вновь мудрого духа, и спросил его:
- Отчего же так случилось, что столь долго приносившие успех твои советы больше не действуют? Мало того, что советники перестали давать умные советы, а командиры разучились водить войско, но и я сам что ни придумаю - ничего не получается? Что произошло?

- А что ты от меня еще хочешь? - глумливо ответствовал дух - Я дал тебе всё, что ты хотел. Ты правил долго и счастливо, слава твоя достигла самых укромных уголков земли. Но долго - не значит вечно. Твой срок истекает и ты не сможешь его продлить никакими усилиями. Всех умных, не поклонившихся тебе - ты изгнал. Всех сильных не только телом, но и духом - изверг. Остался только ты сам - со своим невеликим умом и стареющим телом.  И советники твои тоже постарели, ослабели разумом и дланями, а воли собственной у них никогда и не было. Твои же воля и разум, окруженные всеобщей низостью, незаметно для самого тебя сравнялись с качествами тех, кем ты окружил престол. И исправить ситуацию ты никак не сможешь, поскольку ни один порядочный и умный человек не подойдет к твоему дворцу на полет стрелы - ибо вонь от нечистот разносится на многие версты и просто отвратительна....

- Так ты обманул меня? - воскликнул уязвленный царь - Зачем? И что же мне теперь делать?

- Я получил то, что хотел - спокойно ответил дух. - В твоё правление, - под блеском парадных одежд и за треском праздников, в свете мнимого величия и благочестия, - растратилось подлинное богатство духовное и материальное. Люди выродились и пали так низко, как никогда ранее и в народе между словами "подлец" и "властитель" теперь стоит знак равенства. Ты выполнил все, что я попросил и за это я с удовольствием разрешу тебе броситься в мой темный провал вниз головой, как только ты этого пожелаешь. Тут тебя ждут богатые одежды и золотой трон, погруженный в чан с кипящими  нечистотами, в котором тебе будут вечно прислуживать твои придворные.
Надеюсь, что на покаяние перед Богом ты уже не способен. Или способен? Иди и подумай. Выбор у тебя невелик. Если ты решишь покаяться и изменить уготованную посмертную судьбу - тебя ждет ад на земле уже при жизни. Ты увидишь, как бесполезным горьким дымом развеивается вся твоя ложная слава, а ты сам из обожаемого монарха превратишься в презираемого и проклинаемого всеми изгоя.  Но у тебя будет шанс хотя бы попытаться исправить то, что натворил по моему совету.
Впрочем, куда приятнее не думать о будущем и еще несколько лет наслаждаться славой и счастьем, будучи убаюкан послушной лживой лестью одряхлевших придворных. Запах нечистот как-нибудь перетерпишь.

http://strelkov-i-i.livejournal.com/23915.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #13 : Январь 25, 2017, 07:27:20 pm »
Похвала Трампу
nikolaevskiy78

На дубу зеленом, на широком просторе, два сокола ясных ведут разговоры, два сокола ясных, два богатыря сильных – Трамп наш душечка свет Иванович, да Рекс Тиллерсон сын Мстиславовый. Тридцать лет богатырь на печи наш посиживал, строил башни-хоромы бетонные, да меды попивал все столовые. Меды столовые, да меды крепленые.
Только ведьма не спит либеральная, ведьма злобная роду Клинтонов. По Америкам ходит бахвалится, мол в бараний рог всех скручу я вас, подогну вам колени свободные, оберну во баранов холопьевых, целовать мне заставлю я пятки. То услышал государь-анператор наш, и призвав богатырей добрых молодцев речь такую держал им сказывал.

"Что ты спишь на перинах, Иванович? Что Рекс все летаешь-катаешься, все по скважинам, да по вышечкам? Вот беда пришла в вашей Америке – ведьма старая да облезлая всем пятою грозится немытою, задом кляченным да морщинистым раздавить всех грозится-пыжится. Чай охота тебе, Трамп Иванович, зад лизать ей гнилой, выпадающий? Или мед тебе пенный-настоенный после этого слаще покажется? Вот идите-ка, добры молодцы, сослужите нам службу верную – извести потаскуху неправедную из хоромов из Вашингтоновых, а за службу-то сию добрую - царских милостей вам пожалую – воеводства в Нью-Йорках Америках, да девять десять долей в черном золоте".

Вышли наши богатыри да на выборы. Где пройдет наш Трамп свет Иванович – там ложится либералов улица, как махнет рукой Рекс-то Тиллерсон - либералов лежит переулочек. Резвецы, шутники да затейники – Трамп наш душечка свет Иванович, да Рекс Тиллеросон сын Мстиславович – взяли ведьму за космы сальные, да ее шута непомытого, непомытого на немазанного, за неправды да вина глубокие окунули в смолу кипучую, да пером курячим обсыпали, да бесштанных пинками выгнали, с Вашингтонов да с Капитолиев.

А за службу добрую-верную сделал Трампа царь воеводою, воеводою всей Америки, чтобы воля там вершилась царская, воля царская да суды правые, а Рекса верного, могучего Тиллерсона одарил-от делянками золота, ибо слово царское – слово верное.
Тут и сказочке конец.
Людям добрым на наставление, а Фукуяме в назидание

http://colonelcassad.livejournal.com/3204631.html?thread=685314327#t685314327

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #14 : Февраль 24, 2017, 12:48:07 pm »
Ремонт украинской квартиры

Крепкий дом сталинской постройки. Пятый этаж. На площадке встретились два мужика средних лет. Один в недорогом, но опрятном костюме - полотно стального оттенка с тонкой синей нитью, белая рубашка, скромный галстук синего цвета с неброским красно-белым узором. Второй в ношеных трениках, вышиванке, с пышными усами и осэлэдцем. У одного в руках кожаный портфель как раз под ультрабук и небольшую пачку документов. У второго в зубах дымится помятая «прилука».

- Здоровенькi були, сусiду.

- Доброе утро, Тарас Львович.

- Я смотрю, сусiду, вы ремонт затеяли. Матерьялы вам подвезли. Мастера приходили.

- Да, есть немного. Знаете, давно хотел отремонтировать кухню и ванную. Да и балкон поизносился. Сложно было в 90-х. Не до ремонта.

- Эх, а я, сусiду, вжэ 25 рокiв квартиру не ремонтировал.

- Понимаю. Сейчас всем сложно.

- Ну, ты то ремонт себе устраиваешь?

- Денег подкопил. На работу хорошую устроился. Только-только жить начали хорошо - надо бы и ремонт квартиры сделать. А то вон дочка растёт. Жена второго ребёночка хочет.

- Да, хорошая у тебя жена. Справная. Ухоженная. Я оценил.

- Спасибо. Хорошего вам дня, Тарас Львович, мне уже пора на работу.

- Э, ты куда собрался? Я с тобой ещё не закончил. Ты когда в моей квартире ремонт делать будешь?

- Простите, что, Тарас Львович?!

- Ты что глухой, москаль? Ты когда мои хоромы ремонтировать начнёшь?

- А, собственно, почему…?

- Ты что, жлоб, россиянец? Себе, понимаешь ли, кухню решил отремонтировать, ванную, балкон… В прошлом году детскую и спальню отремонтировал, новую мебель завёз, телевизор большой. Ты шо, сусiду, думаешь, что я ничего не вижу?

- Но это же моя квартира…

- Зато дом общий. Ты мне должен по гроб жизни.

- Почему?

- Потому что мы соседи. И вообще дальние родственники.

- Но…

- Запомни, москаль. Ты мне квартиру ремонтировал 73 года. А сейчас обнаглел - вот уже 25 лет только в себя и в себя. А вначале надо о соседях думать. Ишь, зажлобился! Жену молодую нашёл, детей рожают, ремонт себе делают. И это когда его соседи в развалюхе живут. Что, россиянец, совсем совесть продал?

- Но почему я должен ремонтировать вашу квартиру, Тарас Львович?

- Потому что мы соседи. А значит ты должен. Или ты не русский? Запомни, россиянец, русские своих не бросают, и потому ты обязан отремонтировать мне квартиру. У меня уже из труб течёт и газовая труба травит. И обои отстают.

- Но, я же только начал ремонт. Надо дочку воспитывать. Жена настроилась на ребёночка…

- Ты шо жлоб, эрэфянин? Ничего, поживёте без ремонта. И ребёнок сам как-то вырастет. Мы росли кое-как - и она вырастет. А со вторым ребёнком подождёте - успеете ещё. Вначале ремонт моей квартиры - а потом уже всё остальное. Ты вообще русский или шо?

- Тарас Львович, я должен заботиться о своей семье.

- Не наглей, эрэфянин. Ты должен в первую очередь ремонтировать мою квартиру. Иначе я тебя любить не буду. И заплати за мою коммуналку, кстати. А то долг набежал. У тебя деньги есть - не жлобись.

- Тарас Львович…

- Короче, россиянин, хватит наговариваться. Иди на работу - зарабатывай на ремонт моей квартиры. И чтобы завтра начинал. Мы соседи или как?

http://dzygovbrodskiy.livejournal.com/30252.html

Vuntean

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 18140
    • Просмотр профиля
Re: Сказки для взрослых
« Ответ #15 : Июль 01, 2017, 09:12:40 pm »
Медные трубы


   
Оригинал взят у paradoxov в Новое развлечение для рабов



На невольничьем рынке придумали новое развлечение: теперь рабы, в ожидании торгов, могли подойти к специальному автомату, пошептать в него что-то и получить на руки квитанцию: "Я стою столько-то".

Тут же началось страшное волнение! Каждый хотел быть самым дорогим рабом. Хозяева и надсмотрщики, от греха подальше, попрятались по пивным и кофейням дня на три, чтобы не мешать самооценке невольников.

— Нет ничего плохого в том, что ребята будут знать себе цену! — говорил самый прогрессивный рабовладелец. — Да и нам не надо будет подолгу прицениваться и зубы мудрости им пересчитывать. Уплатил нужную сумму — забрал раба.

Рабы, стоившие, в соответствии с квитанцией, запредельно дорого, издевались над остальными, называли их неудачниками и всячески насмешничали. Те же, которые стоили мало, плакали и организовывались в профсоюз. Только один раб наплевал на общую моду и бродил среди прочих, неоценённый. Над ним почему-то никто не смеялся, но и в профсоюз его не взяли.

Наконец, все успокоилось, рабы вернулись к телегам, на которых их привезли на рынок, и распорядитель объявил о начале торгов.

— Ну, ребятки, покажите ваши документики, — сказал своим самый прогрессивный рабовладелец.

И все — кто с гордостью, кто со стыдом, а кто с тупой покорностью — ознакомили хозяина с квитанциями на оплату себя. Один только раб, тот самый, который поленился шептать в машину, топтался поодаль.

— А ты что? Сколько ты стоишь, раб мой любезный? — спросил его хозяин.
— А нисколько, — буркнул раб.
— Что-то ты и вправду дефективный какой-то, — брезгливо согласился хозяин, — Ступай-ка прочь, не позорь меня. Вот тебе вольная.

Освобожденный раб засунул вольную за голенище сапога, как попало, и побрёл прочь. Он-то прежде ничего иного не видал и очень удивился, что мир не ограничивается невольничьим рынком.

Через пару дней торги были окончены. Бывший раб сидел на обочине дороги и перекусывал, когда мимо него в кандалах прогнали группу самых дорогих рабов. Их силу и выносливость оценили по достоинству и всех скопом отправили в каменоломни.

(с) Продолжительный Впадающий

http://gmorder.livejournal.com/6950425.html